30代とホルモンバランス

あっと言う間に30代。

32歳だか33歳だかわからなくなってくる。
誕生日も嬉しさなんてない。

一つすごく不安に思ってる。
それはホルモンバランス。

更年期障害ってやつがじわりと迫ってくる。

こわいのだ。

母がそれだった。30歳が来た時から兆候があったらしい。
子供時代は母の「それ」に振り回された記憶がすごい。
突然意味もなくキレだし、泣き出し、暴れ出し、そして家出(チャリンコで(笑))
挙げだしたらきりがない。

長い期間、母は「それ」に苦しめられた。

症状の後半まで「更年期障害」ってことを知らなかったからだ。
ただの「わがまま」と家族は捉えていた。
ちゃんとした病気の症状と思っていなかった。

私は、高校生の頃まで、
母親とはそういうものなんだと思っていた。

キレだし、暴れ出す生き物と思っていた。

友達にポロっと話して、びっくりされて、

「あれ？世の中の母親ってこうじゃないのか？」

とかなりカルチャーショック的な気持ちを抱いたもんだ。

小さいころは怯え部屋に逃げ込み、年齢を重ねると
おかしくなる母を見ても、冷静な私がいた。

本当は悲しかった。こんなになる母をみたくない。
でも私まで取り乱すことはしてはいけないと思った。

私が大人になって。。。
母のことは大好きだ。大切だ。私も心も体も大人になって、あの時の母の気持ちがわかる部分が増えたから。

母が一番苦しかったんだな
って思える自分がいる。
今は母の話し相手、相談相手になってる。
母には苦しんだ分笑顔でいてほしい。

でもだからって過去の「怖かった記憶」は消えない。

苦しんでいた母をどうする事も出来なかった子供のころ、逃る事しか出来なかった私。

一度だけ、泣く母に子供のくせして
「なんでもいいから話して」
と言った時
「あなたには関係ない！！」

って吐き捨てられて、

「私は何にも力になれないんだ。。。」
って思った。
そりゃ子供だもん。無理なんだ。

でも愕然とした気持ちは自分が30代になっても、母の苦しさが分かるようになっても。。


消えないんだ。


今、自分が結婚し30代を歩み、思うのは

「私も母と同じ様になるのか？」

という怖さ。
違う体でも娘なので体質が似てしまうのではないかと。。

自分が苦しむ以上にまわりに迷惑かけたくない。

もし自分が子供を産んでも、子供に私と同じ様な気持ちを抱かせたくないんだ。不必要な悲しさや辛さを背負わせたくない。もちろん愛しの旦那様にだって同じ。

だから母を反面教師として生きていきたい。

気持ちを吐き出す事や、外に目を向ける事、そういう対策のサプリを飲んだり。。。

でも一番は自分が不安定になったとき、
「今自分は不安定なんだ」
と自覚する事と思ってる。

症状に体や気持ちが飲み込まれない様に、そうすることが30代から楽しく生きてく一歩かなって。


今、自分はハッピーに暮らしてるんだけど、
ホルモンバランスの不安定さを感じる様になったのである意味「記念」ということで、気持ちを吐き出してみました。