続きです。
【甘えたいのに甘えられない】私は、
一緒にいたいとか
寂しいとか
受け入れられなかったら酷く傷つくような、
本当は一番大切にしたい気持ちを
素直に伝えられなくなったようです
その結果、夫には
「怒らずに、もっと可愛く言えないの？」
「素直に言えばいいじゃん。」
「試すようなことばかり言わないで。疲れる。」
と言われます
そりゃそうだよね。
自分の気持ちを大事にできて、
相手の気持ちも素直に受け取ることができる夫から見て私は、
きっとすごく難しくて可愛くない女なのでしょう
でもね、書いていると冷静に考えられるけれど、
何かに腹を立てている時は【自分が何を言いたいのか】気づけなかった。
いや、細かく言えば気づいていた。
でも解消したと思っていたんです。
以前にも自分を変えたいと強く思った時期がありました。
まずは自分を知ろうと
自己啓発系のセミナーに参加したり、
たくさんの人に出会い、話をすることで
自分の枠を知ったり広げる努力をしたり、
心理学の本を無我夢中で読んだりと
いろいろなことをしていたなぁ。
結果、その行動で人生がぐっと良くなりました
大好きな人と再婚できたことが、
自分史上最大の変化です
とっても幸せです。
なのにまだ、
心の底にこんな気持ちがあるなんて自分でも気づかないから、
何かのきっかけで
ドッカーーーン
と
尋常じゃないほど怒ってしまうんだね。
しかも、自分が納得する言葉をもらえないと
ずっとモヤリちゃんが付きまとうから
スッキリするまであーだこーだと怒ってしまう。
私は何を怒っているの？と分からなくなってきても
なかなか引けません。
自分で分からないことを
相手に解消してもらおうだなんて、
なんて性格が悪いんだ……。
一人で学んで、変われた気がしていました。
ぶつかる相手ができた今、
知識だけ詰め込んでいたことに気づけました。
これからは
夫婦
家族
の気持ちにも目を向けられる人になりたい
でも、心に根付いている気持ちに気づいたから、
すぐには変われないけれど
努力していこう
まずは、【甘えたいのに甘えられない】私を認めます。
一緒にいたい、寂しいという気持ちを大切にしてあげようと思う。
それだけ夫のことが大好きなんだよね。
母のことが大好きだったように