2020、子年の、女

消えたい消えたい言いながらもどーにかこーにか生き延びて、2020年までたどり着きました。

年女ですよ🐭

去年はインフルにかかった後で帰れなかったから、今年は2年ぶりに家族でお正月。

お昼まで眠って、お雑煮食べて、駅伝見たりゲームしたり、おやつ食べたり、しょうもない時間を過ごして、夕方にお父さんと近所に買い物に行って、マックとお寿司を買ってもらってたらふく食べて。

お友だちに年始のご挨拶がしたいけど、のんびり写真選んだりメッセージ載せたりしてたら全然進まない。

このままだと一ヶ月くらいかかっちゃいそうね。。

あと何回こんなお正月があるのかわからないから、せめて喧嘩しないであと2日くらい過ごせたらいいな。

今年の目標はまた明日にでも。

おやすみなさい。

さよなら、と言おうとした。

もう何もあげられないし、会ったら暴言と弱音しか吐けそうもないし、お互いに嫌な気持ちになるだけだから家族と距離を置きます。

もう一生会わないような気もするし、
来月突然会いに行くかもしれないし、
今はわからないけれど。


帰省するということがほんとうにおっくうで、気が進まなくて、
でも家族にはなるべく会っておかないといけないというような、もはや義務感みたいなもので今週末、帰省を予定していたのですがとりやめました。

こうやってどんどん疎遠になっていくんだなぁなんてぼんやりしています。

手遅れになるかもしれないなぁともぼんやり思っています。


ひとりぼっちで生きていけるかな。

なんかもう全部疲れてしまった。

ほんとに。

また会おうね、とか。

初めて就職して職場に行った日から、2年半ほどずっと一緒にお仕事した方が亡くなりました。

まだ70代前半。お仕事引退して、おうちでゆっくりのんびり過ごしていると思っていた。

わたしは10年くらい前に引っ越ししてしまったから、会ったのは3年前くらいが最後で。

またいつか会えると思っていたし会いたかったから、こんなに急に、あっけなくお別れがきてしまって、心の整理もつかないしまだ信じられなくている。

わたしとおんなじ11月生まれなんだねーっておしゃべりしたこととか、早朝5時半に2人であいさつがわりにヒゲダンス踊って笑ったこととか、なにげない小さな思い出ばかり思い出しては、かなしくてさみしくてやるせない気持ちになる。

最近、お別れが続く。

歳を取るとはこういうことなのだろう。

もうこれからは、お別ればかりが残っているのかな、なんて寝ながらふと思って。

眠れなくなりそうだ。

出会った数だけお別れはついてくる。生きている限りずっと。

また会おうねとか、軽々しく言っては先伸ばしにして、間に合わなくなるの。

後悔。