ここ二年、こんなに自分との戦いはあっただろうか？こんなに怒涛の日々はあっただろうか？こんなに答えの見えない、誰も持っていない問題に直面してるなんて、いつ想像出来ただろうか？気付けは、早くも一年じゃないか。久しぶりに薬を飲んで、今効き目が切れてきてるから、また今から身体の切り替えに、耐える戦いだ。いつまで、この身体に耐えればいい？本当の生き地獄を味わいながら、もう一年だよ。気づかないだろうけど、誰も私に頑張ってるって、褒めてはくれないんだ。なんで、こんなところで、静かに次から次と、涙が流れり。人がいるんだよ。今、自分なのかな。こんなに、つらかったし、虚しかったし、我慢してたんだと、今自覚した。もう少ししたら、今の本当の、私になるから、また自分じゃなくなるから、きっと涙は止まる。誰が私の涙を見るだろう。誰も本当の涙は知らないでしょう。私の叫んでる涙は、わたしじゃない。私の涙は、本来は静かに、次から次へと、滴る涙だから。私は本来、冷静なんです。心から、涙が止まらない。ここは、ただのマックだよ。疲れたなぁ。見えない闘いは二年以上だよ。もう、がんばったから、いいでしょ？みんな、自分で一生懸命だし。余裕ない。私も生きるのに、余裕がない。余裕がないから、動いてるの。休みたいのに、休むことが、1番できなくてこみぢてるんだよ。ある意味、ひとりで過ごせることが、羨ましい。誰も褒めてくれないし、私の気持ちを汲んで支えてくれないなら、もう自分で、、、って、何度も思ってきたのだろう。一年前も、そー思った。その時、初めて一緒に悲しんで泣いてくれた友達がいた。それから一ヶ月後、私に再び、希望をくれた人がいた。ほぼ毎日、少しの時間でも、必ず電話をくれる人が、あらわれた。口だけでも、忙しくても忘れずに体調を心配してくれる人が現れた。電話が遅くなると、私の体調が崩れてるから、必ず、遅くなったゴメン。と言ってくれる。だから、相手がズルくても私には必要だった。家族にもここにきて、理解してもらえた、変わった。だから、私は、素直に話せるようになったし、夜も動けるようになった。例え、私の身体が辛くなっても、それで何かプラスになったなら、良かったね！と一緒に喜んでくれる。頑張ったよ。ここまで。だけど、やっぱり、なんで涙が落ちる。こんなに、我慢してるんか？分からないけど、溢れる。人目を我慢できるものじゃないんだよ。寂しく、かわいそうだと、自分の人生に思う。自分で自分の人生に謝りたい。
涙が止まらないまま、時間がきたから、次の予定にうつらなきゃ。もぅ、無理かもしれない。一生このままらだったら、いつも不安がつきまとう。だって、分からないんだもん。例え辛くても、頑張ってる意味があればいいけど、何も救われないから。そんなもんなんかな、わたしは。
どうして、まるで死を覚悟したみたいになってるの？身体はわかってるのかな？
最近、この半年間を振り返る。
夏、秋、冬…
半年なのに３つの季節を過ごした。
精神と時の部屋…
とても濃い記憶。
記憶というか…
経験と積み重ねた歴史。
わたしは、昨日のように感情も映像も振り返ることができる。
そして、時間とともに変わる人間模様。
閉じた心、解放した心、手放した心、隠した心、忘れてた心…本質の心
自分の存在。。。
心の変化や自身の変化には、必ず外部要因も絡む
過去があって、今湧きあがる。
この半年、ある部分では進んでない、まだ闇の中。。。
だけど、ある部分では、もう振り返っても、全部やり切った。。。
いや、振り返って、気付いたから、今に持ってきた。（未来を迎えるためにも）
でもさ、悲しいかな…
今はね
自分では、もう身動きはとれないよ。。。
だって全力を尽くしたんだもん。それでも、なお、尽くしてるんだもん。。。
知らないだろうけど、そのことが、自分を空気のようにしてしまったのかな。。。
自分を隠してたから…
感じたり、見えなくなったのかな
空気はね。溶け込むのは上手なんだよ。何もできないけど、そこに在るだけしかできない。
空気ってね、知らないだろうけどね、変わるんだよ。
香りも、色も、味も、質感も、質量も、密度も…
ずっと、実は刻々と変化してるんだよ。
ねぇ、知ってた？
でもさ、空気ってさ、寒くて冷たい時に、あたたかさを感じると、涙を流すんだよ。
普通なら、何も変わらず…取り巻いてるようで…
いくらでもあるようだけど、
水の中にはいるとか、苦しくなると気付く。
。。。何も、もうできない
ねぇ、知ってた？
わたしは知ってたよ。
夏、秋、冬…
半年なのに３つの季節を過ごした。
精神と時の部屋…
とても濃い記憶。
記憶というか…
経験と積み重ねた歴史。
わたしは、昨日のように感情も映像も振り返ることができる。
そして、時間とともに変わる人間模様。
閉じた心、解放した心、手放した心、隠した心、忘れてた心…本質の心
自分の存在。。。
心の変化や自身の変化には、必ず外部要因も絡む
過去があって、今湧きあがる。
