＊一人暮らし日記＊ -2ページ目

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10Feb
- 光のページェント
  只今左の頬がアンパンマン左下の親知らずを抜いてこれで４本全て無くなったのでなにか良いことがある気がする！古いものを手放さないと新しいものを呼び込めないからね***最近のすれ違い余裕がなくて自分勝手なひとを包み込んで許すことそれが難しくってできるだけ穏便にやり過ごしたい日々だけどつい顔に出てしまうのがまだまだ私の修行が足りないところかしら見返りを求めないこと。愛の鉄則というけれど頭ではわかっていても、ね。愛とは何だろうと、改めて考えた夜波があってもいいよねまだ、無くなったわけじゃないし(もともとがちょっと少なかった)「傷つけ合う為じゃなく僕らは出会ったって言い切れるかな？」大好きな歌声に溺れてまた頑張ろうと思う愛は美しいもの。それは確か。そう信じてるんだ
25Jan
- 2018/01/25
  観光地なのにこんなカオスなイルミネーションもあり。誰もつっこまないのかと不思議に思っている咳が気になって病院にいったら去年の全く同じ日に全く同じ症状で来院してた体温も一緒だし(微熱)なんだろう、冬だけ発症するこの感じは…昔の卒業研究がどうしても思い出せなくて重すぎるパソコンを開いて見つけたものたち喪失体験に対する意味づけの研究やら「悲哀の仕事」のレポートやらそんなことも学んでいたのに、実生活には役に立っているのかしら何かを失ったかなしみには意味がある　意味を見つけることで成長できる時間はかかっても最近、こころの鮮度が下がってる気がしていろいろなものに触れて、色んな人と話して、こころを洗っていかなきゃと思った。疲れるんだけどね、行動していかないとね。あとは運動して体の鮮度も保っていくという計画ひとは２ヶ月で変われるのか
23Jan
- 2018/01/23
  ４年ぶりの大雪。積もりたての雪を踏む感覚が今でも懐かしく感じられた昨日ここから６３０㎞離れた故郷でもここ何年かお目にかかっていないな最近は久しぶりに連絡がとれた友達と会う約束ができてうれしいとても悲しいことがあった彼女だけど彼女は強いもっともっと素敵になれると思う聞くことも、聞かないこともできるから顔を見て1年分の積もる話をしたい…私はまともなんだろうかふと、親を見ていると私もああなってしまうのではと泣きたくなるほどの不安がよぎったりして人付き合いはやっぱり得意じゃなくて特に職場においては立場だなんだを私は気にしすぎてる４月からは対等な私でいくんだ不安だけど、まだまだやれる、自分まずは１００万円をかけて長年のコンプレックスを解消する準備計画１００万円を自分のために使う！やるからには本気！
04Jan
- 2018/01/04
  パンダに浮かれる下町のクリスマス帰る頃には身ぐるみを剥がされなんともシュールな姿に…(笑)嬉しいプレゼントあの人は私がピンチのときに思いがけず、心が暖かくなるようなものをくれるお正月も終わろうとしている…この３ヶ月で何を終わらせ、何を始めようか。もう本当に人生最後かもしれない。動けるだけ動きたいな
22Dec
- 2017/12/22
  過ぎし日の明治神宮この日も楽しかった人生は夢だらけ。大好きな椎名林檎の歌声で起きる今日時間はなんてあっという間に過ぎるんだろう。なんとか４月からの新しい居場所を確保した私はあと３ヶ月をどう過ごそうかと考えている今の場所を手放すのは自分勝手だけど、ちょっと寂しい色んな人生がある羨んでも、悔やんでも、称賛しても私は私の目標を持って、自分の人生を豊かにしていくしかないんだ。本当の自分とか、もう考える気もないから好きだと思える自分を演じたっていいと思う必要とされたいと感じるのは人間の当たり前の欲求だからわくわくやときめきを大事に、テンション上げていかなきゃ。もっと自分にお金を掛けてもいいしもっと自分を好きになりたいその一歩を踏み出す準備はできたんだ
