とりあえず、思い立ったんで、ブログにして今の気持ちを吐き出してみることにした。
現状を書くと、僕は某大手組織に１０年前に入社し、この４月に関連する某外国系大手組織に出向した。
それまでは、「外国で働きたいのです！！」なんて言いながら、日々日常業務（相当楽な）をこなしつつ、英語の勉強をして、入社当時３７０点だったTOEICを怒涛のスピードでスコアアップし、８１５点まで上げることに成功し、「英語なんて楽勝」と思い、相当天狗になっていた。
なので、某外国系大手組織に出向を命じられた時も「マジか」なんて思いながらも、
「まぁ、俺にできないことはないっしょ」と考え、余裕綽綽で引継ぎもロクに受けないまま、４月に鳴り物入りで某組織へ異動した。
それが４月のこと。
で、今どうなってるかというと、絶賛適応障害で、病休を取らせていただき、１ヶ月の休みをエンジョイ（？）しているところである。
なぜこうなったのか。。。これには、色々あったのだが、簡単に言うと、
天狗になっていた鼻をぽっきりと折られ、激烈忙しい仕事と周囲のハイスペックさに打ち負かされ、ボロボロになり、逃げるようにして医者に頼った
というところだろうか。
そもそも、３月までの組織での仕事が相当楽勝で、そんな楽勝な仕事をそれっぽく回していたので、周りも「あいつは仕事ができるやつ」と認識してくれていたし、そんな評価を多数もらっていたので「俺は仕事ができる」と自分でも思っていた。
がしかし、やっぱり世界は広いよね。
それまでの組織ではできた側でも、レベルの高い組織に一歩踏み出すと、まぁ周囲のレベルの高いことなんのって。。
「え、、みんな英語は最低限喋れるの？」「え、、英語できないって言ってるけど、普通に読んで書いて、話して、聞いてますやん。。。。」「え、会議録がかけなくて悩んでるって相談に『録音して後から聴き直したらいいよ』ってアドバイスって、それでわかるなら最初からきけれてるよ。何回聞いてもわからないから困ってるのだよ？」「え、締め切りがあと３時間後ですか？３日後の間違いじゃないですか？」「え、勤務時間って概念知ってます？今夜中ですけど？ってか、それでも返事がくるんですね。みんないつ休んでるんですか？ってかONとOFFって英語知ってます？」「え、土日にガッツリ仕事してますやん。。。」「え、そもそも、プライベート携帯に業務用メールがリンクするんですね。これは僕のスイッチを壊しにかかってきていますか？」
と、まぁ色々と組織のギャップというか、働き方の違いというか、そんなのに驚かされつつ、でもまぁ最初は本当にやる気もあって力もみなぎってたんで、毎日、負けないように頑張ったんですよ。
でも、まぁ人間のパワーってやっぱり限界はあるんですね。
４月にそんな組織に入り、まず１ヶ月はパワフルに頑張りました。俺すごい。
で５月から、英語レベルもあげないとマズイ！と思って、オンライン英会話に登録して、空いている時間は全て英語の勉強に注ぎました。
本当にまぁ、１日５時間とか英語漬けでやってたんですよね。
平日も、出社前に１時間英語したりとか、マジで頑張りました。
同時にコロナでしょ？テレワークだもんだから、昼休みにもやって、夜もやってってまぁ全ての時間を仕事のために注いでたんですよ。
で、５月末からオンラインの国際会議が立て続けにあって、出席しながらも、ちょっとずつ心が削られてってたんでしょうね。
あと、自分は決めるのが苦手ってことを感じましたね。知ってる分野ならまだしも、知らない分野の物事を決めるのって、相当パワーを使うようで、本当に身も心も削られていきました。
あと、メール文化の弊害。
これはまぁ、本当に苦手だなーというか、これまで自分がいかにそれっぽく見せて生きてきていたのかをマジマジとぶつけられましたよ。。。
対面で「これが、そういう感じだから、、、どうなんでしたっけ？」って聞くのは得意です。はい。
ただ、メールでそんな感じに聞くわけにはいかないじゃないですか？「さすがに考えろよお前」ってなりますよね。ならないかもしれないけど、僕はなると思ったんですよ。だから、わからないことは必死になって調べるんですけど、それでもまぁわからない。。。
結局、メールで聞くことがいやになってきて、どんどん聞かなくなる。聞けなくなる。相談ができなくなる。という悪循環。
あと、Ccといういまだに理解できない、頭では理解できるけど心で理解できない機能。カーボンコピーの略ってなんやねん。関係者に一応お知らせって、邪魔じゃボケ。関係すると思うなら宛先にせぃよ。「Ccで一応お知らせしていますから、ご承知おきくださいね。ってか知っとけよ。お前にも送ったからな、読んでないとは言わせないぞ？」的な機能、いらなくないですか？みんなそんなに「一応お知らせです」ってしたいんですか？知らせるべき人に知らせるんじゃないですか？これまで人とのやりとりは基本対面か電話でしてきましたけど、こちとら。知らない人には、知らせないってのが一般的だと思っていましたけど？
という感じで、まぁ組織の水が合わないこと合わないこと。
気付いたら、早朝に目覚めるようになってきたんですね。
はい、きたこれ。早朝覚醒。朝すっきりできない。
ヤバイぞー、って思ってたんですけど、コロナだし、出勤は２日に１回だし、体調悪くても何とか体力的には会社行けるしって感じで出社しましたが、
最後の方は会社のPCからメンタルクリニック探してたりしましたねw
で、一応順番は守ったんです。
まず直の上司に相談（天使みたいな人）して、夏休みをいただき、
それでも休まらなかったんで、診断書をもらい
