遅くなりましたが

って誰もみてないんだろうけどｗ



このたびわたくし
Hilton Tokyo
Checkers復帰いたしました。


4ヶ月前
泣きながら約束をした
泣きながら2年もいたら
気付けば沢山のお世話になった
ＴＭに挨拶をして
泣きながら
FBofficeで話し合いをした


ずっとずっと
悔しくて
悲しくて
さみしくて
いつかもわからない
約束を待って

待ちきれずに突っ走ったら
ブラックにいってしまって
体も精神的にも余裕がなくて
切羽詰まってボロボロになって
実家でちょっとした事件がおきて
なんにも考えずに実家が心配すぎて
ただ"実家に戻る"と伝え
先のことも考えなくて
退職願だしたら
その次の日に
人事から電話があって
泣きながら電話した


面接だと思って
緊張していったら
普通に契約で
ずっと待ってたしゅんかん
こんな早いものだとかんじたｗ


本当この4ヶ月前
毎日ではないけど
毎日って言っていいほど
泣き続けたとおもう。


復帰したその日から一週間
いままでお世話になってたＴＭ
みんなに会えて
おかえりって
待ってたよって
抱きついてくれた人もいて
また泣いた。ｗ

なにを言われてようが
気にしないでoperationしてた
そんなコツコツが
ちゃんと伝わってたんだろうなと


本当に帰ってこれてよかった。


じぶんらしく
働けてる。
今

何か言われてると思う
わたしネガティブだから。
仕事全然できない

だけど
わたしらしく
働いて行こうって
夢に向けて勉強しようって
強く強く思う。

約束を守ってくれて
どおしようもないわたしを
拾ってくれた
今はもういない
偉大なservice per
足原さんには
感謝しても感謝しきれないくらい。


おかえりって言われるたび
愛を受け取ってる気がしてね
また涙が出てくる


わたしの事大好きな矢作さんは
本当に嬉しそうに
まってたよ。って
お祝いの大好きなバーガーを
焼いてくれたよｗ


じゅんさんに
調理師免許が欲しいと言ったら
あと一年したら
書類整えてあげるって。
ちらっと言ってたから
ちらっとまた言ってやる。

調理師免許あれば
大きく前進したも当然なんだもん。


本当TMにはありがとうで沢山！！


本当に大好きな場所！




沢山勉強するぞーっ！

と決めた今日この頃なんです。

早くお店をだしたい。
みんな応援してね？←





わたしは恋愛には向いてない人間なんだと思う。
片親だからとか言い訳にしたくないけど、昔っから夫婦ってどんなもんなんだろうとか知らんから、愛を知らない気がする。
我慢しまくってたから、
自分の言いたいこと言えない。

完全に言い訳してるやろ？笑
けど悩みなんだよねー。これ本当に。


夫婦とかカップルみてると
不思議に思えてくる。
子供がいて、やっと普通に見える。
悲しい人間でしょ？わたし。

子供は本当かわいいから
生まれてきて欲しい！
けど結婚ってなんか謎なんだよね。


生きてる以上わたしずーっと考えると思う。

けど親をみてるから
結婚したら離婚はしたくないって思うー！


ってどおでもいいよね。


とりあえず恋愛に向いてないと思うのよん。わたし。
惚れさせるって
どおしたら惚れるんでしょうか？

男の人なんかみんな
疑ってしまってしんじられませーーーん。


好きって思ってる相手に
どおしたらいいかわからず
引きました！！！笑
ま、一回はあえればいいかなってかんじｗｗｗ


そんなんでよくわからないBlogなってしまったｗｗｗ

読んでくれてありがとおおおお


おやすみなさい。

Singapore たのしかったなああああ
次はドイツにいく！！！

わたしまだ中学生でもいけるんじゃないかと思いましたｗｗ

ありがとう。

大好き
ぎーあつのやんきーちゃんねー

かみさまｗｗ

らぶおーる


てことで最近の思い出ほととと( ^ω^ )


おやすみーーー

iPhoneからの投稿

本当は

本当はすごくすごくさみしいんだよ。
誰かに泣きつきたいん、大声で。甘えたいん。思いっきり


なんだか。


愛されたいんだよ。
本当は。


誰だってそうだけどね。




親に愛されてるって記憶が
全然ない。甘えた記憶もない。


この年だし
本当に本当に困ったとき以外は頼ったりもせーへんけど。
でも


いくつの記憶をたどっても
そんな記憶がなかなかないの。

波乱万丈すぎる21ねん過ごしてきたもんな。
本当周りの人大変やけど
わからんけど
すごくすごく波乱万丈すぎて
生まれてきた意味って
って思うこともあるんよ。



今世ってこゆ生き方するのかな？



前世は
人に尽くしまくってたらしい。
尽くして尽くしてひたすらつくして
んでしんだらしい。

今世は
楽しく生きる
しか頭にないらしいん。
けど愛されたいって
いままでつくしてたから
その分愛されたいらしいんやって。


因みに
好き嫌いがはっきりしてるみたい、

思いすぎて。


なんか損してるんだか
得してるんだか
わからない人生やね、


けどな
楽しみたいっていうのは
あたりやし
サービス業が天職なの
天職かはわからんが
サービス業がすごく好きなのも
あたってんよ。


これからいいことあるのかなあ。
っておもう。


なにも考えてないようにみえてて
全然気にならん。


がしかし、
気づいて欲しかったりもする。


矛盾ばかり。





一度あったことなかなか
忘れられんから
信用できない。


なんか悲しいな。


必要とされてないって
感じる。




学生との価値観のちがい。



ただ転々と好きでしてるわけじゃないんよ。本当に。
仕方なかったやんか。
もー爆発しそうだった。さっき




いしきのちがいなんかな？
さっきの。学生との価値観のちがい
ってか、大学生との違いってか
自律性の違い。


みんなちがってみんないい


気にしないよーにしなきゃあかんな。


考えてても切りないわ。


ごめんなさい。

らぶ

おーる

いないよ、

iPhoneからの投稿

…

すきなんですかね。これ


わからん。

だけど１つ言えることは、
携帯なるたびににやけます。


横須賀うそじゃありませんよーーーに。アクアマーレいきたっ。


ちなみに高校の時にすきだった先輩
今度久々にあうのー！！
去年もあったんだけど、一年半ぶり♫

あいかわらず童顔らしくて
ねんかくされるたびに殺意目覚めるらしいｗどえすこわ。

じゃー仕事だー。

にやけとまらん




iPhoneからの投稿