それでもがんばるはついてくる

誰かに嫉妬したり

誰かと比較されているようで自分はダメなように思えたりして

できないこといっぱいだって思ったら


今抱えているものをすべて投げ出したくなって

愚痴だって吐きたくなって


だけどもそうしても単純にプラマイで楽にはならないのが人間で

自分の弱さがこころに浸みます。



だから最初から

わたしが生業"人間"やってる証拠じゃんって。


弱いな、脆いな、そうだよなって。



そしたらね、人間の弱さもわたしの強さになって

がんばるが沸いて来る。


負けるもんか Dear 私

ごめんね、わたし。

ケンカが多いということは

それだけ自分を省みるチャンスが与えられていると
いうことなのでしょうか。


ケンカの雰囲気がイヤで

自分の気持ちは後回しにして

ついつい"ごめんね"で

その場しのぎの仲直り。


だけどそれは"その場しのぎ"故に

また向き合わなければならない時がやってくる。


「仲直りって言うけど、(ケンカした時のことは)自分で考えて、自分で決めて行動してるんでしょ？」


そう言われた言葉がココロにズンときてそれについて考えてみた。

私は本当にこんな結果になりたくて発しているのか。



ううん、なりたくなかった。



全く自分の言葉や行動に私は責任をもてていなかった。


気持ちだけが先走って

軽くて本質的な気持ちがこもらない

自分本意なことばや行動を相手にぶつけてた。

ぶつけても受け入れてくれる前提ができてた。


けれども、その前提は私がまたしても勝手に作り上げてしまっていたものだった。




自分のアイデンティティも大切にしながら

相手のことも想うって難しい。



いつもの自分に
大さじ１杯分くらいプラスして
少し掘り下げて、立ち止まって考えて

それから「伝える」ことができたら

この関係はより良いものになりますか？



逆に、Naturalな私らしさを大切にすればいい。

そういうことも考えられると思う。



私は欲張りだから
どちらももった自分でいたい。






それが私のアイデンティティ？

こころもと泣い

なぜだろう。

最近イヤなところばかり目についてしまいます。

嫌いなことばに過剰反応してしまいます。

その度に、傷つき、なんでよと心で叫び、自分の存在が脆く感じます。



今日、彼の知り合いカップルさんにお会いして

そこのカップルさんも私たちと同じくらいの年の差にして

また彼女さんが女の子!って感じで可愛らしくて


『なんか私たちとは違うなぁ。
微笑ましい、仲むつまじいとはこういうことかしら。』


と思いました。


だって、人前でも自然に腕組んだりするんですよー。



そしたら、最近ちょっとしたことでケンカが多い私たちはなんだかなって思ってしまって


別れたほうが幸せなのかな
とまで考えてしまいました。



隣にいても相手にされない。

ちょっと寄り添ってみたらうざがられる。

それでスネルと怒られる。


自分の気持ちを素直に出すことはいけないの？




私はここにいるのに。