あのね、の話

ここ何日か
ブログを書いて以来
沢山の方に迷惑を
かけました。

特にバイトの人には
会う時間が多い分
沢山迷惑をかけちゃった。



今は少し落ち着いて
体重も40キロ代に戻りました。


でもまだ彼と別れたこと
受け止められることが
できなくて時間だけに
置いてかれてます
笑っちゃうよね、ほんと。


辛いと言えば
何かがかわるかな？
悲しいと泣けば
何かかわるかな？



自分の中でこんなに
彼の存在がでかいことに
びっくりしました！


失って気づくなんて
あほんだら(__)←

もう頭ん中ぐちゃぐちゃ！
何も考えられん！

実習前なのに
しっかりしなくては←
やるべきことはいっぱい
ピアノやってレポートやる。


よし、頑張ろう
無理矢理でも頑張るんだ。

真っ暗

このブログを
知ってる人たちは
自分で伝えたい人たち
だから伝えときます。



別れました

以上。


今はまだ整理も
つかないし
心がね、まだ
ついてかなくて
涙しかでないから
何も伝えられない。
ごめんなさい(;o;)

当分気持ちが
落ち着くまでは
ブログもmixiも
更新しないかもだし
それもよくわからないけど。

ただ伝えときます。
勝手でごめんね？
学校が始まったら
みんなにちゃんと話そう。

あゆには今度会うから
話そう。
さやか、君に会いたいぞ。

高校のみんなには
次会うときにでも。



ただね、思い出が
いろんなとこに
ばらまかれてて
ちょっと出かけると
思い出すのが
一番辛いのね。

たった１年１か月。
もっともっともっとずっと
一緒にいたかったなあ。

願わくば

あなたとこれから先も
一緒にいれますように。

これは喧嘩じゃない
言い合いじゃない

すれ違い。

うん、たち悪いね(;o;)

いつから
ずれが生じてたのかな？
いつからかな？
誰に聞いても分からなくて
何を責めればいいか
わからない。

距離？年？誰か？


伝えたいことも
沢山あるはずなのに
涙と勇気の無さが
伝えたい言葉を
言えなくする。


甘えたなあたしだから
彼に無理をさせてた
そんな気がします。

仕事にあたしに
あの人は不器用な人だから
両立ができないから。


だからかな、
疲れちゃったのかな？



責めても始まらない。
全然全然はじまらない。

でも好きじゃない
と言われるのが怖くて
核心をつくのが嫌で…


なんで恋をしても
強くなれないんだろ？
なんで弱くなってくのかな？
彼と付き合って
失うことの怖さも
日に日に増えた気がする。

あーあ…、辛い。

願わくは
彼とこれから先も
同じ景色が見れますように

願わくは
どうか彼の未来に
あたしがいますように


次に会うとき
涙じゃなくて
笑顔で会えますように


あたしは彼が大好きです。
これからも