「帰りたいです・・・」って三井風に現組織に直談判し、
それが了解してもらえたんで、よしって思ってたけど、いや、やっぱり持たないってなって、
別のクリニックで話を聞いてもらい、再度診断書「１ヶ月の休養を」。と。
で、休めば戻ると思ってたんですけど、このモヤモヤの原因になる要素は家の中にも隠れてたんですね。隠れてたというか、隠してたというか、
このコロナのせいで見えてきたというか。
実はうちの奥さん、３月末まで百貨店で働いてたんですけど、何を思ったのかこのタイミングで「辞めるわ。独立するわ」って。
で、まず、ずっと家に奥さんがいるんですよ。
いや、まぁそれはいいんですけどね。気は当然休まらないですよね。
何でも言うじゃないですか。離れて見るから美しいんだよ、って。
孔雀とかもそうですよね。あれ、遠くからみるから「綺麗だなー」って思うけど、あの羽を目の前で１枚だけみても、何なら「うわっ、気持ち悪っ」って思うと思うんですよ。
ってことで、毎日家にいてもらえるのはいいんですけど、いつもこんなかんじで１日過ごしてるのかーって見えると、「ん？これ、相当楽してないか？俺が毎日満員電車に揺られて出社してるときに、この人はこんなに楽してたのか？」というか「これ、もっとできるんじゃないか？」と思うようになってきまして、
そっから、「なんで、もっとやってくれないんだ？」となり、そうなるともうあれですよね。怒りモードというか、「妻ならここまでやるべき（周りの奥様方はしている”はず”）」という感じになって、「お前はあれができてない」「これができてない」って粗探しをし始めるわけですよ。
さらに「俺は病人なんだから、できない。お前が全部やって」というなんとも傲慢な考えになり、本来支え合うべき奥様を、あたかも「俺が食わせてやってるんだぞ」という考えから召使いのように考える、というか、「そう考えてもいいんだ」って思っちゃうわけですね。
んで、輪をかけるように長男の小学校入学。
勉強をしなければならない環境、周りと比べられる勝負の世界に入ったところ、
それまでは「この子は気が弱いけど優しいから」と自分の気持ちにどこか蓋をして思っていた感情が爆発して、「え、ひらがなかけないじゃん。文章かけないじゃん。足し算引き算もできなくなってるじゃん」の「ないない」モードに切り替わるんですよ。
余裕がない時の人の考えって本当に良くないですよね。あるものに目が向けられない。ないものに目が行くようになってまぁ大変。
気付いたら、子供が可愛いと思えなくなってしまいました。。。
頑張ったものを見ても、もっとできると思って褒める前にアラを探してしまう自分。
何とも大人気ないですよね。
んで、そんな自分がまた嫌になって。。。
というどこの家庭にもよくあるであろう困難にぶつかり、今回僕は「耐えられなから休む」という、判断をするにいたったわけです。
今、いろいろな自己啓発本だとか、自己受容の本だとか、何なら精神世界の本とか読んでます。
書いてあることは大体一緒で、
「そんな自分を含めて許せるようになればいいんだよ」って
「完璧じゃなくていいんだよ。他人も自分も完璧じゃなくて大丈夫」って
「こうあるべき、とか普通なら〜とかの考えはあなたのものであって、みんなのものではない。べきから離れれば楽になる」って
「毎日、ちょっとした幸せを探しましょう。それを積み重ねていけば心には平穏が届くから
」って
そんなのを、言葉を変えていろいろと書いてあるんですよ。
ただ、ひとの考えを、これまで培ってきた考えを今からチェンジさせるのって難しいですよね。
「わかった。不完全な自分を許せるようになるべきなんだね」って思って
「それが許せない自分が許せない・・・・」って無限ループにハマりかけたり、
まぁ、心が悶々とするわけですよ。
で、あとは写経をやってみたりとか、
マインドフルネスで瞑想してみたりとか、
迷走してますが、人生という道は迷走で壁にぶつかりまくってるんで、その都度、広がってるんだろうなと思います。ってバガボンドの又吉の母ちゃんが言ってました。
まぁ取り止めもないし、このまま書き続けるのもちょっと疲れたんで、いったん筆をおきます。
何が言いたいって、
悩んだとき、迷ったとき、負のスパイラルに入った時に抜け出せないのは、あなただけでない
ってこと。
僕は今、相当もがき苦しんでいます。一生これだったらマズい、、、というか、そんなことはないんでしょうけど、ここで完全に道を外すともう帰ってこれないという危機感で何とかここに踏ん張っています。
今、コロナの状況で閉塞感が漂っています。
外でろくに話しもできません。
で、メンタルクリニックを梯子して、どこも混んでるなーと思いました。
が、ネットで調べるモヤモヤとかって、大体女性がやってて、男性が赤裸々に告白してるものって本当にないんですよね。
でも、思うに男の人もダメなもんはダメで、ダメな時はダメなんですよ。
ただ、みんな言わないから、言えないから、男たるもの強くなければって思うから、
「自分だけ、こんなんになっちゃって情けない・・」って言ってどんどん落ちていくんですけど、
少なくとも、今僕は絶賛もがいているので、世界にあなた以外の悩める、病める男性は１人は必ずいます。
一緒に、仕事と家庭と趣味がうまくいかない時を乗り越えましょう。
必ずまた楽しいと思える日が来るのです。
というか、必ず明日にはなるのです。
これまで楽しかったものをまた楽しいと思えるようになる日がもうすぐそこにきているはずです。
ふんばって、乗り越えて、脳内の環境を整えてまた頑張りましょう。
今日はまぁここまでで。