この半年、ある部分では進んでない、まだ闇の中。。。
だけど、ある部分では、もう振り返っても、全部やり切った。。。
いや、振り返って、気付いたから、今に持ってきた。（未来を迎えるためにも）
でもさ、悲しいかな…
今はね
自分では、もう身動きはとれないよ。。。
だって全力を尽くしたんだもん。それでも、なお、尽くしてるんだもん。。。
知らないだろうけど、そのことが、自分を空気のようにしてしまったのかな。。。
自分を隠してたから…
感じたり、見えなくなったのかな
空気はね。溶け込むのは上手なんだよ。何もできないけど、そこに在るだけしかできない。
空気ってね、知らないだろうけどね、変わるんだよ。
香りも、色も、味も、質感も、質量も、密度も…
ずっと、実は刻々と変化してるんだよ。
ねぇ、知ってた？
でもさ、空気ってさ、寒くて冷たい時に、あたたかさを感じると、涙を流すんだよ。
普通なら、何も変わらず…取り巻いてるようで…
いくらでもあるようだけど、
水の中にはいるとか、苦しくなると気付く。
。。。何も、もうできない
ねぇ、知ってた？
わたしは知ってたよ。
なくしたものを
とりもどそう
もういちど
あたらしい わたしで
かがやいてころに。
いったん
わたしの こころから
おっているものを
あえて
ふういんして。
こわいよ。
それでも
はなれてても
かわらないものが
わたしには あるから。
だから
ほんとうの わたしに
ちかづくことができて
かえってきたとき
むかえて くれる？
わたしを
まっててくれないかな。
わたしが いなくなったら
なにか
かわる？かわらない？
そろそろ ほんとうのこと
きづいてくれない？
とりもどそう
もういちど
あたらしい わたしで
かがやいてころに。
いったん
わたしの こころから
おっているものを
あえて
ふういんして。
こわいよ。
それでも
はなれてても
かわらないものが
わたしには あるから。
だから
ほんとうの わたしに
ちかづくことができて
かえってきたとき
むかえて くれる？
わたしを
まっててくれないかな。
わたしが いなくなったら
なにか
かわる？かわらない？
そろそろ ほんとうのこと
きづいてくれない？
この先の進み方、教えて下さい。
わたしの身体はどうなってるのですか？
気力の限界…体力の衰退
生きたい。生きたい。生きたい。
まともな生活…人を想うこと、関わること、わたしの生理的欲求…お願いします。
なんで、わたしなのですか…
何やっても、究めることはできなかったし、未だに、人よりも劣っていて分からないことばかりなのに…どうして、こんな問題ばかりだけ、私なんでしょうか…医学で治るなら、治して欲しい。
頑張って、ご飯吐かずに食べてるよ。
頑張って、薬飲んでないよ。
頑張って、身体動かしてるよ。
頑張って、泣かないようにしてるよ。
頑張って、人前では笑顔でいるよ。
頑張って、親と向き合ってるよ。
前に進みたいの…
大切な人たちと、普通に楽しく関わりたいの
思いっきり、自分の身体と心で、人を想いたいの…
思いっきり、恋愛したいの…
思いっきり、働きたいの…
思いっきり、食を楽しみたいの･･･
想いっきり、人を愛したいの
想いっきり、愛されたいの！！！
思いっきり、自分でいたいの!!!
お願い神様・・・
わたしの願いをかなえてください。
神様・・・
独りでは乗り越えられないの
神様・・・神様は本来は人間みな一人ひとりが、神様だから
だから、天の神様より、誰よりも力があるの。。。
生きるために、本当にそばで力が必要なんです。
氣を抜くと、最近は呼吸すら止まるから・・・もう安心したい。心から・・・
このまま一生を過ごすことより・・・
その前に、命が尽きてしまう。
闇の中の唯一の光だった希望さえ、わたしの夢は叶わないようだ。
夢はずっと、ずっと２年前から変わらない
・・・ごく平凡なあたたかい家庭を全力で作ること。
夢は、ひとりでは叶わない
わたしの身体はどうなってるのですか？
気力の限界…体力の衰退
生きたい。生きたい。生きたい。
まともな生活…人を想うこと、関わること、わたしの生理的欲求…お願いします。
なんで、わたしなのですか…
何やっても、究めることはできなかったし、未だに、人よりも劣っていて分からないことばかりなのに…どうして、こんな問題ばかりだけ、私なんでしょうか…医学で治るなら、治して欲しい。
頑張って、ご飯吐かずに食べてるよ。
頑張って、薬飲んでないよ。
頑張って、身体動かしてるよ。
頑張って、泣かないようにしてるよ。
頑張って、人前では笑顔でいるよ。
頑張って、親と向き合ってるよ。
前に進みたいの…
大切な人たちと、普通に楽しく関わりたいの
思いっきり、自分の身体と心で、人を想いたいの…
思いっきり、恋愛したいの…
思いっきり、働きたいの…
思いっきり、食を楽しみたいの･･･
想いっきり、人を愛したいの
想いっきり、愛されたいの！！！
思いっきり、自分でいたいの!!!
