なぜ そこまで怒る？
頭では もう終わっていることなのに
感情はいつまでも 生き続けるとゆうことなのか
今は距離を置いていて
普段はこれっぽっちも思い出さないし
それなりに楽しくやっている
でも 実際に 近くに 存在を感じただけで
一瞬にして当時に引き戻される
怒りがこみあげてきて
自分でもどうしようもなくなる
もう 感情も終わらせて他人になりたい、、
、、ってコレだよね、、
そもそも 他人なのに他人になりたいとは、、
必要以上に自分の一部になっちゃってたってことか、、
自分が望んで結婚して
神経質な私は 夫に任せられず 家事も育児もワンオペまっしぐら
そして 疲れ果てて
こんなはずじゃなかったと虚無感に襲われる
家族といるのに 孤独に襲われ
空を見上げては 死にたい気持ちになる
じゃあ、私はどうすればよかったのか
どこかで 違う選択をしていれば 違う結果になったのか
いや 精神が幼い限り 同じような結果に、、、
それも幼い自分が招いた結果と思えば納得できるけど
当時の感情だけは 子供が成人した今でも無くならない
子供が生まれて
とにかく 小さくて かよわくて
本当に自分が 育てていけるのか不安でしかたなかった
ミルクは足りているのか
ゲップがでない ミルクをもどした
便がでない
湿疹が出た
ほんの些細なことにも 心配でたまらなかった
夜はまとめて寝れなくて
とにかく 1日でいいから
ゆっくり寝たかった
2時間寝ては授乳の日々に子供がモンスターになる悪夢までみるようになって
この先 実家から帰って 家事と育児をやっていけるような気がしない
それどころか 自分の健康が保てるかどうかも
自信がなかった
出産による 自分の環境の変化に全くついていけなかった
未来どころか 明日のことさえ 描けなかった
4人産んで育てた母も感情の乏しい夫も亭主関白な父も周りは みんながしていることだからできて当然って対応
母親なんだから、、、と誰一人 私の心に寄り添ってくれる人はいなかった 私自身ですら、、
弱音を吐けば 支えてくれたのか
たった一晩 ゆっくり寝かせてくださいって
弱音を吐けることができる相手なら
そうしたんじゃないのだろうか
いつも 辛いとき そばにいないよね
そばにいて 一緒に
ミルク足りているのかなって
話せるだけて それだけでよかった
ちゃんと寝れてないだろ 替わるから寝ておいで
寄り添う気持ちが少しでも欲しかった
君は いつも 人に興味がないよね
興味があるときは 自分が寂しいときだけ
絶妙に ちゃんとした人を装って
人の優しさと同情を喰い物にするよね
なんの疑いももたないお人好しの純粋さんは
いい獲物
そんなんで この先も新しい獲物を次々と仕留めていくんだろうね
私はもう お役御免
君といると どんどんパワーがなくなる
結局 人を間違えたんだね
一緒にいる人を
初動ミス
最初から2人の未来への勝算なし
そんなとこからつまづいてどうする！！
無しすぎやろ！！
感情ゆうてる場合じゃないぞ！！
選択ミスや！！そりゃ 人から奪うことだけしか考えてない人といりゃ しんどいわさ！！
良くも悪くも 人のことを考える器を持っていないんじゃ！！
私が1番 嫌いな人種ではないか！！
1番苦手な人を選んでしまっとるやろ！！
アホすぎやろ！！
もう 懲り懲り
結婚も出産も育児もお腹いっぱい
子供は好きだけど
もう 充分。したいことできた(^｡^)