Sweet nothing

これが人生最後の恋だと思った。
あなた以上の人はいないと思ってた。

一緒に馬鹿をやって、沢山泣いて笑って、
歌ったり、写真だって沢山撮った
辛いことをあなたはいつだって励ましてくれて
幸せな言葉を沢山くれた
一緒に住んでますます大切になって、
このまま一生一緒にいられたらと思った。


でも、私はあなたを突き放してしまった。
将来を約束してくれたあなたを
信じることが、未来を歩むことが怖かった

愛さえあれば大丈夫だと
最初は思ってた

見えない未来に怯えてしまった
あなたはきっと大丈夫と言うでしょう
でも私はあなたみたいに強くない

あなたと一生一緒にいたかった


付き合う前、
生まれ変わったら一緒になろうって
言ってくれたよね
あなたは実現しようと頑張ってくれた
でも私が手を離してしまった



きっとあなたより好きになれる人は
この先現れないでしょう。

思い出は美しい

あれから

最初にこのブログを書き始めてから、８年も経つんですね。

月日は早いものです。

昔から、誰にも言えないこと、想いをつらつら綴っていたこのブログは

ある意味心の拠り所でした。

学生時代から比べると病むことはほとんど無くなり、

私らしく、自分らしく生きることが出来ています。

こんな環境で過ごせることに感謝しています。

それでも相変わらず、やっぱり普通じゃないチルです。

普通じゃない愛、理解されない愛。愛に変わりはないのに。

ただ昔と違うのは、お互いに通じ合っていること。

信頼、親愛、寵愛。

片思いは凄く苦しく辛い。

今はそれ以上に辛いけど幸せです。

早く、本当に幸せになりたいなぁ。

JOY

明けましておめでとうございます。

今年はどんな年になるのでしょうか？

向かい風なのか、追い風なのか、楽しみだったり不安だったり。

なるようになると考え、今年を楽しみます＾＾

どっちもなんて、やっぱり無理だ

というか、彼氏という存在に縛られるのが嫌だ

年越しはあの人と過ごして新年を迎えた

幸せだったの、大切な人といるよりも。

もうそろそろ、さようならしたいとさえ思う

酷い彼女だ

何が愛なんだか、情なのか

好きが何だか、

もはや分からない

愛することは、簡単なの？難しいの？

無償の愛なんて、他人同士に存在するの？

少女の祈り

子供ができたら、一体どうするんだろう

彼も今はきっと無理だろう
あの人だって全く望んでいないだろう

ダレにダレのコだって言うんだ？


責任の取れないことはするものじゃない
傷負うのは多かれ女のほうなんだ

望まない命ほど、無常なものはない



失敗なんか、したくない

必要とされること

私を、心の闇から救ってくれて
一番に想ってくれている
愛してるも好きも全部言葉にしてくれる

とてもとても愛されてる
大切にされている






それでも、
あなたと会うのをやめられない


本当は最初に彼氏いるって言えば良かった
でも言ったら、それで終わっちゃうと思った
だから切れなかった

もうあなたには昔ほど想いや執着心は無いのに
切れないのは何故なんだろう

でも、私と前行った所なんて覚えて無かったね。笑
きっとそれだけの存在、都合の良い存在だったって事。

だから私も、今のこの関係を楽しむだけ。


あなたに対する想いが、昔ほどじゃなくなった今、
なんて楽に一緒にいられるんだろう。
欲のまま気の向くまま何でも言えるの

迎え来てだって、あれ食べたいだって、何処行きたいだって


付き合っても、好きとも言わない関係なんだから
もし彼氏の存在を知っても何も言えないでしょう？





そして私は何の罪悪感も感じないの。
一番の人を裏切っておいて、


おかしいよね。





どこか崩れて全てお終いになってしまうなら
それでもかまわないと思ってるから？

理解者ができて楽になったから？


わからないや

ご無沙汰です

前回の記事からもう少しで1年…
久しく書いてませんでした。

チルは元気でやっています。


彼氏はというと相変わらず出来ずｗ
ただ、今現在絶賛フリーター中なので出会いは結構あるけど
付き合う気は更々ない人たちなのでフツーに遊んでばかりです。
好きと言われてもありがとうとしか言えない。笑

ただ皆自然体でいられるような人ばかりだから
離れたく無い。ワガママなんだよなぁ自分。

ニコニコしてたまに甘えればなんでも許されるような気がして。
どんどんどんどんズルくなってく。

今何人いるんだ…
５、６人くらいか？何でこんな奴に構ってくれるんだろう。



すっかり前の想い人のことも忘れかけてたこの頃、
また連絡がきた。
始まっても終わってもない、自然消滅のようになった人。
最後に会ってから1年は経ってた。

もう昔みたいにあなたを想ってはいないけど、
また同じような事繰り返してしまうんだろうか、、、

それとも私のことを好きと言ってくれる人と付き合うほうが
幸せになれるんだろうか、、、
そもそも付き合うってなんなのか余計に分からなくなってきた

思い出は残酷なもの

就職は諦め気味です。
想い人との関係も諦め気味です。


全部全部、失ってしまうのかな。

得たものもあるけれど、
どうせならもっと一緒に共有していたかった
ほんの些細なことでも、私にとっては大切な思い出になった

空間も、感覚も、時間も、
なにもかもあの人がいたから幸せだった




やっぱり信じられるものなんて、お金しか無いのかもしれない
現実は確かで、シビアで、目に見えるから。


そろそろ夢から覚めなくちゃならないね

今度は現実で、私が夢を見せる番だ。

暗中模索

頭の中でずっと、不安が纏わりついてる

将来のこと
自分のこと
好きな人のこと
他にも色々…。


どれもこれも先が見えなくて
かなりのペースで追われる悪夢で目が覚めて
正直息苦しい


そんな中、
やりたいことを見つけたのにそれも叶わなそうで
また行き詰まってしまいそう



こんな状況から現実から逃げてしまいたい

散らないで

今の関係が良いか悪いかなんて、わからない

不確かだけど、わかったことも増えた

全部じゃないけど、不安が減った


どんなｶﾀﾁでも、今わたしは幸せです。





連絡とれなかった時間を埋めるようにメールしてる
どんなくだらない内容でも、楽しくて嬉しくて。

朝起きてフォルダに1件来てるのが、幸せなんだ




あなたの全部はいらないから
優先順位も低くていいから

隣にいさせて
好きでいさせて。

終わりも必然

私を勘違いさせないで
自惚れさせないで

私はあなたを癒せない



ずっとかまってくれるなら
私もそれに甘えよう


今以上何も求めないから、
気が済むまで傍に置いて
独りの私の傍にいて



そして飽きたら　言って
何も言わずに消えることだけはしないで




出かける約束、
飲む約束、

いつまで一緒にいられるのかな