6月末、夫の海外赴任が正式に決まった。

コロナで緊急帰国してから早2年。

この2年で下の子が産まれ、家族も4人になった。

妊娠や出産、年子育児と大きな変化の中、ほぼ毎日家族で一緒に過ごせて本当に本当に穏やかで幸せな日々を過ごせた。

それもこれも、優しい夫がそばにいて、ありのままの私を温かく受け止めてくれていたから。

そんな夫と離れた生活がもうすぐ始まる。

今のところ夫の赴任先に家族の帯同は認められていないので、ついていくこともできない。

いつか赴任になることは分かっていたけれど、実際家族離れ離れの日々が始まると思うと心が追いつかない。

とにかく冷静に現実的に対応していかなきゃと思う自分と、正直受け止めきれなくて感情的になる自分が出てくる。

1歳と3歳の子ども二人を、一人で四六時中見るのはどう考えても難しいので、

保育園や上の子が通える幼稚園のような場所をかたっぱしから探し、頼れそうな機関に相談に出向いた7月上旬。

とりあえず一時預かりしてもらえそうな保育園が決まり、上の子の幼稚園のような場所にも目星がついてきた。

と、ふと心に空いた隙間にながれこんでくるのは「大きな不安」。

私一人で本当にできるの？

優しい夫がいなくなって、子ども達はどんなに寂しい思いをするんだろう。

私は夫の代わりができる？

夫の分まで子ども達に愛情を伝えられる？？

二人の小さいな子を毎日一人で安全に守り切れる？

危険から守ってあげられる？？

無理‥無理・・私一人じゃ無理・・。

夫みたいに優しくなれない。

夫の分まで子ども達に愛情伝えるなんて無理・・。

一人じゃ頑張れない――――

不安な気持ちが心を覆い、「なんとかなる」って思う自分は消えて、自分に自信なくなって、悶々モヤモヤ。

逃げ出したい気持ちでいっぱいになって、余裕がなくなる自分。

今も絶賛「不安中」なんだけれど、昨日この気持ちを感じながら気が付いた。

私、人生の中でいっつも大きな変化の前は押しつぶされそうな不安が襲ってきてるなぁと。

変化の多い人生を送ってきているけど、それでも変化の前はすっごい不安になる。

それも「どうしよ、どうしよ」って不安じゃなくて、「無理・・やっぱり無理・・できないよ！やだよーー！！」みたいなどーんと落ちる鬱に近い不安感。

まぁ特に海外行く前とか、最近では二人目妊娠した時とか、出産前とか。

どうしよう！っていってももう止まれないーってとこまできたら、出てくる不安。

もう止まらないのがわかってるから言ってるのかもしれないけど。

ただ今までの人生振り返って、その不安は全く当たらないし、全然大丈夫だし、自分はなんとかやれるし、乗り越えられるって知ってる。

でも、湧いてくる不安。

落ち込む自分。

逃げ出したくなる自分。

夜明け前が一番暗いって感じかなぁ。

来週、夫の出発を控え、この数日真っ暗な不安感の中でもがいていたけど、やっと少し朝もやが出てきたような気持ちになってきた今朝。

一生の別れなわけじゃない。

この試練もきっと家族のきずなを強くする。

夫はこの状況を「家族で力を合わせて乗り越えよう」という。

あなたはいなくなるのにーって突っ込みたくなったけどｗ,一緒にいてもいなくても夫はすごく私たちのことを思ってくれているし、いつもサポートしてくれている。

それは間違いなく信じられる。

「夫が発った後、どうなっていたいか？」

と自分に問いかけると、出てきた答えは・・

「離れていても繋がっていると感じられている」

そう。

きっと大丈夫。

大丈夫。