僕はひねくれ者だから、馬鹿だから、みんなが当たり前にしてることが出来なくて、でも、バカになりきれないから死ぬのが怖くて、周りの人の迷惑を考えてしまって、とりあえず自分の葬式代と大学の奨学金と親へ送るお金が用意できたら死のうなんて考えてる。私が私でいれてるのかが毎日怖くて、外では上手くやってるのに家だと喋らず、無愛想な態度で親を怒らせる。自分でも直さなきゃなんて分かってる。でも、直し方がわかんない。怖くて、自分をみるのが怖くて仕方ないから、現実を見ないようにする。そしたら勉強してないから親に怒られる。自分が悪いのなんてずっと前から分かってるのにどうしても変わることが出来ない。リスカも後がバレるのが怖くて、本をカッターで切ったり体に見えないようにマーカーで「笑えクズ」とか書いたりお風呂で内緒で吐いたりしか出来ない。苦しい。死にたいとかより透明人間になって消えてしまいたい。だれの意見も曲げたくない。周りの人に意見するのが怖い。でも、僕なんかより苦しい人はたくさんいると思うと自分を殺したくなる。いじめ、障害、そっちの方が辛いのになんで僕は死にたいと思ってしまうんだろう。どうせなら、いじめにあいたい、障害者になりたいなんて考えてる自分は馬鹿なのかな。いじめにあったら、周りの人を悪と決め付けれるのに、なんて。
でも、こうやって今も死ねずに生きてる。明日、合理的に死ねる理由がないか本気で探している僕は馬鹿なのかな