不倫恋愛 彼の温度が低く感じる時のLINE返信どうする？

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こんばんは！

W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

遠回しに会いたくないように感じる彼のLINEの返信の仕方についてご質問を頂きました。

彼側がそっけなく感じたり、いまいち応じる気力がないように感じられた時、【彼の私への気持ち】が不安で余計にしつこく連絡をしてしまったり、「寂しい」「冷たい」と彼にアピールして構ってもらおうとしていませんか。

彼に相手にされないのは怖い。

彼に嫌われたら、捨てられたら私はどうなっちゃうの。

こんな恐れの気持ちがどこかにあると、少しでも早く彼との仲を良好に戻したいという焦りの気持ちから、彼に接してしまいます。

そのあなたの恐れや焦りからくるエネルギーは言葉にせずとも彼に「なんか責められてるな…」と伝わり、男性は余計に及び腰になっていきます。

こちらが希望を伝えて彼の温度が低いなと感じたら、一旦放置してください。

温度が低い原因は、彼側の事情（金銭的事情や仕事や家庭に課題があって余裕がない等）なのかもしれないし、あなたが不安や焦りからのエネルギーを発しがちで彼にとって重いのかもしれません。

いずれにせよ、あなたが投げたボールを「今は応えられない・応えたくない」ということです。

ここをしっかり受け止めずにコミュニケーションを続けようとするのは、それこそあなたが愛されにくくなる態度です。

相手への愛と信頼があると、放置することができます。

放置している間に、あなたが彼との関係を心底楽しめていたかなどこれまで感じてきたことを丁寧に振り返ってみたり、あなたが本当はやりたかったことができているかなど、とことん自分の人生に集中してみてください

彼を一旦放置して、放置し続けてきた自分と向き合う。そこに恐れは要りません。

彼に愛されているかの不安と焦りは、あなたが自分を見つめて愛していくことでしか満たされることはありません。

この不安や焦りが自分と繋がって愛と安心に変わった時、彼との関係は勝手に良い形になっていくのです。

不倫恋愛 自分を大切にすることが彼の行動の変化にどう繋がるの？

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W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

「自分を満たして大切にしていくことが大事」とは聞くけど、それが実際に目の前の彼の行動にどう映るのかわからない。

こう感じていらっしゃる方は多いと思います。

自分に向き合っていて、彼に何のアプローチもしないで彼がどう変わるのかわからない。本当に私を大切にしてくれるようになるの？

ここがいまいち結びつかないから、真剣に自分に集中できないし、やり方もよくわからないのですね。

自分の中には、女性性（本音、潜在意識で感じていることを司る）と男性性（思考や行動を司る）があります。

私は毎日この女性性と男性性のバランス、双方が信頼し合って生きられているかを気にかけています。これが自分を大切にするということです。

モヤモヤしたり停滞しているように感じる時は、だいたい自分の中の男性性が女性性を端から否定したり抑え込んで我慢させていたりします。

あなたの男性性が目の前のパートナー（彼）に投影される。

あなたが普段から感じていること（女性性）をあなたの男性性がスルーしていると、相手にしてもらえないあなたの本音がどんどん拗ねて「愛されない、構われない」枯渇感に悩まされます。それを満たそうと彼に求めても、あなた自身の男性性がスルーしているから、彼に満たしてもらえたり応えてもらえないのです。

あなたの男性性が、優しく真摯に女性性に応えていると、それは自分を満たしている状態になります。

自分が満たされているので、不安や枯渇感から彼を求めず、余裕のある状態で愛を出すことができ、目の前の彼からも愛や尊重が返ってきます。

人は先に出したものを必ず受け取っているんです

自分の内側にないものは、彼をはじめ外側に映ることはありません。

文面でいくら概念やからくりを知っても、実際にそうやって生きてみるしか実感する方法はないので、日々少しずつ意識して実験してみてくださいね！

不倫恋愛 その割り切った「フリ」必要？

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W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