お願い神様・・・
わたしの願いをかなえてください。
神様・・・
独りでは乗り越えられないの
神様・・・神様は本来は人間みな一人ひとりが、神様だから
だから、天の神様より、誰よりも力があるの。。。
生きるために、本当にそばで力が必要なんです。
氣を抜くと、最近は呼吸すら止まるから・・・もう安心したい。心から・・・
このまま一生を過ごすことより・・・
その前に、命が尽きてしまう。
闇の中の唯一の光だった希望さえ、わたしの夢は叶わないようだ。
夢はずっと、ずっと２年前から変わらない
・・・ごく平凡なあたたかい家庭を全力で作ること。
夢は、ひとりでは叶わない
いつぶりだろう・・・
どれくらいぶりだろう・・・
毎日、辛くて涙して
吐き出すために、浄化の涙を流して
容量がオーバーしたら、
自分で止められないほどの雄たけびと涙を流して・・・
その度に、家族に迷惑をかけ
私自身止められないこと、
つい一ヶ月前までは、一人で耐え忍んできたけど
今は、家族の理解をうけ、
家族は身体を摩ったり、手を握ったり、抱きしめたり、押さえたり、見守ってくれる。
家族の理解を得られて、本当に良かった。
それでも、悲しみ、苦しみ、痛みの涙しか流すことなく、
ここ半年以上過ごしてきた。
さきほど、ずっと導いてくださっていたお二人の先生のセミナーを終えてきた。
その中の出来事・・・
ここ２年・・・毎度、セミナーでは、必ず涙が流れる
勝手に流れるときがある
自分の顕在意識より、潜在意識にふれるのだろう・・・
瞬きせずに、『つっー』と流れ出す。
本日のセミナー中も、同じように流れる
想いがあふれて、過去と現在と未来を交差させて
静かに流れてた。
私しか毎度涙を流していないので、
周囲のみなさまからすると、不思議だと思う。
逆に事情を知ってる人たちは、何も変わらない態度でいてくれる。
そんな今日・・・
何気ないこと・・・
『そんなことで！？』と思うかもしれない
・・・・・・
セミナー終了後、
帰り際に先生に、
すれ違いざまに
『ポン、ポン』と２回
肩をたたいてくださった。
それが、
わたしの心に
わたしの意識以上に
心に溢れ、
涙が
溢れ出し、
帰りの車の中
魂の叫びのように
安堵と歓喜で号泣したのだ。
わたしの身体は、
わたしの意識より本質（潜在意識）の方が反応する
どれくらいぶり・・・
自分の感情で、苦痛以外の涙を流したのは・・・
涙が止まらない・・・
しかしかがら、この涙は、忘れたくない
余韻に浸って、ずっと流していたい。
今までの闇を
全てを一瞬で
光に変えてくださった瞬間でした。
そんな先生のような、
自分の、仕草、言葉、態度、行動の一つで
一瞬で、人に希望や勇氣、光を与えられる人間に、
私もなりたい。
過去のような私、
だけど過去は捨てて、
新しくなった本当の自分を・・・取り戻したい。
追伸
帰りの運転中、涙をこらえて、ひとりのマイミクさんに電話・・・
すぐに異変に氣付いてくれた。
涙をこらえながら、事情を話したら
『変でしょ？』と言うと
『いやいや、変じゃないよ。』と答えてくれた。
いつも、わたしの小さな喜びの変化を、『良かったね』と言ってくれる。
この人は、繫がらない時は全然だけど、
なぜか肝心なときはスムーズに
外さないくらいタイミングが合う。
本当にありがとう。
まだ頑張れる。頑張らなきゃ・・・
今までのことなんて、全て笑い話にできるくらい
全てを覆すくらいの器にするために
もっともっと、強く強くならなければ・・・
今年は、本質の夢を実現させよう。
目標は自分の誕生。
各々のパーツはある。
後は組み立て・・・行動と勇氣。
足りないパーツは、これからドンドンと補充して、
古いパーツも交換していければいい。
大丈夫。とてつもなく弱いけど、
４・１・８
本質は『八白』の山の如し。
（ある部分では、誰よりも強いから）
どれくらいぶりだろう・・・
毎日、辛くて涙して
吐き出すために、浄化の涙を流して
容量がオーバーしたら、
自分で止められないほどの雄たけびと涙を流して・・・
その度に、家族に迷惑をかけ
私自身止められないこと、
つい一ヶ月前までは、一人で耐え忍んできたけど
今は、家族の理解をうけ、
家族は身体を摩ったり、手を握ったり、抱きしめたり、押さえたり、見守ってくれる。
家族の理解を得られて、本当に良かった。
それでも、悲しみ、苦しみ、痛みの涙しか流すことなく、
ここ半年以上過ごしてきた。
さきほど、ずっと導いてくださっていたお二人の先生のセミナーを終えてきた。
その中の出来事・・・
ここ２年・・・毎度、セミナーでは、必ず涙が流れる
勝手に流れるときがある
自分の顕在意識より、潜在意識にふれるのだろう・・・
瞬きせずに、『つっー』と流れ出す。
本日のセミナー中も、同じように流れる
想いがあふれて、過去と現在と未来を交差させて
静かに流れてた。
私しか毎度涙を流していないので、
周囲のみなさまからすると、不思議だと思う。
逆に事情を知ってる人たちは、何も変わらない態度でいてくれる。
そんな今日・・・
何気ないこと・・・
『そんなことで！？』と思うかもしれない
・・・・・・
セミナー終了後、
帰り際に先生に、
すれ違いざまに
『ポン、ポン』と２回
肩をたたいてくださった。
それが、
わたしの心に
わたしの意識以上に
心に溢れ、
涙が
溢れ出し、
帰りの車の中
魂の叫びのように
安堵と歓喜で号泣したのだ。
わたしの身体は、
わたしの意識より本質（潜在意識）の方が反応する
