四日目

四日目、日記を書き始めて４日目が過ぎた。

すごいねぇー、４日もつづいたよ！

普段なら三日坊主なのになぜかサボらずがんばってる、よりがんばれる。

ふぅー、人生につかれたことないですか？突然に

私なんてしょっちゅうありますよ。

だって生きるって辛くないですか？みんな当たり前に思ってるかもしれないけど

私はみんながみんな考えてる以上に辛いと思います、

なぜかって？生きることについて考えた人にしかわからないと思います、本当の意味で

生きることにを考えるってことわ何か壁に当たったときでしょう、もしくはふと考えるか・・・・

そのときに私の場合すごい脱力感に浸ります。

脱力感、そんつはとっても辛い、強敵だ！

なぜならばそいつに捕まると一日ぐらいは逃げられないだろう、

私は常に脱力感に浸っておりもぅ引き返せないだろう、ここまでくると世界が怖い・・・

まぁ、こんな人めったにいないとおもいますが、

あぁー、怖い怖い

人生に疲れた先に待っているものとはなんでしょうか、

ふと、考えると詰まったひとのいくさきは「死」でしょうね、

私は死ぬのも怖いが死のうと思ったことはたくさんある。

だけどまだ死ねない、まだ人として生きていないから、

一度でいいから人として生きてみたい、その未練がましい思いで今まで生きている・・・・

まぁ、人生について考えるとポジティブな考え方ができません、

あなたも適度に考えたほうがいいですよ、前もって考えておくと意外と為になるかも・・・・

三日目

三日目、日記を書き始めて３日が過ぎた。

日記、それわ自分の内面を表すのもだと思う、普段思っていることや感情に表せないことなどが

簡単に表せる手段だと思う、書き初めて普段人に話すことのないけれど、

なぜかここのなら乗せられる、やはり極度の人間嫌いでぁるから面と向かってないからであるのかないのか。

ところで、人間嫌いっておかしぃですよねぇー。・・・・

昔、自分は世界で一番不幸な存在だと信じていました、はぃ

ですがある日親に言われました「世界にはあなたよりも不幸な人がいるからちっぽけなことで落ち込むな」と。

おかしいですよねぇ？これ、まったくおかしいと思います、はぃ

だって世界にもっと不幸な子がいる？なになに？

五体満足とかじゃないとか？親がいないとか？耳が聞こえないとか？

私は五体あるし普通にくらしていてその人たちの辛さとかわからないけど、

だけどその人が私よりも不幸だと思ったことはない、

多分親は慰めるようにそういうことを言うのだけれどそれは変だ、

不幸の捕らえ方なんて人それぞれだしましてや不幸とも思っていないかもしれなぃ、

そぅ、かもしれい、

だけど自分は思う、そんなふうに言葉で適当に慰められる恐ろしさを、

私は知っている、不幸な人の周りにはそれを厄介と思う人が集まることも

それにより不幸よりも辛いことになる、不幸より辛いとなるとなんだろうねぇ

一度そこまで落ちてみる、それがいいと思う。

ぅん、落ちるよ・・・・

二日目

二日目、この日記をつけて二日目つまり２回目となった、この日記をきっかけに自分がかわるといぃなぁ～

っと願望をいだきつつ書いています、なぜ書くかって？それわなぜでしょうか、

自分は必要？そんな簡単には言い表せないがなぜだかこれを見てくれる人が

一人でもいたとするとこの日記をかいてよかったぁ、この時間を私の為に使ってくれてる

ということですよねぇ？多分・・・・

私は他人から必要とされてなきゃ生きられないとか思ってます、はぃ

しばらく誰とも接しなくなると非常につらいです、つまり引きこもりですねぇ

その引きこもりのけっか生まれるものは孤独と憂鬱感だと思います、

自分は落ちるところまで落ちてみて、引きこもりから＝立て篭もりをやってみました、

立て篭もり？一見何にも感じないが自分のなかでわ最上級系のｽｷﾙを消費する。

つまり他人からの接触を避け出いる限りのライフラインをつなぎ一歩も外に出ず

親の顔も一週間や２週間見ないという感じ、ここまでくると人間どうにかなりいますねぇ。

ふぅ、何で人間というもの自分ひとりじゃ生きていけないんだろうか・・・どうして他人の手が必要になってくるのか、

あなたは考えたことがありますか？もしあな他の周りに誰もいなくだれも手を差し伸べてくれる人がいなかったら

あなたはどうしますかぁ？そんなことを不意に思い出しました、今の自分わ生まれ変わったのか、それとも

まだ一人なのか。