12Dec
- 2017/12/12
  これが絵だというのだから。写実展、とってもよかった光のさし方、まぶしさ、素材の手触りまで感じる特に白い陶器の滑らかさが美しかったなぁぁ写真とは違う、絵だからこその深みというかずっと見てられるこんなのどうすりゃ描けるの写実、というか想像力どうなってるの東京ドームがぁぁ…心が折れる音を聞いた昨日仕事で折られかけて、ぎりぎりだったのに実家のごたごたでぽ　き　っ久しぶりにこんなにイライラ、イライラ、すぐ涙が出るし動悸も早くてストレス状態夜中に何度も目覚めて寝付けず、ため息朝はまじで死ぬほど行きたくなかったけど行ったら行ったで結局仕事で気がまぎれてるもうね、なんなんだかひとりではやる気が出ないよーなんにもなーーーんにもしたくない
08Dec
- 2017/12/08
  大学生の女の子が明らかに社会人でスーツのちびデブおじさんにすれ違いざま突然、大声で怒鳴られていた。私の目の前で。ちょっと荷物が引っ掛かったみたいだけど周りが騒然とするほどの「　痛ぇなバカ野郎！　」が響き渡ってた。私が怖くてぼーぜんとしてしまって。震えてたでもいま思えば、あの子、帰り道、怖くて仕方なかっただろうに。追いかけて声を掛けてあげればよかった…。なんでとっさに動けないかな。「大丈夫？怖かったね」って言われるだけでももし私だったら救われると思う。ああ、後悔。強い子だったらいいけど…あの子に良いことがありますように。あのおじさんも、人の気持ちがわかるようになりますように。大人なのに信じられない…そんなこともありつつ。ある手続きで寄った同業者の対応に疑問を抱きつつ、今日の午後の私の検討違いトークを反省しながら、今後は自信のあるオーラを出すことを決め(私は愛されて当然なの！っていう自信が人を惹き付けるんだとこの間のドラマで言ってたし)、このあと夕飯どうしようと悩み(アサリは砂を吐ききったかしら)、雨のなかモヤモヤして家についたら、嬉しいお知らせが届いていた。試験合格！頑張ったのではないでしょうか。しかしなんとまた面接があるという、、、でも、流れは来ているのだ！そもそも試験のヤマが当たり(なぜか出るところが降ってきた)、一次面接は待ち時間でまとめることができたしコンサートのチケットも当たったし、聞きたいと思っていた曲を偶然つけたテレビでやってるし、このタイミングで人事の人に会えるし、波が来ている！！！！乗らない手はないっ！ここいちばん、頑張るのだ自分！
05Dec
- 2017/12/05
  公園のはじっこにとってもきれいな場所があるのです青い空と、3色の木葉つい毎年同じように写真に残してしまう***本心じゃないんだけど、ありもしない人の不幸を想像したりして。自分にぞっとするそんなこと望んでないのに自分が色々足りないから邪なことを考えてしまうんだ明るく楽しく思いやりがある人間でいたいのにまだまだ不透明で満たされない将来結果を待たされて待たされて待たされてボーナスは大事、やっぱり１００万はちがうものやりたいことはあれど、タイミングがとかなんとか。決断するっていうのは歳を取るほど苦しいものになっていく気がするまずはあと２日待ってみるこの日も楽しかった。
25Nov
- イルミネーション
  思いがけず出会ったフォトジェニックな街の風景美しきかなギロッポンの夜今週は週休５日という謎シフト飛び石だし有意義な休みが過ごせないならあまり意味ないのよ(仕事もたまるたまる)２４時間あればジャックバウアーならテロだって制圧できるのに(まだシーズン４)私はなんてもったいないことをしているのかしらでもこの日は楽しかったな
09Nov
- 2017/11/09
