早く死にたい

神様から頂いた大事な命なのに、

生きていることが、もう苦しくて苦しくて仕方ない。

暗黒の闇の中にいるようで、もう出口がみつからない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰にも迷惑をかけず死にたい。

たくさんお世話になった方々に、どうか迷惑をかけずに死にたい。

自分の中にいるもう一人の自分が、ときに暴れだし、収集がつかなくなる。

自分が自分でなくなる。

死は怖がらなくてもいい？

僕はいつ死ぬんだろう…そんなことを考え始めている。

それがもし分かれば、逆算していろいろ好きなことをやるだろう…。

誰かのために自分の時間を割いてる場合じゃなくなるだろう。

僕は両親を見送ったら、自分も早くそこへ行きたい。

生きていると何だか辛くなることが多い。

長生きしたいわけじゃないけど、

自分が生きた証をちゃんと残すことができたら、僕はいつ死んでもいい。

ある本に、「一生懸命生きたそのご褒美として神様が死を下さる」って書いてあった。

死んだあとより、今生きていることの方がずっと苦しいんだって。