もしまた現場に戻って、辛くなったら、楽しく働けなかったら、どうしようって怖くて動けない。
純粋だった人を助けたいという感情が段々となくなってく代わりに、絶対他人には言えないような、口に出してはいけない感情が溢れ出てきて抑えられなくなったらどうしよう。
そうなったとき、また前みたく自分を立て直せるか自信ない。
立ち直れなかったらどうしよう。
また寝ようとしたら目が冴えて寝れなかったり、行きも帰りも行きたくなくて体調が悪くなったり、休みの日も仕事が頭からこびりついて離れなくなるような日々に戻るの？
あんなに辛かった日々をやっと抜け出したの。
辞めた直後は本当に毎日が穏やかだったのに、身体だけは何も変わらなくて、ただ辛かった。
4ヶ月も無職で、自分を癒すことに全力注いで、ストレスない仕事を1年3ヶ月もやった。
それだけ現場から離れて生活してきたけども、頭の片隅に色んな場面や人が、時間と共に滲むように消えていかないの。
むしろより鮮明にはっきり記憶に残ってる。
いつか戻りたい。
でもまた同じことになったら、本当に私ダメかもしれない。
それが頭にチラついて、そんな思考がずっとあって辛い。