「彼が好き過ぎて会うと期待してしまうから距離を置かないと…」「割り切るって難しいですね」

こんなお声をいただきました

不倫だから、私たちはここまで。

彼は応えられないし、私がこれ以上望みを言って困らせたらそこで終わる。

勝手にそう決めつけて、思い通りにならない自分の気持ちが苦しいから、割り切ったフリやどうにか切り替えることに必死になっていませんか。

そう、それはただの「フリ」ですよね。

あなたは本当のところ、彼と割り切った付き合いがしたいわけでもないのに、力づくで自分の気持ちをセーブして今の彼に合わせた付き合いをしているのです。

あなたが苦しいのは、本来のあなたの望みや感情ととことん違う状態を自分に強要しているからです。

本当は、大好きな彼に自分以上の熱量をもって愛されて、できるだけたくさんの時間を共有して、行ってみたい場所もやりたいこともいっぱいある。

なぜそれを素直に望まないのですか？認めないのですか？

彼が既婚者で子煩悩だから？

家庭第一で仕事が多忙で叶えるのは無理だから？

そういう彼ありきで諦められる望みなら、それはそもそもあなたの望みじゃないです。

どんな彼でもどんな形でもいいから繋がること。

それが、今のあなたが選んでいることです。

彼や現状に対して、多少モヤりながらも文句を言わず付き合っていくしかないです。

でもあなたの本当の望みは、どんなに彼や外側の要因のせいにして叶わないものとしても、【違和感】として「もういい加減、わかったフリはやめて認めてよ！」とあなたを追いかけてきますよ。

あなたの望みはあなた自身がそれを認めて、そこに沿った行動を選ばない限り叶っていかないのですから、今の相手を見てそこにアジャストしている場合ではありませんね。

不倫恋愛 既婚彼の奥様のSNSチェックがやめられない！

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W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

「彼の奥様のSNSチェックがやめようと思ってもやめられない！」というご相談を頂きました。

人は禁止や抑圧されると逆にやりたくなる性質を持っているので、「気が済むまで見たらいい」という許可を自分に出すことも一案です

とは言いつつも、一度見てしまうと妙な中毒性があるのは想像に易しいです。

SNSで「彼が選んだ女性は幸せなのか」を確認してあなたが得られる感情はいったい何でしょうか

私の方が優れているという優越感？

私もこんな風に彼と過ごしたいという羨望？

私はこんなに我慢して寂しいのに…という被害者意識？

奥さんのことをあなたの幸せを左右する存在として捉えていると、奥さんの一挙手一投足があなたの心を揺さぶるはずです。

でもあえて成就した今の立場から申し上げるなら、奥さんには奥さんの人生があり、その幸せは私が介入できるものではなく、そもそも自分の世界の登場人物ではありません。

（奥バレした方や奥様とお知り合いの方は、その役割を持ってあなたの人生に登場させる意味が何かあったのでしょう）

いずれにせよ、あなたは奥さんがいるから幸せになれないわけでもなく、あなたが不幸で奥さんが幸せなわけでもないことを自覚しましょう。

SNSを含め、あなたが何を見てどんな世界をスタンダードに生きるかは自分で選択しています。

あなたを幸せにするも不幸にするも、あなたの選択一つです！

不倫恋愛 本音を言って彼が離れていくのが怖い？

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こんばんは！

W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

彼とのお付き合いの長さに関係なく、「本音を言うことで彼が離れていくのが怖い」という恐れから言いたいことをセーブしている方は少なくないです。

私のセッションコース・ラヴィアンローズに入られた方はしだいに伝えられるようになっていきますが、最初は彼に限らず相手にどう思われるかが怖くてグッと我慢したり、遠回しで誤解を招く言い方がデフォルトになっていたりします。

本音を言ったら相手が引く、離れていくと感じるということは、そもそも自分がその本音を否定していたりOKを出せていないということです。

自分が感じることを「良くない」「迷惑」「重いから引かれる」と自分で決めつけて抑圧し続けていると、自分が自分を受け入れてくれないのでどんどん自分が拗ねていき、自己信頼もなくなります。

余計に本音は出てきにくくなり、出てきても伝えるのは億劫になるはずです。

「いざ素直に本音を言ってみたら、相手はちょっと驚いていたけどそれで離れたり嫌われることは全然なかった」というお声は本当によく伺います。

まずはあなたが自分の感じることに「それでいいんだよ」と何度でもOKを出してあげることから。そしてどんな時も相手のせいにするのではなく、自分を主語にしてシンプルに共有する意識で発する。