  とってもとってもキレイだったよ！さて３年続いた結婚式ラッシュも落ち着いてきて。出産ラッシュも始まるかしら…次々と襲い来るライフイベント……比べられてもしょうがないのに追い付く、追い越される、まだ？もう？って周りは勝手なもので。。。はぁ。最近はマカを飲み始めたら何だか体調いい！女性にも良いって本当なのね～と。体のなかの色々調整するネジがキュッと少しずつ絞られたかんじ。明日も元気に過ごせますように。あとは自分にぴったりな最高な枕を買いたいあと自分に最高に似合う髪形を見つけたい。あと最高にしっくりくる洋服。メイク。そもそも顔。納得できるものだけ揃えられたらどんなに良いかそんなこと人生で一度もなかった気がするけどどう納得していくか、どこに落としどころを持っていくか。そんなところ。
06Nov
- 2017/11/06
  今日の収穫はかっぱを見つけたこと。久しぶりにね、運動しなきゃとひとりで街を走ってきてちょっと続けてみよっかなって思った。大人になってからは運動をしない理由をアレコレ言ってたわけだが３０を目前にして流石にやばいなと。自分のペースで走るのはジムで周りを気にしながらどこかの筋肉を鍛えるよりよっぽどいいなと思ったり。でも街には誘惑がありすぎて(なんでたこ焼屋さんが二軒もあるのー笑)毎回何かを写真に残すことを目標にしたら達成感があるし、続くかしら。昔、テニスで鍛えたこの太股を使うときがきたのだ！！そんな連休の最終日。どーしよ明日仕事できるかな…(^w^)
24Oct
- 2017/10/24
  田舎に帰って親友の結婚式を翌日に控えた私はスピーチの練習をしながら寒い公園をぶらぶらしてた「雲の合間一筋の光が差し込んでくる映像と君を浮かべて」私、昔から大好きなの天使の梯子名前もなんてロマンチックそしてまた大好きな歌をこの風景に重ねて「僕らはきっと試されてる　　どれくらいの強さで明日を信じていけるのかを」いろいろなことがあって感情がゆらゆらして涙が止まらなくなったのは久しぶりだないろんな心配とか不安とかが時々こんがらがって大事なものがわからなくなったりする思い通りにならなくてなんでどうしてって文句ばっかりそんな人いやだよ、私もだからやれるだけやってみたい今更だけどそう思い始めてる人生は短い、時間は平等なんだ
09Oct
- 2017/10/09
  男「今日もベタベタしてごめん」女「手を繋いだりしてこなかったので良しとします」へーーーーーー。ふーーーーーーーーーーーーん。キモ。つーか手繋いだりしてたんだうっざー。普段の生活や私に対する態度が何も変わらないから知らないふりして、普通に過ごせばいいんじゃないかという気持ちもある。でも正直、むっか～～💢普通に好きなんだと思う。好みど真ん中の若い女の子が仲よくしてくれるんだからそうなるよね。完全に男がしつこくて悪い。世間的に既婚者ってそんなに自由なものではないと思うんだけど。常識がわからない男。　見えないように上手くできないならあなたは向いてない。どっちも大好きってわけにはいかないのよお馬鹿さん片思いみたいだけど最終手段のためには証拠を集めておかなきゃね
30Sep
- 2017/09/30
  尊敬する大好きな上司が異動…二度目のお別れがこんなに早いなんて。いい意味で周りを巻き込む天才、ああはなれないし、なりたいとも思わないけどいるだけで周りが明るくなる太陽のような人そして仕事もバリバリこなすこんな素敵な人なかなかいないよお世話になりました月並みだけど、この気持ちはちゃんと伝えて私ももっと前向きに明るく頑張れるように
28Sep
- 2017/09/28
  こちらが好きでない人に好かれるというのは苦痛だ。その上、仕事だから、一応お客様だから、拒否できないのが苦痛なんだ。ふざけんな、たぶらかしたんだろ！と言われるのだろうか、、怖い。若者のエネルギーは怖い。しかもこれまであまり周りとコミュニケーションを取ってこなかったようだから、丁度いい適度な関わり方がわかんないのだろう。最近はこちらから距離を置いてたつもりなんだけど。辛い。早く今年が終わればいい。何事もなく終わって欲しい…。
