深い
深い
闇なり。
家族とは何かを
考えてきた10代から
20代で夢を捨てた
30代後半になってもまだ
続くトラウマ
母親が毒親とわかって
少しずつ
距離を置き
呪縛をのがれる
自分だけ幸せになっちゃ申し訳ないとか
常に
母親の機嫌ととなり合わせ
心配されると
イライラする
可哀想な子だとか言われるたびに
よくそんな
自分の子供に言えるよねと思う
なんかおかしい
それは本当に
心配しているのではない
手も足も動かないように
がんじがらめにされているんだよ
言葉で洗脳してるんだ
『お前は何もできない可哀想な子、私とおんなじ、だからずっと味方でいてくれる』ってさ
この私を置いていくなよって
聞こえる
お前だけ幸せになんかさせてたまるかって
離婚を選んだのも母
父親も大概だけど
それを選んだ時の
全ての責任は母にあるだろう
嫌ならやめろよ
結婚なんてすんな
『あの人はずっと変わらない、付き合った時からわかってた、近くに女がいて、うんぬんカンヌン。。。』
もう、聞き飽きたは
あたしはもうアラフォーだぞ
何をまだ嘆き悲しんでんだよ
他にやること
こちとらたくさんあんだよ！！！！！
お馴染みの
負のオーラ全開電話きたから
今日は本当に
仏の顔も３度まですぎて
堪忍袋の緒が切れた
『だったら産んでくれなくてよかった。
下ろせばよかったじゃん、子供二人も産んでさ！！！何がしたいの？』
今
口からつい出た
そんな言葉を吐かせる親なんて
もういらないんだ
自分のことしか考えてないとおもう
妥協して付き合って
妥協して結婚して
その先の未来は腐り切っている
しかし鎖はそうそう切れないから
こまる
子供も二人も育てて
『家族になりたかった』とか
甘ったれてるのは
どっちだ
いい大人が！！！！！！！！
子供を呪い殺してたのしいか
家族ごっこの道具じゃねーーーーー
から！！！！！！
愛のない家庭は
私は誓って持ちません
引っ越しするから
弟に保証人なってもらった事も
父親と繋がってんだろって
勘繰ってきて
気に食わないらしい
もうそのくだり
何回繰り返しているのですか？
飽きないですね！！！！！
デジャヴだよ
んっとにーーーーーーーーーーー
このご時世
友達に保証人とかある？？？
まだ家族だろがよ！！
『友達たくさんいるのになんで
悪魔とつながってる弟なの？って他にいないの？？？？、』とか
笑わせてないでほしい
家庭環境不具合
エラー多発で頑張って生きてるこっちとしては、友達一人作るのもやっとだし
そんな事頼めない。
価値観合わないから
友達もそうそう増えない。
イベント関係でお互い夢にむかって
頑張るのはまた別次元。
電話番号消した
登録削除した
メールも消した
『さよなら』って言われたらから
『さよなら』って返事した
なんか
虚しい
家族って本当になんだろう。
宇宙のちりになった気分だ
私は生まれてきたくなんてなかった
あの人との話の後は
死にたくなる
痛いのは基本嫌です
毒親と話すと
生きる希望がなくなる
この涙から
何を見出し
学べばいいんだろ
白夜行見てて悲しんでたけど
現実は小説よりも闇が深い
ドラマを見て涙する涙さえ
もったいないと思った
☀️
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