11月。
寒くなってきたね。
インフルエンザの予防接種した。
ジェントルマンな感じの先生に癒された。
毎日とても眠い。
薬のせいかなー。
寝付きがとてもよいのですが、寝起きはイマイチかも。
あと、朝の体温上がった気がするのはなんで？
様子見よっ。
昨日わたしに降ってきた、奇跡のような、珍しく良いニュースに胸が高鳴る。
10日間くらい毎日何度も聞いてる。
ダンスがかわいい。
歌詞もかわいい（日本語訳読んでみてね）。
楽しそうで少し癒される。
鬱屈したわたしの最近にちょっとだけ射し込むヒカリ。
イドンの雰囲気がいいなって思ったのに、残念なことになってしまったなぁ。
がんばってほしい。しあわせなグループでいてほしい。
応援する。
一昨日、起きれなくて。
仕事行こうと思ったのになかなか起きれなくて。
おなかの調子が前の日から悪かったのと、胃腸全域？が痛んで（苦笑）。
それでもいつものわたしなら胃腸薬飲み込んで出勤するはずなのに、どうしてもそれもできなかった。行こうと思えなかった。
行けるかどうか、というより、もう行く気になれなかった。
ああ、休もう。もういいやどうでも。休もう。
そう思って上司に電話した。
…通じない(^_^;)
一旦電話切って、やっぱり遅刻にしようと思い直した。少し休めばなんとかなる。きっと。
メール打って、しばらくたってまた電話して（今度は通じた）、3時間遅刻した。少しだけ余計に眠ったら変な夢見た。
忙しい週明けに同僚に迷惑かけるのもわかってたし、ズルズルと布団から這い出て出勤。
お水以外飲まず食わず休まず7時間。
わたしはまた壊れてきたんだろうな。
一気にぶっ壊れるんじゃなくて、少しずつどこかから崩れてきた。
おなか壊したのも、変なもの食べたとかじゃなくて、メンタルが原因。
最低なことばっかり考えてるし、態度最悪だし、声のトーン上げられないし、つくり笑いしんどいし、仕事辞めたい。
辞めても行けるとこないし、行きたいとこもないのに。
病院行かなきゃと思っているけど、心底行きたくない。薬を飲みたくない。飲んだって気休めだから。自力で変われない。どうしたいかわからない。したいことなんてない。変われた姿が思い浮かばない。理想がない。
元気だった頃に戻りたいと思ったけど、
元気だった頃がどんなだったのか、もう思い出せない。
元気、って。ただ単に幼かったから、何も考えなくて済んでいただけだったのかもしれない。
ゴールがどこなのか、ゴールってなんなのかもうわからない。ゴールだと思ってたものも思い出せない。だからどこにも歩き出せない。
疲れた。
ほんとにほんとに、疲れた。