どれくらいぶり・・・
自分の感情で、苦痛以外の涙を流したのは・・・
涙が止まらない・・・
しかしかがら、この涙は、忘れたくない
余韻に浸って、ずっと流していたい。
今までの闇を
全てを一瞬で
光に変えてくださった瞬間でした。
そんな先生のような、
自分の、仕草、言葉、態度、行動の一つで
一瞬で、人に希望や勇氣、光を与えられる人間に、
私もなりたい。
過去のような私、
だけど過去は捨てて、
新しくなった本当の自分を・・・取り戻したい。
追伸
帰りの運転中、涙をこらえて、ひとりのマイミクさんに電話・・・
すぐに異変に氣付いてくれた。
涙をこらえながら、事情を話したら
『変でしょ？』と言うと
『いやいや、変じゃないよ。』と答えてくれた。
いつも、わたしの小さな喜びの変化を、『良かったね』と言ってくれる。
この人は、繫がらない時は全然だけど、
なぜか肝心なときはスムーズに
外さないくらいタイミングが合う。
本当にありがとう。
まだ頑張れる。頑張らなきゃ・・・
今までのことなんて、全て笑い話にできるくらい
全てを覆すくらいの器にするために
もっともっと、強く強くならなければ・・・
今年は、本質の夢を実現させよう。
目標は自分の誕生。
各々のパーツはある。
後は組み立て・・・行動と勇氣。
足りないパーツは、これからドンドンと補充して、
古いパーツも交換していければいい。
大丈夫。とてつもなく弱いけど、
４・１・８
本質は『八白』の山の如し。
（ある部分では、誰よりも強いから）
本日（１月６日）～２月の節分までを、１月とします。
そして、節分以降を来年とするのですが、
１月はとても意味のある重要な月です。
それは２０１１年の４月も同様に意味のある月でした。
みなさんは、どんな月だったか覚えていますか？
覚えていない人は、
本日より節分までを大切に、できるだけ充実した日々を送ってください。
なぜならば、
この一ヶ月は来年（２０１２年）の雛形になる月です。
つまり来年のミニチュア版・・・来年を暗示する月になります。
わたしは
４月は、とても仕事もプライベートも充実していました。
とにかく笑顔でいました。（最後のほうは、ちょっと身体に異変が起きて、今の状態になってますが・・・）
それでも、最後のほうに、ステキなご縁を頂きました。
だから、わたしは今月はすごく大切に過ごしたいです。
なるべくトラブルなく、笑顔で充実した生活を送りたいです。
そして、大切な人たちと、たくさんの時間を共有して、過ごしたいです。
もっと、仲良くなりたい人とは、
もっともっとご縁が強くなるように過ごしたいです。
是非にみなさま、今月を少しだけ意識してお過ごしください。
皆様のご多幸を、心よりお祈り申し上げます。
愛する人（家族、知人、仲間、恋人・・・など）を心から大切に☆
わたしは、そうします♪
すてきな２０１２年に・・・愛に満ちた年になりますことを・・・願います。
感謝。
そして、節分以降を来年とするのですが、
１月はとても意味のある重要な月です。
それは２０１１年の４月も同様に意味のある月でした。
みなさんは、どんな月だったか覚えていますか？
覚えていない人は、
本日より節分までを大切に、できるだけ充実した日々を送ってください。
なぜならば、
この一ヶ月は来年（２０１２年）の雛形になる月です。
つまり来年のミニチュア版・・・来年を暗示する月になります。
わたしは
４月は、とても仕事もプライベートも充実していました。
とにかく笑顔でいました。（最後のほうは、ちょっと身体に異変が起きて、今の状態になってますが・・・）
それでも、最後のほうに、ステキなご縁を頂きました。
だから、わたしは今月はすごく大切に過ごしたいです。
なるべくトラブルなく、笑顔で充実した生活を送りたいです。
そして、大切な人たちと、たくさんの時間を共有して、過ごしたいです。
もっと、仲良くなりたい人とは、
もっともっとご縁が強くなるように過ごしたいです。
是非にみなさま、今月を少しだけ意識してお過ごしください。
皆様のご多幸を、心よりお祈り申し上げます。
愛する人（家族、知人、仲間、恋人・・・など）を心から大切に☆
わたしは、そうします♪
すてきな２０１２年に・・・愛に満ちた年になりますことを・・・願います。
感謝。
だんだん自分の身体がわかってきた！！！
それでも、まだ自分の身体を取り戻すのは難しいなぁ。
でも、みんな応援してサポートしてくれるし、なにより私を受け入れてくて支えてくれるのが、すごく嬉しい。
本当に、ありがとう。
こんな私を、気持ち悪がることなく、理解しようと・・・理解できないけど、実際の私を見て、信じて、否定せずに、受け入れてくれて、ありがとう。
私の前では、みんな本音で接しないと、わたし自身が倒れちゃうから、
心から本心で付き合ってくれて、本当にありがとう。
わたしは、本当に周囲の人に恵まれてると心から想います。
目に見えない世界なのに・・・
私自身、目に見えない世界の力に翻弄させてる・・・
それなのに、みんな分からなくても、
目に見えない世界があることを・・・そして、目に見えない世界で悩んでいる私を信じてくれる。
普通じゃないけど、みんな、そんな私を受け入れてくれて・・・
それだけでも、かなり幸せですね。
普通に話したら、ただの精神異常者だし・・・変人です。
普通ではないけれど、
わたしはただの人間。
ちょっとと人と変わってしまった。（人を助けたいという想いから・・・愛を求めたことから）