これであなたから離れていく人は本音を言おうと言うまいといずれあなたに限界がきます。

本音を言わないことで一番がっかりしているのは自分自身。伝えて軽くなって喜ぶのも自分自身。

相手の反応で一喜一憂するように感じるのは、実は錯覚に過ぎないのです

不倫恋愛 今の関係性いつまで続けるの？

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こんばんは！

W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

この恋愛は、「今の関係性がこれから先も続くとは思えない」「この関係性のままでいいかと言えば違う」という見えない未来への不安を抱えている方も多いです。

先の未来を考えると、どうしても成就より別れを連想する方が多い印象ですし、具体的に今どうしたらいいかがわからないから余計に不安を感じるのだと思います。

いつまで続くか、どうなっていくかを決めるのは、その時々「今自分がどうしたいか（続けたいか）」の積み重ねでしかありません。

ここを「未来」と「彼」にフォーカスした瞬間、コントロール不能な不安に苛まれてしまいます。

「私は今、どう感じているんだろう」

常にここからスタートです。

感じていることを放ったらかしにしたり、「でも」で封じ込めたり、見て見ぬふりをして彼や未来を見るから不安になるんです。

何を感じていてもいいし、あなたが感じていることは全てあなたにとっての「正解」です。

怖がらずジャッジせず自分の感じることをコツコツ認めていくと、必ずそこから「どうしたいか」は見えてきます。

いつまで続くか？

今、あなたはどう感じていてどうしたいの？

未来の関係性は、あなたが今どんなあなたでどう関わるかを選んだ先にあるのです

不倫恋愛 既婚彼にとって私との関係は「いいとこ取り」？

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こんばんは！

W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

彼との関係性が心地良いものになってくると、「彼にとっては、今の家庭では得られない感情を私との関係で埋められて、両立できる現状に甘んじてしまうんじゃないか」ということに不安を感じる方もいるのではないでしょうか。

ここで不安から彼に白黒はっきりさせようと試したり急かしたりするのはもったいないです。

人が現状維持を脱したくなるきっかけって、大きく分けて２つだけです。

圧倒的な幸せや希望を見た時と、現状がどうしても嫌になって絶望した時。

私は常に彼との時間を圧倒的に幸せなものにしよう、私が幸せを感じていれば必ず相手にも共鳴するという強い気持ちを持って過ごしていました。圧倒的に幸せな時間は、より長く持ちたい。それなしでは生きられないくらいの威力があることを自分自身の経験から感じていたからです。

そして、彼がいいとこ取りをしていると感じるのであれば、あなたも彼との関係性に対してどこかで恋人として求められて愛されたいけど、「この面は知られたくない」とか「ここは自信がない」「責任を負いたくない」というところがあるかもしれません。ぜひ振り返ってみてくださいね

あなたが想像しているより、家庭と不倫関係の両立は喜んでラクにできるものではありません。

あなたがあらゆる自分自身ことを認めていき、彼との時間を心から幸せに愛おしんで重ねることを丁寧にやっていくと、彼との関係性も現状も変わっていくはずです。

不倫恋愛 女性のコレが既婚彼を嘘つき男にする

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こんばんは！

W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

クライアントさま、フォロワーさまからよく頂くお声でもれなく過去の私の悩みの一つでもあった「彼が嘘をつく問題」。

厳密には、嘘をつくというよりも私達が嫌な顔をするであろうことをあえて言わない。

あなたからSNSを探って照合したり、第三者を通して知ったりして隠されていたことにも二重でショックを受ける。それが嫌だから彼に執拗に確認してしまう、というお話をよく伺います。

彼を隠す嘘つき男に仕立てるのは、あなたの被害者意識です。

「どうせあなたは、私のいないところではよろしくやっているんでしょ」

「彼は私が嫌だと言うことをあえてやる人」

こんな風に内心彼のことを加害者にして、自分を被害者にしていると、本当に彼はそういう役回りになっていきます。

たとえ夫婦になっても、彼のことを２４時間監視して傍に縛っておくことはできません。

彼が家族と過ごそうと、誰とどうしていようともあなたがそれを知ったところで何かが変わるわけでもなく、あなたの妄想に自分の心が乱れるくらいです。内実は知りようがないのに、勝手に自分が加害者にされて被害者モードに入られたら彼も面倒臭く感じますし嫌ですよね

