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あたし、今年で24歳かあ～

25で結婚して、27までくらいには子供もいて
ままになってる予定だったけど…

恋愛すらまともにしてないから
当分、結婚なんて先の話しになりそう…


でもね、
最近、本当に結婚したいのかなあって…
なんか結婚ってそんな簡単なことじゃないって思うようになって、
一人が寂しい時、すごくあるけど
面倒だなあって気持ちの方が大きくなってきたあ…
一人って楽だなあって…



けどね、
もし結婚するときがきたとしたら
その時は、
一緒にいると安心するというか
許せる存在というか、
なんだろう～

分からないよね(笑)
好きな人もいないんだからさあ…


けど、
もし家庭をもったら
子供の前では絶対にケンカはしたくないなあ…


あ、お父さんみたいな人とは
絶対に結婚したくない。
それから、
旦那さんのご両親とは、仲良くしたい。



なんか、もうムカつくなあ
あの会話聞いてると。

他人なんだって言ったら怒ったくせに
自分が一番家族の事を他人扱いしてるよね。

勝手にやるのはいいけどさ
結果報告ぐらい、しろや。

いらだつ。
ガキみたいな会話しやがって。

居心地わる

ﾊﾊ(笑)
急にイライラしたことに我慢できなくなっちゃった。





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( ´△｀)

最近のあたしは、何故か心ん中がもやもやしてます。


なんか、辛くて…

なんなんだろう…


あたし、人をバカにしたり
鼻で笑ったりする人は大嫌いで、
特に上からものを言う人は、
本当に苦手。

あたし、馬鹿だからよくばかにされることが多いんだけど、
バカにしていいときと、悪いときがあるよね。


あたしも、そんな心優しい人じゃないからさあ。
イラつくときくらいあるんだよね…


正直、今はあまり一緒にいたくない。

早く浜松にいって離れたい。

みんなと別れるのはすごく寂しいけど、
嫌いになっちゃいそう。



やっぱ人間
頭よくなくちゃ世間を上手く渡れないのかなあ…


イライラのボテージがMAXになりそう。

でも自分もそうなんだから
きっと相手もそう感じてるよね…

そう思うと辛いなあ…


でも今は、あまり話したくない。

疲れる…



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(o・・o)

4月に入社してもう、もうすぐ８ヶ月。

あたしは、成長しているのでしょうか。

何か学び、吸収し、自分のものにできたのでしょうか。



あっという間に１年がたっちゃいます。

充実してたのでしょうか。


…問いかけばかりだ。


振り返ってみると、
あたしは、迷惑と心配ばかりかけてしまって、
正直、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。

会社の人たちは、
本当にいい方ばかりで、優しくて、頼りになる方ばかりで、おもしろくて、
辛いことがあっても、笑っていられたのは、
みなさんのおかげかなって思う。

人に恵まれ、環境に恵まれ
本当に自分は、幸せ者だ。

正直、こんな自分を周りの方たちはどう思っているのか不安になるときがある。

あたしは、人に嫌われることが一番怖い。


だから、気にしてしまうんだよね。


こんなんで、営業なんてやっていけるのかなぁ。

ある、借りたCDで
"なんのために仕事をするのか"と、問いかけている男性の声を聞いて
あたしは、答えが見つけられなかった。

なんのために働き、
なんでこの会社に入社したのか。


なんで、あの大学を選び、
高校は、進学校を選択したのだろう。

すべては自分のため。
自分の夢ではなく、理想や憧れといった
別に手に届かなくてもなんとも思わない、
届いたら届いたで、ラッキーだったと思う程度なもの。
ただの欲望のため。

欲望はいつかなくなり、変わる。

本気じゃなかったんだ。


あたしは、本気になったことがあるのかなあ。



今の営業所から地元の営業所に
12月から移動します。

ここに通うのが当たり前になっていたから
少し寂しい。
２ヶ月に１回は行くけど、
やっぱり寂しい。

けど、今度はここに通うのが当たり前になっていくんだろうな。


あー
まとまらない。(笑)











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