たくさんの人が、私を理解してくれて、目に見えない世界を知ってくれて、
そしてソバにいてくれて、わたしといることを楽しく思ってくれて・・・
本当にありがとう。
強い部分もあるけれど、すごく弱くて、くじけそうになる。
そんなときに、電話できる友、遠隔でサポートしてくださる方・・・
いつも心配してくれてる大切な人、仲間・・・導いてくださる先生方・・・
慌てなくていいって
今はゆっくりするときらしい・・・
それでも、２年前のように、やっぱり元の生活ができるように早くなりたい。
だって、それが今のみんなに恩返しすることだから・・・
いつか必ず、倍にして、みんなの幸せのサポートができるようになりたいです。
最後に・・・
理解出来なくて当然だけど、否定せずに受け入れて欲しかった・・・
ずっと時間をかけてここまできて、
イチバン難しいと・・・もしかしたら一生無理かもしれなかったけど
受け入れてくれた父に・・・
心から感謝をします。
家族全員が理解してくれて・・・
本当にありがとう。
最終的には家族です。
逃げずに、向き合ってきて良かった。
いつの間にか、変わっていた家族。
神棚を家に作るのすら嫌がっていた父・・・
その父が、今のわたしの為に、神仏に心を向け始めてくれたこと（宗教ではなくて・・・神仏の存在を大切に想う心）
そして、毎日、般若心経を唱え覚えようとしてくれてる姿を、久々に実家にかえって知ったのでした。（すごく驚いたと同時に、嬉しかったです）
本来なら、神仏への想いが心にあるだけいいのです。それだけでも、わたしは嬉しいのに、行動にまで表してくれてる父。。。そ
この一ヶ月で、父が一気にかわりました。家族みんなが、今一つにようやく本来の家族なったような氣がいたします。
この一年間、わたしは何も進んでいないようで、焦って自己嫌悪でしたが、
もしかしたら、イチバン頑張ったことかもしれません。
私たちは、両親を選んで生まれてきている。
なぜ、わたしは、この普通の両親から生まれたのに、わたしだけこんな風になったの？って思ってました（自分も望みましたが、まさか、こんな風になるとは思わなかったし、自分が特別な人間だと思っていなかったから・・・波乱万丈で、見た目と違って、普通の家庭で、普通の人生ではありませんでしたが・・・）
それでも、わたしはこの家族を選んで生まれてきた。
この家族だから、この性格で、このような想いを持った。
だから今の自分があるのでしょう。
見た目よりも、誰よりも寂しがり屋、誰よりも弱い。
そして、ある部分では誰よりも強い。
すべて自分。。。
父の家族を守るための自己犠牲の『愛』
母の父を支えるための献身的な『愛』
二人そろって、すごく『不器用な愛』
でも、『無償の愛』・・・それが『家族』なのですね。
わたしは二人から『学んだ愛』を
みんなに伝え、
そして、心から大切な人たちに・・・
そして、愛する人に、全身全霊・・・全力で誠意を込めて伝えたい。
明日はどうなるか、わからないから・・・悔いがないように・・・
二度と大切なモノを手放さないために・・・
ただ、わたしは聖人君子ではない。なのになんで私なんだろうと、思うことがある。
一つだけ、絶対的にいえる事。
わたしは、自分の幸せの為にでもあるけれど、
愛する人を幸せにしたいし、それで、わたしも幸せになりたい。
辛いことは半分、嬉しいことは二乗・・・持ちつ持たれつで、一緒に幸せを歩みたいです。
誠意には、必ず誠意が返ってくる。
それが信念だから・・・
魔法の言葉４つ（これに勝る言葉（言霊・力）はないそうです。）
『ありがとう』 『ごめんなさい』 『許してください』 『愛してます』
辛いときこそ
『ありがとう』『感謝します』これを心から唱えましょう。
愛に満ちた心になるように・・・
内面から、心から『愛』で『幸せ』が湧き上がり、満たされるように・・・
それでも、まだ自分の身体を取り戻すのは難しいなぁ。
でも、みんな応援してサポートしてくれるし、なにより私を受け入れてくて支えてくれるのが、すごく嬉しい。
本当に、ありがとう。
こんな私を、気持ち悪がることなく、理解しようと・・・理解できないけど、実際の私を見て、信じて、否定せずに、受け入れてくれて、ありがとう。
私の前では、みんな本音で接しないと、わたし自身が倒れちゃうから、
心から本心で付き合ってくれて、本当にありがとう。
わたしは、本当に周囲の人に恵まれてると心から想います。
目に見えない世界なのに・・・
私自身、目に見えない世界の力に翻弄させてる・・・
それなのに、みんな分からなくても、
目に見えない世界があることを・・・そして、目に見えない世界で悩んでいる私を信じてくれる。
普通じゃないけど、みんな、そんな私を受け入れてくれて・・・
それだけでも、かなり幸せですね。
普通に話したら、ただの精神異常者だし・・・変人です。
普通ではないけれど、
わたしはただの人間。
ちょっとと人と変わってしまった。（人を助けたいという想いから・・・愛を求めたことから）
たくさんの人が、私を理解してくれて、目に見えない世界を知ってくれて、
そしてソバにいてくれて、わたしといることを楽しく思ってくれて・・・
本当にありがとう。
強い部分もあるけれど、すごく弱くて、くじけそうになる。
そんなときに、電話できる友、遠隔でサポートしてくださる方・・・
いつも心配してくれてる大切な人、仲間・・・導いてくださる先生方・・・
慌てなくていいって
今はゆっくりするときらしい・・・