面倒臭いことにメリットはないので、彼はどうにかそれを繰り返さないように考えて振る舞うでしょう。

あなたがどうにもできないことはそもそも悩む必要のないことです。そこに時間と気持ちを割かないこと。

そろそろ加害者と被害者のパートナーシップ、卒業しませんか？

あなたは可哀想な人じゃありません。

自分の創る人生であなたがどんなヒロインでいたいか選んでくださいね

不倫恋愛 自分がどうしたいかわからない時は？

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こんばんは！

W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

自分が何をしたいかわからない。どうしたらいいかわからない。

そんな時はどう考えればいい？

私はもともと自分の気持ちよりも親の物差しや常識を優先してきた人生だったので、これについては最初の頃、全然出てきませんでした。

趣味と呼べる趣味もなく、能力的に人より優れていることもない。友達も多くないし、仕事にもそこまでの情熱はない。

彼は何だかいつも忙しくて求められているなぁ（遠い目で嫉妬）がスタンダード。

そんな思考停止で恋愛依存だった私がいきなり「彼と本当はどうしたい、どうなっていきたい」を決められるわけもなく、まずは彼以外に自分が生き生きと夢中になれることが欲しかったのです。

手始めに、「今何が食べたい？」「どっちの道を歩く？」を自分に聞くことから。これさえ最初は選択にめちゃくちゃ時間がかかりました。ボーっと時間を忘れてYouTubeを見る自分のことも半ば呆れつつOKを出して、自分のしたいようにする時間を増やしました。

結果、よく見ていたSNSからコミュニティを見つけ様々なことを乗り越えながら成長し、今の仕事にも繋がっています

人間的成長が欠かせないこの仕事は、当初彼からの忠告な反対もありましたがそれを押し切っても貫いている私のライフワークです。

どうしたいか、どうしたらいいかわからない時は、あなたがあなたに未来の漠然と大きな問いの答えを求め過ぎているかもしれません。

まずは、目の前のことに対して自分が自分の為により心地よくいられる選択ができるかから始めてみてください

そしてどんな時もその自分の選択を否定したり疑うのではなく、選択の先に感じていることを大切にしてください。

何事も小さく積み重ねるから気づけばできるようになっているものです！

不倫恋愛 奥様も私も選べない彼にイライラ…どう考える？

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こんばんは！

W不倫を２年で卒業、現在は彼と同棲中の吉乃まり花です。

「関係性がバレてもなお、悪者になりたくないのか、奥様にも私にもいい顔をして現状を長引かせている彼にイライラします。」

こんなお声を頂きます。

そういう彼に内心イライラしながらも、あなたはどこかでこう思っていませんか。

「でも仕方ないよね」

「彼は気弱なとこあるし優しいし優柔不断だし…」

彼はそういうところがある人間だから…とどこかで諦め、決めつけてしまう。そしてその彼を許し受け入れているのもまた、今のあなたです。

今のままは嫌だけど、彼とこれっきりになるのが怖い方もいらっしゃるかもしれません。

でもね、今の彼の状態はあなたにとって【NO】で内心イライラしているのに、何も言わずにこれまで通り付き合うという選択はあなたを幸せにするでしょうか。

今、あなたがあなたを幸せにする選択ってどんなものでしょうか？

それを自分にしてあげると、その先に最善の形で現実が創られていきます。

あなたの幸せに必要なご縁であれば「これっきり」にはなりません。

幸せになるには、時に勇気が必要です。

これまでのやり方や握りしめていたものを手放したり、一時的には何かを失うかもしれません。

その怖さと引き換えに、あなたの「これは嫌、こうありたい（なりたい）」という本音の感覚を信じることで、初めて「そうなる道」を選び歩み出すことができます。

「優柔不断な」彼を待てるうちは、あなたもまだ選ぶのが怖いのかもしれませんね

（そんなあなたを責めずにただ認めるだけでOK）