いつになったら
上の子かわいくない症候群終わるの？？？
下は普通にかわいがれるのに
上の子に同じことができない。
やさしくしたいのにできない。
触れられるのも嫌なときがある。
あとから後悔してばかり、辛い。
あと上下関係なく、
子どものごはん作るのが嫌になる。
お世話したり、いっしょに遊ぶのも
なんかしんどい。
ついでにセルフケアもめんどくさい。
とにかく、何もしたくない。
でもやらなきゃいけない。
起きなきゃいけない。
次に満足な睡眠ができるときって
死ぬときなんじゃないかと思ったりする。
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久しぶりにこちらログイン！
じつに5年ぶりとな！
久々ログインの理由は単純明快！
ストレスフルだから♡
ストレスをうまく発散できなくて
コップの水は常に満杯状態。
ちょっとしたこと、ささいなきっかけでも
水があふれるから
子どもに当たってしまう。
大人げなくキレてしまう。
私はきっと毒親。
あと数年もすれば
子どもたちも気付くだろう…
今はまだキレたあとでも
ママと言って寄ってきてくれるけど
それもなくなるんだろうな。
1週間ぐらいホテルで缶詰になったら
多少リセットされるかな？
実現不可やけど。
なんでこんな余裕ないんだろ。
寒くなってからとくにひどくなった。
でも心療内科行く気はないかな…
めんどくさい。
下の子が入園したら
少しはマシになるかなぁ？
言うこと聞いてほしいって思うことが
そもそも間違いなんだろうけど…
最初はやさしく伝えるけど
なかなかしつこいから結局キレてしまう。
他にいい方法があったら教えてくれ。
理想も捨てないとね…
わかっちゃいるけど
無意識のうちに理想を意識してしまってるよね…
子どもには申し訳ないけど
ストレスの要因は子どもなんだよね…
言っても聞かないこと
偏食なこと
毎日これの繰り返しだもんなぁ…
ほんと離れたい。
切実に。
と思いながら
また明日から同じ毎日を過ごすんです…
まとまりのない文章になっちまったな。
PMSだと思いたい。
娘に、旦那に、ささいなことに…
とにかくイライラする。
娘のイタズラを笑えない。
まだ言葉も通じない子に本気でイライラしてしまう。
旦那の一挙一動にイライラする。
手伝ってくれるのはありがたいことなのに
素直に感謝できない、イライラする。
娘の相手してくれて助かるのに
楽しそうにする2人を見てイライラする。
お出かけの準備がスムーズに進まずイライラする。
外出先でのお世話も自分ばかりでイライラする。
だからお出かけはただただ疲れる。
旦那は1人で遊びに行くときは
私に許可だけ取ればいいけど、
私が1人で遊びに行くときは、
旦那が娘の世話に困らないよう
それなりに準備しないといけない。
不公平でイライラする。
時々、物に当たったり
大声で叫んでしまう。
そして冷静になる。
娘にこんな姿見せたくないのに…
寒くなってきてから
自分が自分じゃなくなってきているような気がする。
季節性のうつ病なのか？
何をきっかけに病院に行くものなの？
疲れてるだけ？
PMS？
病気？
もっと余裕のある育児をしたいのに…
充実した日々を過ごしたいだけなのに…
ないものねだり？
1人の時間が欲しくて夜更かしするけど
睡眠時間が少なくなるから
結局しんどくなる。
なにこの手詰まり感…
イライラする。
イライラする。
イライラする。