なんだか、最近夫への不満が溜まった時も、私が働いて立場がフェアになればもっと胸張って戦えるかも！とか(これは考え方がネガティブな気がするけど)、今日905の前を通ってちびに私と猪ちゃんの二人暮らしの時代の話をしたりして、つくづく働いてた時の自分には揺るぎない自信というか、
9/28 0:03
誇りのようなものがあったよなぁ、と思った。勿論自己満足なものだけど、日々必死であること。木村さんが言ってた「介護される側の気持ちになること。」それを常に考えていた若かりし日の自分を愛おしく思い出したんだ。今は子育てに必死になれと言われればそれまでだけど。なってるけどさ。
9/28 0:06
いつだってここにある日々の手応えというのはなかなかやって来なくて、それでも子育ては一番その手応えが感じやすい幸せな作業かも。この夏、ちびとの間で何度か出た広島の原爆の話。幼稚園でも話を聞いたらしい。年長さんは平和公園に行ったりしてた。うろ覚えで帰るちびに、私も伝えたいことが沢山。
9/28 0:13
爆弾。平和。アメリカ。喧嘩。沢山のキーワードを持ち帰るちびと色々話した。原爆が落ちて、沢山の人が死んで、家も木も道も、全部が燃えた。沢山の人が悲しんだ。もうあんな気持ちをする人がいなくなるように、あんなことは絶対にしない、そうやって強く思う気持ち。
9/28 0:21
お父さんお母さん家族、友達、先生、それだけじゃなく知らない人みんなが、しあわせな気持ちでいるといいなぁって思う気持ち。それが平和だと思うよって。それを、真剣に聞いて相槌を打ってくれるちびを、やっぱり私は誇りに思う。来年には忘れていたとしても。繰り返し話せばいい。それが家族の強み。
9/28 0:24
そして一度は焼け野原になって、もう花も咲かないだろうと言われたこの土地に、今は緑が茂り、ビルが建ち、沢山の人が行き交っている。もうダメだと言われたのに、諦めずにがんばった人達がいるからなんだよ。話は巡るけど、そんな人達の介護が出来たこと、私は本当にありがたいんだ。
9/28 0:29
親が子を育てる。それとは別に、私が子供達に伝えたい事を伝えるために、やっぱりいつかは私が働く姿を見せたいなぁと思う。就業時間とか収入とか色々考えたらまた更なる資格を…とは思うけど、やはり体の許す限りは現役でいたい。そう！それこそ前田のように！！(違う？笑)
9/28 0:32
現役じゃなく、現場か。常に現場にいて、常に人に触れていたい。出世しないタイプだな！職場復帰は早くて三年後くらい？でも、その時になったらまたいろいろ悩むんだろうなー！豆子も幼稚園にしたら六年後か！ま、それまでに人生経験積むのも悪くないね。パートで慣らしたりね。燃える！
9/28 0:37
夜間豆子の咳は治まってたけど、明け方今度はちびの止まらない咳で目が覚める。治まって来てたのに>_< 涼しいから朝出るのかな。。なかなかしつこい咳。お薬なくなったしこれはまた受診か(-_-) しかし私も昨夜の夜更かしのツケが来たのか朝から咳が止まらなくなって苦しい苦しい。
9/28 12:50
あとちょっとで治りそうなのに、最後の一山が辛い>_< 病院連れてかなきゃ…でもしんどい…とせめぎあいながら潰れていたら夫「仕事行ってくるね」と起きてきた。駄目元で「二人を病院に連れて行って～」と息絶え絶えに言うとまさかのすんなりOK。夫、初体験なのに余裕そう。
9/28 12:52
三人が出掛けて私は寝室で休みつつ大丈夫かしらと気になって気になって。夫ちゃんと話聞いてたかな？とあらためて二人の病状をメールしてみたり^_^; 先程電話があって無事お薬もらったと。TSUTAYAに行ってから帰って来るらしい。夫、なんだかんだとちびに甘いのぅ。
9/28 12:54
朝はTSUTAYAに行きたいと言うちびに、「父さん仕事なんよ？今日は絶対無理！」って言ってたのに^_^; でもDVD観てくれてたら私も休めると、もしかしてそこまで考えてくれてたらありがたいな。明日も仕事で出雲だから、もしかしたらトラックにちびを乗せて行くかもって。揺れるぞ～。
9/28 12:57
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