それでも、２年前のように、やっぱり元の生活ができるように早くなりたい。
だって、それが今のみんなに恩返しすることだから・・・
いつか必ず、倍にして、みんなの幸せのサポートができるようになりたいです。
最後に・・・
理解出来なくて当然だけど、否定せずに受け入れて欲しかった・・・
ずっと時間をかけてここまできて、
イチバン難しいと・・・もしかしたら一生無理かもしれなかったけど
受け入れてくれた父に・・・
心から感謝をします。
家族全員が理解してくれて・・・
本当にありがとう。
最終的には家族です。
逃げずに、向き合ってきて良かった。
いつの間にか、変わっていた家族。
神棚を家に作るのすら嫌がっていた父・・・
その父が、今のわたしの為に、神仏に心を向け始めてくれたこと（宗教ではなくて・・・神仏の存在を大切に想う心）
そして、毎日、般若心経を唱え覚えようとしてくれてる姿を、久々に実家にかえって知ったのでした。（すごく驚いたと同時に、嬉しかったです）
本来なら、神仏への想いが心にあるだけいいのです。それだけでも、わたしは嬉しいのに、行動にまで表してくれてる父。。。そ
この一ヶ月で、父が一気にかわりました。家族みんなが、今一つにようやく本来の家族なったような氣がいたします。
この一年間、わたしは何も進んでいないようで、焦って自己嫌悪でしたが、
もしかしたら、イチバン頑張ったことかもしれません。
私たちは、両親を選んで生まれてきている。
なぜ、わたしは、この普通の両親から生まれたのに、わたしだけこんな風になったの？って思ってました（自分も望みましたが、まさか、こんな風になるとは思わなかったし、自分が特別な人間だと思っていなかったから・・・波乱万丈で、見た目と違って、普通の家庭で、普通の人生ではありませんでしたが・・・）
それでも、わたしはこの家族を選んで生まれてきた。
この家族だから、この性格で、このような想いを持った。
だから今の自分があるのでしょう。
見た目よりも、誰よりも寂しがり屋、誰よりも弱い。
そして、ある部分では誰よりも強い。
すべて自分。。。
父の家族を守るための自己犠牲の『愛』
母の父を支えるための献身的な『愛』
二人そろって、すごく『不器用な愛』
でも、『無償の愛』・・・それが『家族』なのですね。
わたしは二人から『学んだ愛』を
みんなに伝え、
そして、心から大切な人たちに・・・
そして、愛する人に、全身全霊・・・全力で誠意を込めて伝えたい。
明日はどうなるか、わからないから・・・悔いがないように・・・
二度と大切なモノを手放さないために・・・
ただ、わたしは聖人君子ではない。なのになんで私なんだろうと、思うことがある。
一つだけ、絶対的にいえる事。
わたしは、自分の幸せの為にでもあるけれど、
愛する人を幸せにしたいし、それで、わたしも幸せになりたい。
辛いことは半分、嬉しいことは二乗・・・持ちつ持たれつで、一緒に幸せを歩みたいです。
誠意には、必ず誠意が返ってくる。
それが信念だから・・・
魔法の言葉４つ（これに勝る言葉（言霊・力）はないそうです。）
『ありがとう』 『ごめんなさい』 『許してください』 『愛してます』
辛いときこそ
『ありがとう』『感謝します』これを心から唱えましょう。
愛に満ちた心になるように・・・
内面から、心から『愛』で『幸せ』が湧き上がり、満たされるように・・・
夢を持ち続ける
それは、必ず叶う
そのためには
明確な想いと行動
自分の信念
やりたいこと
かなえたいこと
自分の幸せは、わたし一人では
叶わない
昔のわたしと比べてうしなったもの
地位、名誉、お金、肩書き・・・
世間で大切と思われるもの・・・
みんなしがみついているもの
その中で
イチバン失って困るものは
それは『愛』
わたしは、世間体はすでに怖いものはない。
これ以上、努力しようが、世間は世間だから
世間の体裁よりも、
自分が幸せなら、気にしない・・
ﾌﾟﾗｲﾄﾞはあるから・・
自分が大切な信念こそ、ﾌﾟﾗｲﾄﾞ
わたしは
わたしであるために
もう一度
だれのためでもなく、
自分が輝くために
わたしは
進む・・・
そのためには行動・・・
人に左右されない強さ
もう待たない・・・
わたしは、必ず自分が幸せになる
その幸せを、必ず大切な人たちに還元するのだ。
たった一つ守りたいﾓﾉ
それは『生命』とそのための『愛』である
わたしは、自分の言動に責任をかける
どんなに努力しても、これ以上の屈辱と底辺はもうないから
だｋら、
わたしは進む。
だれもが簡単に手に届かない、動かせない人間に、もう一度なるために・・・
ひとをコントロールするのはできない
だったら自分が変わるのだ
そしてまた、本当の意味で
わたしを動かせる人間は
お金や地位や外見だけなく
わたしが『必要』と撰んだ人だけでしょう
これが、２んねんかけて学んだ、朝。今日である。
家族や世間の常識と向き合って
わたしは、あと一歩
春に向けて、もう動こう
わたしは
どうしても、捨てることが出来ない『夢』があるから
それは
みんなにとって当たり前の『日常生活』なのである
たった一度の人生、
我慢して、自分を偽って、今世、向き合わなければ
また来世、同じようになるのだ
だから、今全てを清算する
今世は、前世のカルマを浄化するだけでなく、
さらに『幸せ』になる
そして、来世は初めから、『幸せ』でスタートするのだ。
わたしは、人を愛することにこだわるが
心から愛する人を隣で幸せにするのだ
追いかけてむりなら、背中で見せて、先に進んで
伝える。
