音

音楽って、言葉とちがって、すべての感情が現れてしまう。
自分では認識したくないものでさえも。
そしてそれを批評家は解ってしまう。

だから、演奏家は常に自我を殺してその曲像になりきらなくてはいけない。
これが問題であるとおもう。

その人のそれまでの生涯で築き上げた心のキャンパスに、果たして上手く絵は描けるのか。
綺麗に色は乗るのか。


演奏家の心は、やはり白に近いに限る。
辻井さんのように。


まっしろさ。
純真な、白。

あんなにも泣きたくなるほど恋い焦がれるものなんてない。



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濤

さいきんは三日分を凝縮したような毎日を過ごしていて記憶があやふや。

昨日が三日前のような感覚で毎日が過ぎてゆく。
今朝のバイトは昨日みたいに、二日前のバイトは一週間前みたいに。

母からメールがあって、思わず泣いてしまった。
そういえば年が明ける前に母の前で嗚咽混じりの大号泣をしてしまったことを思い出した。

あの、留まることのない泥沼のような感情や思考は、めまぐるしくも充実したこの冬休みの間に浄化されつつあったのかもしれない。

親に、友だちに、冬休みの貴重な時間に、感謝しなくちゃだね。


そういえばピアスがなんとなく外れたのでリングをしてみた。

もっとちがうサイズの、自分のすきな感じのピアスを探そう。

黒い靴はほんとうに合わせやすくて、履きに履き潰してしまうので、今回の黒い靴も早くに駄目になった。
見兼ねた親に唆されてなんと買ってしまった。

みんなが持ってるからという理由で、あまのじゃくなわたしは変なプライドで買いたくないと思っていた、黒いコンバース。と、1900円のヒールの靴。

買った理由は、黒い靴でこれだ！と思うものに長いこと巡り合えずにいたから、もういいやと妥協してしまったのかもしれない。
買ったからには色褪せてボロボロになるまで履き潰そう。


もうすぐ成人式です。
明日はレッスンです。
今月は試験、試験、の連続。

はやく二月にならないかなあ。




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みおさめ。

う～～～～～～～～～～ん。

なんだかもやもや。

占いなんかしちゃったから、余計に気になる～～～～～～。

どう思ってるんだろう。
あの分かれ道、寄り添っていっしょに帰りたかったな。

観てくれたんだな。借りてくれたんだな。行ってくれたんだな。

総じて、もっと話したかったな。


さっきからず～～～っと、もんもん。もんもん。すっきりしない。

吉祥寺の献血の話もしたし。
そういえばランチにWIRED CAFEのoceanなんとかパスタ ❣たべたよん。

う～～ん。バレたくないんだかなんだか。
二人きりであのやさしい声が聞きたかったな、なんて。

あの分かれ道、いっしょに帰っていたら、どうなったんだろう。
気になって気になって夜も眠れない。

ああああ～、もう。
すきなのかなあ、わたし。

恋って気づいたら落ちているものなのかな。謎です。

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