26Sep
- 2017/09/26
  あれから４年…か。コスモスが綺麗に咲いてます使ってる携帯も、写真の撮りかたもなーんにも変わってない。一緒に行く友達もおなじ。これはとっても嬉しいことだ！！服は違う。あの頃のはもう着られないな。(と思いつつタンスの肥やし)仕事もね、一度辞めたのになんでかまた微妙にやらせてもらってそれでも生活リズムが全く変わったから求めていた人間らしい生活となり、一秒でも長く寝ていたかった私はもういない。でも新たな問題も見え隠れ。周りにも先を越されつつ。今年でこの仕事はおしまいにしよう！と、またそんなふらふら。感謝しつつ、私は求めるものを探して…ストレスフリーで健康で運動もかかさない仕事もバリバリ！そんなスーパーウーマンしか妊娠できないのかと浮かんでは消え。時間は解決してくれない。
14Sep
- 2017/09/14
  光がのびて、混じりあった色が美しくて。やましいことを抱えた彼は自分で自分を追い詰めたようで。このまま彼が病気になったら私が原因かもね。大丈夫。そうなったら一緒にしのう。生きるって大変だ。私は勘違いをしていたのかも人生に目標が欲しいだなんだって言ってさあれをすべき、これをすべき、しなきゃって答えは１つじゃないのに生きがいが無くても楽しみがあればやっていけるのに履歴は消されていました。
06Sep
- モヤァ
  最近、忙殺され気味の夫にかなり気を遣う。衝突せずに支えていかなければ。そんな夫のケータイを見てしまった私、行き倒れた夫のためにアラームかけてあげようと見たら画面が開いてたから不可抗力なんだけど、「友達としてならもちろん仲よくしたいと思ってます。」って女から言われてるって、、どーゆーいみ？？？え、断られてない？会社の同期に「友達としてなら」って、え？それ以上を求めたってことよね？聞けないけど、とりあえず泳がせる！なんなんだよ！
27Aug
- 2017/08/27
  こんなパフェいただいたのは久しぶりで興奮。@Afternoon Teaお友だちが増えて嬉しい最近。自分をネタにしすぎないように気を付けよう。最近は一方で、本当に自分のだめさに頭がいたくなる…。生きてる価値が問われる。人間、存在してるだけで金が掛かってるんだからそれを回収してかなきゃならないのに私の生産性ときたらほんとにもう…。いまの課題の１つ、「自分の意見を論理的に書くこと」最も苦手とすること。わたし人として欠陥があるのかしらってくらい書けない。そして言い訳だけはどんどんでてくるっていう。あと１週間、、、何か変われるかな。
17Aug
- 2017/08/17
  捨ててきた中学生のときの服の一部恥ずかしいから写真に納めた…田舎でこんなん着て歩いてたのね…しかもちゃんと肩出しもせずになんか中に着てた気がするダサすぎて２度と思い出したくない…(ｷﾞｬｰ)連休も終わってしまった。こんなに自由に休んだことなかったな。今日も悪夢にうなされるほどのダメージだった帰省だったけど「帰ってきてから優しくなった」と言われ全てが悪で無意味なわけではなかったなと思いました。日々、穏やかに暮らせる幸せに気づけて感謝を思い出しました。慣れるとね、忘れちゃうからね別に我慢しなきゃとかそーいうのではなくどんどん要求が高くなったり当たり前になってしまったり許容範囲が狭くなって心の余裕がなくなってたんだな。こんな私を受け入れてくれてるんだこの上ない幸せじゃないかと私も慢心せず呆れられないよう努力せねばと。穏やかでいられるようになりました。今だけかもだけどさ…笑顔でいよう私はあの人達みたいには絶対にならないいつもありがとう。