本当の『無償の愛』を・・・
それは、必ず叶う
そのためには
明確な想いと行動
自分の信念
やりたいこと
かなえたいこと
自分の幸せは、わたし一人では
叶わない
昔のわたしと比べてうしなったもの
地位、名誉、お金、肩書き・・・
世間で大切と思われるもの・・・
みんなしがみついているもの
その中で
イチバン失って困るものは
それは『愛』
わたしは、世間体はすでに怖いものはない。
これ以上、努力しようが、世間は世間だから
世間の体裁よりも、
自分が幸せなら、気にしない・・
ﾌﾟﾗｲﾄﾞはあるから・・
自分が大切な信念こそ、ﾌﾟﾗｲﾄﾞ
わたしは
わたしであるために
もう一度
だれのためでもなく、
自分が輝くために
わたしは
進む・・・
そのためには行動・・・
人に左右されない強さ
もう待たない・・・
わたしは、必ず自分が幸せになる
その幸せを、必ず大切な人たちに還元するのだ。
たった一つ守りたいﾓﾉ
それは『生命』とそのための『愛』である
わたしは、自分の言動に責任をかける
どんなに努力しても、これ以上の屈辱と底辺はもうないから
だｋら、
わたしは進む。
だれもが簡単に手に届かない、動かせない人間に、もう一度なるために・・・
ひとをコントロールするのはできない
だったら自分が変わるのだ
そしてまた、本当の意味で
わたしを動かせる人間は
お金や地位や外見だけなく
わたしが『必要』と撰んだ人だけでしょう
これが、２んねんかけて学んだ、朝。今日である。
家族や世間の常識と向き合って
わたしは、あと一歩
春に向けて、もう動こう
わたしは
どうしても、捨てることが出来ない『夢』があるから
それは
みんなにとって当たり前の『日常生活』なのである
たった一度の人生、
我慢して、自分を偽って、今世、向き合わなければ
また来世、同じようになるのだ
だから、今全てを清算する
今世は、前世のカルマを浄化するだけでなく、
さらに『幸せ』になる
そして、来世は初めから、『幸せ』でスタートするのだ。
わたしは、人を愛することにこだわるが
心から愛する人を隣で幸せにするのだ
追いかけてむりなら、背中で見せて、先に進んで
伝える。
本当の『無償の愛』を・・・
わたしは、どうもエンパシスト
エンパシーとは『共感力』という能力
いろいろな型があるが、わたしの場合は３つくらい複合している。
『共感力』とは
一見、『敏感すぎる』とされ、周囲からメンタルが弱いとか勘違いされたり、
人の感情や身体の痛みを同じように体感するので、
もとても辛いことがあるので卑下してしまう
本来、これは日本人の５人に1人はある能力らしく、
欧米よりかなりの確率で存在しているらしい。
胸に激痛が走ったり、わさわさと動悸のように感じたり・・・
と思った瞬間、こんどは一気にお腹いっぱいなような・・・
ちゃんと『ＯＮ・ＯＦＦ』が出来なければ、
常に自分の身体なのに、
自分でいられない
わたしがその能力が爆発したのは、今から２年前・・・
ある事件がきっかけである
そのため、人と繫がりやすくなってしまった。
今年の4月まで、わたしはそれを精神病として、闘病生活をした
どう治してしいのか模索したが、
それでも、全て自力で薬もなしで
社会復帰を果たすことが出来た。
そのときは
薬がなくなっても胸のザワザワはもうなかった。
それは、なぜか・・・
1年間の間で、
心から繫がる人が居なくなってからだ・・・
しかし、今・・・
再び、
わたしは過去よりも
もっと深く人を愛することが出来た
相手の想いははかれないが・・・
自分と相手の心が融合するとき
わたしの身体は、その人が一部になってしまう。。。
他の人の思いだけなら、そのときだけで済むが、
一部になってる人とは、
つねにわたしは左右される。。。
相手が嬉しいときは、いきなり寝ながらでも、すごく幸せに胸が満たされてくるし
相手が辛いときは、一気に食欲なども落ちる、
強いストレスやイライラをしていれば、どんなに離れていても、
私自身も同じようになってしまう。
だから、離れていれば離れているほど、感じ取ってしまうため・・・
わたしは、愛する人に、ずっと幸せを感じていてほしい
だから、愛する人が辛いときこそ、私はそばに居て欲しい・・・そばに居たい
なぜなら、
この共感力は離れていれば、いるほど、
威力を発揮するからだ
わたしは常に穏やかに、笑顔でいたい
わたしの笑顔、活力は『愛』にある
わたしの愛する人からの『愛』が力である
依存とは違うのだ・・・
わたしは、その人がいるから、今がある
その人がわたしの一部だからこそ、
わたしは、わたし以上に大切なのだ。
『会えない時の胸騒ぎ・・・世界中でこれほどに
自分以外のあの人を、大切に想うなんて・・・
中略
あの人の痛みがわかる 離れているときほど・・・
できることなら、幸せな
Ｓｏ ＳＷＥＥＴ ＰＡＩＮ ＳＷＥＥＴ ＰＡＩＮ』
ｂｙ ｇｌｏｂｅより
その、通りなのだ・・・
だから、わたしは、ずっとそばで、誰よりもそばで、愛する人を心から幸せに大切にしたい。
じゃないと、わたしは幸せじゃないのだ
身体ももたないし・・・
同じ辛さを分け合うなら、隣にいたい
離れていると意味もわからず、身も心も私はヤラレテしまうから・・・
だから、会えないときが辛い
独りで耐えないといけないから・・・
想いとは、相手が普段頭で意識（顕在意識）していなくても
無意識（潜在意識）に、寝ながらでも発信しているものです
つまり、運命共同体なのだ・・・
この能力には、薬は効かないことがわかったので
