心機一転◎

手帳変えたよ ～！

ほんとはお花のやつに

決めてたんだけど

一目惚れしちゃった

じゃーん○゜

月になってるの！

シンプルでいい感じ♪

シックな感じで

これなら社会人に

なっても使えるよ(^O^)

久々の学校は

やっぱり楽しかった！

みんなに会えて

幸せ感じた

明日は呑みだし

楽しみだな ◎

とりあえず、

今月は就活しまくる！

明日施設に電話

かけるよー(>_<)

よし、がんばれ！

踏ん張らなきゃ～。

最近思うけど

なんかもう戻れることは

ない気がするの…

なんとなくね、うん。

この１年間を

いい思い出にできれば

幸せだなって思う。

まだ新しい恋を

するのことは厳しいけど

ちゃんと前をむこうって

考えはじめたような？←

まあいろいろとね、

気持ちに踏ん切り

つけるのは大変だけど

あたしなんかを

好いてくれる人が

現れるなら

その人のとこにいこう！笑

まあ自分からは

さすがにまだ

できないけど(;o;)

いろいろと

やるべきことは

沢山あるんだから

今はそっちが優先！！

恋は休憩＊

よーし、ワンピースの

映画みて寝よ

家は幸せや(*^^*)

ちいさな命

実習終わりました！
嬉しくて嬉しくて
嬉し涙がでる(;o;)

今回の実習で
子どもから学んだことが
とても多かった気がします。

ちいさな手で
あたしの手を一生懸命握ったり
抱き締めると
抱き締め返してくれたり
膝の上に乗って
嬉しそうにしたり
ほんとに何回も涙
とめたよね。

なんか母性本能ってやつ？
生まれた気がする←

守りたいって思った！
悩んでることなんて
ぶっ飛びそうな笑顔と
無邪気さに何度も救われた！


子どもはやっぱり
天使だと思う。

でもその反面、
やっぱり愛情に飢えてて
１人の子どもに対して
絶対母親は１人必要なのに。
どうして施設に預ける
ぐらいの状況になったのかな？
って思った(;o;)

どんな理由にせよ、
守れないなら
守りきることができないなら
生まないでほしい。

責任と命の重さを
この実習で感じた！

なんか言葉でうまく
言えないし
言葉でなんて表したら
いけないのかもだけど
なんてゆーか、うん。

子どもにとって本当に
お母さんって存在は
でかいんだなって。
つくづく実感した。

泣きながらまま
って呼ぶ子どもが
沢山いてあたしが
今だけでもこの子の
母親になりたい
って思った。

なんかもー！！
辛いよ、現実が。
きっとあたし
保育士って仕事に
就こうって
施設に就職しようって
思わなかったら
きっとこんな辛い現実を
表面だけ知ってるだけで
内面までは知らなかったと
思うからよかった。
見逃さないで。

でも可哀想とか辛いとか
そんな感情だけじゃなくて
そんな暗いもの
ぶっ飛びそうな
元気と明るさと
笑顔があるから
いつまでも可哀想なんて
思っちゃいけないよね(>_<)
それにお腹にいる間に
きっと何度も
おろす選択もあったはず。けど、産む決断をしたのは
そこに愛情があったから
だと思う。
ただ頼る場所が
少なかっただけ。
って考えが生まれたのも
事実だし。
なんか複雑…
誰を責めても
始まらないんだなって。


哀れむのは
ちょっと違うし
この子は、～だからとか
そんなん関係ないし
同じ人間なんだから
うん、関係ない


なんかぐちゃぐちゃだけど
今回の実習は
責任の重さと
いのちの大切さを
特に学んだかな？


両親にありがとうって
恥ずかしくて言えないけど
ほんと感謝しなきゃ
いけない存在だよね。


この実習辛かったけど
母親になったら
沢山愛情を注いで
沢山人に愛される
そんな風に育てたい
って思った(;o;)

さて、
これから学校とか
楽しみすぎてやばい！
早くみんなに会いたいな！


今月お金ないのに
飲みとかめっちゃ入ってて
泣けるよね×
どーしよ？不安(__)

実習つらい

実習３日目…。
ぶっちゃけしんどい！

もう帰りたいです(;o;)

実習中に病んだのは
初めてに近いよ。
辛すぎる。

これなら保育園に
しとけばよかったとか
めっちゃ思う。
みんなと期間一緒だし
こんな辛い思いしなかった～

ほんと無理！
いい職員さんもいれば
言い方とかめっちゃ
きつい人もいて
しんどいですわ(^O^)←





はあー、長い…
早く終わってほしい！

学校のみんなに
とてつもなく会いたい。
みんなに会って
泣きたい。

ほんと泣きたい。