連絡していなかった元不倫相手と実は最近連絡取り合ったんですよね。
でも、相手は最近結婚したんです。
寂しかったし、悲しかったんです。
自己中なのを承知で言います。
ただね、何よりも彼にはすごい感謝していて、幸せであってほしいと願っていたのに、いざその現実を目の前にすると、幸せを素直に願えない自分がいて、それがすごく情けなかった。
自分だけが過去に置いていかれたようで、この数年間、何だか私だけ惨めじゃん。って思ったんです。
そして、「私は彼とじゃないと幸せになれないって思っていたけど、彼はそんなことなかったんだな」って。
私がすごく執着していたんだなーって。
そして、彼は今妊活中で奥さんともお揃いのものばかり持っているらしく、（多分）ラブラブなんですよね。
そんな話、聞きたくないけど、耳に入れてもろに喰らうわけです。
ずっと私の心にあったのは、「ありがとう」より「ごめんね」なんです。
「ずっと支えてくれたのに裏切ってごめん。愛してくれたのに応えられなくてごめん。時間をムダにしてごめん。傷つけてごめん。あなたのところに行けなくてごめん。たくさん与えてくれたのに素直に受け取らなくてごめん」
彼も結婚してしがらみのない生活の中で幸せを得たから、そんな風に思っているかは分かりません。むしろ、今超幸せで私のことはほぼ忘れていると思います。
なのに、色々頭の中で私は妄想を繰り広げてまだまだ私は自分を罰したいんだろうな。
今ある生活をみて、私も幸せに浸れば良いのになぜそこを見れないのだろう。
と、グルグルモヤモヤを彷徨う日もあります。
もう自分を傷付けずに愛してあげたいのに。
人をたくさん傷付けてきた自覚があります。
自分に失望した時は数えきれません。
でも、いつかこのドロドロでネチョネチョの体験が誰かの役に立てたら良いなと思いながら、満身創痍でブログを綴っています。
今日は寝るときに自分にありがとうと言って寝ようと思います。自分ぐらい自分を認めてあげなきゃね。