正直、最近ますます能力が上がっているため、
身も心も、どちらが先とは言えないが、
耐えられなくなるのです
毎日、何もしていないようなんですが、
ただ生活をすることに命を懸けて、
『懸命』なのです
なんで、そこまで繫がるの？
それが、
出あったのも、始まりのタイミングも、
運命の人だから・・・
本人は気付いていないだろうけど・・・
それはどんな素晴らしい医療技術、神様の力よりも
わたしにとって、最高の必要な力を持っているのです
唯一、誇れるものがあるとすれば、
誠実に、まっすぐに、想いを言葉に態度に、
空気に溶け込ませて、伝える
それしか、わたしは出来ないから・・・
ごめんなさい。わたしが愛する人・・・ごめんなさい
わたしの愛する人が
エンパシーとは『共感力』という能力
いろいろな型があるが、わたしの場合は３つくらい複合している。
『共感力』とは
一見、『敏感すぎる』とされ、周囲からメンタルが弱いとか勘違いされたり、
人の感情や身体の痛みを同じように体感するので、
もとても辛いことがあるので卑下してしまう
本来、これは日本人の５人に1人はある能力らしく、
欧米よりかなりの確率で存在しているらしい。
胸に激痛が走ったり、わさわさと動悸のように感じたり・・・
と思った瞬間、こんどは一気にお腹いっぱいなような・・・
ちゃんと『ＯＮ・ＯＦＦ』が出来なければ、
常に自分の身体なのに、
自分でいられない
わたしがその能力が爆発したのは、今から２年前・・・
ある事件がきっかけである
そのため、人と繫がりやすくなってしまった。
今年の4月まで、わたしはそれを精神病として、闘病生活をした
どう治してしいのか模索したが、
それでも、全て自力で薬もなしで
社会復帰を果たすことが出来た。
そのときは
薬がなくなっても胸のザワザワはもうなかった。
それは、なぜか・・・
1年間の間で、
心から繫がる人が居なくなってからだ・・・
しかし、今・・・
再び、
わたしは過去よりも
もっと深く人を愛することが出来た
相手の想いははかれないが・・・
自分と相手の心が融合するとき
わたしの身体は、その人が一部になってしまう。。。
他の人の思いだけなら、そのときだけで済むが、
一部になってる人とは、
つねにわたしは左右される。。。
相手が嬉しいときは、いきなり寝ながらでも、すごく幸せに胸が満たされてくるし
相手が辛いときは、一気に食欲なども落ちる、
強いストレスやイライラをしていれば、どんなに離れていても、
私自身も同じようになってしまう。
だから、離れていれば離れているほど、感じ取ってしまうため・・・
わたしは、愛する人に、ずっと幸せを感じていてほしい
だから、愛する人が辛いときこそ、私はそばに居て欲しい・・・そばに居たい
なぜなら、
この共感力は離れていれば、いるほど、
威力を発揮するからだ
わたしは常に穏やかに、笑顔でいたい
わたしの笑顔、活力は『愛』にある
わたしの愛する人からの『愛』が力である
依存とは違うのだ・・・
わたしは、その人がいるから、今がある
その人がわたしの一部だからこそ、
わたしは、わたし以上に大切なのだ。
『会えない時の胸騒ぎ・・・世界中でこれほどに
自分以外のあの人を、大切に想うなんて・・・
中略
あの人の痛みがわかる 離れているときほど・・・
できることなら、幸せな
Ｓｏ ＳＷＥＥＴ ＰＡＩＮ ＳＷＥＥＴ ＰＡＩＮ』
ｂｙ ｇｌｏｂｅより
その、通りなのだ・・・
だから、わたしは、ずっとそばで、誰よりもそばで、愛する人を心から幸せに大切にしたい。
じゃないと、わたしは幸せじゃないのだ
身体ももたないし・・・
同じ辛さを分け合うなら、隣にいたい
離れていると意味もわからず、身も心も私はヤラレテしまうから・・・
だから、会えないときが辛い
独りで耐えないといけないから・・・
想いとは、相手が普段頭で意識（顕在意識）していなくても
無意識（潜在意識）に、寝ながらでも発信しているものです
つまり、運命共同体なのだ・・・
この能力には、薬は効かないことがわかったので
正直、最近ますます能力が上がっているため、
身も心も、どちらが先とは言えないが、
耐えられなくなるのです
毎日、何もしていないようなんですが、
ただ生活をすることに命を懸けて、
『懸命』なのです
なんで、そこまで繫がるの？
それが、
出あったのも、始まりのタイミングも、
運命の人だから・・・
本人は気付いていないだろうけど・・・
それはどんな素晴らしい医療技術、神様の力よりも
わたしにとって、最高の必要な力を持っているのです
唯一、誇れるものがあるとすれば、
誠実に、まっすぐに、想いを言葉に態度に、
空気に溶け込ませて、伝える
それしか、わたしは出来ないから・・・
ごめんなさい。わたしが愛する人・・・ごめんなさい
わたしの愛する人が
大切なものは あなたにある
かけがえないものは あなたとある
だから云うだろう ありがとう
声は静かに響かせて
瞳は深く見つめて
指先は穏やかに
言葉は消えないように
だから云うだろう おつかれさま
声はあなたをふるわせて
瞳はあなたを眺めて
指先はあなたを柔にして
あなたが魅せたものは 新たな鍵
かけがえないものは あなたとある
だから云うだろう ありがとう
声は静かに響かせて
瞳は深く見つめて
指先は穏やかに
言葉は消えないように
だから云うだろう おつかれさま
声はあなたをふるわせて
瞳はあなたを眺めて
指先はあなたを柔にして
あなたが魅せたものは 新たな鍵