- 前ページ
- 次ページ
こんな夜は孤独が時計に魔法をかける
心配してくれている人がいるのに書けなくてすいません
やっぱり言葉にしようとすると
思い出して心が苦しくなる
今日は頭が痛くて身体が火照って
眠れない
寂しいけど誰にも会いたくない
吐き気があるけど
寝ないとと思って
お酒をわるものを買いにコンビニに行く
偶然友達と会って話す
でもたわいもない会話を
話せば話すほどに
孤独を痛感して
帰りたくなる
だから誰にも会いたくなかったんだ
会わなければ寂しいのだけど
人と会ってもそれは増すだけだと
分かっていたから
もっともっとって求めてしまうのが
分かっていたから
帰るタイミングをはかるのが苦手なあたしが
今日は
そうそうに話を切り上げて
一人家に帰る
吐き気をこらえて
ウォッカを流し込む
おかしいな
これで少しは楽になると思ったんだけどな
消えないよ
埋まらないよ
寂しいよ
どうしたらいいの？
あぁ
求めてしまうのは嫌だけれど
助けてって叫び出してしまいそう
誰か私を闇から救って
忘れさせて
心配してくれている人がいるのに書けなくてすいません
やっぱり言葉にしようとすると
思い出して心が苦しくなる
今日は頭が痛くて身体が火照って
眠れない
寂しいけど誰にも会いたくない
吐き気があるけど
寝ないとと思って
お酒をわるものを買いにコンビニに行く
偶然友達と会って話す
でもたわいもない会話を
話せば話すほどに
孤独を痛感して
帰りたくなる
だから誰にも会いたくなかったんだ
会わなければ寂しいのだけど
人と会ってもそれは増すだけだと
分かっていたから
もっともっとって求めてしまうのが
分かっていたから
帰るタイミングをはかるのが苦手なあたしが
今日は
そうそうに話を切り上げて
一人家に帰る
吐き気をこらえて
ウォッカを流し込む
おかしいな
これで少しは楽になると思ったんだけどな
消えないよ
埋まらないよ
寂しいよ
どうしたらいいの？
あぁ
求めてしまうのは嫌だけれど
助けてって叫び出してしまいそう
誰か私を闇から救って
忘れさせて
自己嫌悪の嵐
記憶とぶなんて
あんなことかこんなことして
もう私女として終わってる
最近ショックなことが多い
草薙くんの気持ちよくわかります(泣)
噂広められたらどうしよう
今日ありったけの勇気を出して
みんなに謝りに行こう
時々
誰も私のことを必要としてくれないんじゃないか
って思ってしまう
私は誰からも愛されないんじゃないか
もちろん家族や友達はいる
愛してくれてるのも分かってる
だけど、
家族の無償の愛は
自分の子供だからであって
私が私であるから
ではない
友達も
一緒にいて楽しかったり悩みを相談できたりするけど
私がいないとやっていけないとか
私じゃないとダメな訳じゃなくて
代わりは他にいるし
もっと大切な人もいる
私を１番に必要としてくれる人なんているのかな
私じゃなきゃダメな人って現れるのかな
孤独で心が空っぽになってしまうような
不安な日
もやもやもやもやして
何にも集中できない
大好きな麻雀をしたり
友達とはしゃいだりして
無理して紛らわす
だけど
その時は楽だけど
そのあと
すごい反動が襲ってくる
孤独で不安で押し潰されそうになる
怖い
恐い
淋しい
寂しい
1人でも強い女になんてなれない
胸が痛い
心から笑えない
男友達のアイツのこと
異性としての感情はないつもりだし
ドタキャンとか調子のいい嘘も慣れてるし
私のことを女として見てないことも分かってるけど
結構頼りになってたのかな
心の支えになってたのかな
1番仲良かった男友達
利用されて必要なくなって切られたからって
アイツはそんだけ調子のいいヤツって分かってたのに
イラついて傷付いてしまったのはなんで？
もうどう接したらいいかわからない
この孤独を埋めてくれるのは誰??
最後までぶつかってって良かった
こないだ書いた彼は
ちゃんと前に進んでた
好きになってから５年
別れてから３年
前に進めないまま
立ち止まっていたのは
私だけだったんだね
はっきり分からせてくれて
ありがとう
私は最後まで自分の気持ちを
はっきり言えないまま
終わっちゃってたから
私の中ではきちんとケジメがつかなくて
時間が止まったままだったんだね
私は
新しい彼氏(暴力の彼)と
付き合ってからも
忘れられないまま
心にもう一人いるままで
付き合ってたから
彼は最初から不安が大きくて
束縛とか暴力で
私の気持ちが離れてくのを
無理矢理
繋ぎ止めることしか出来なかったんだね
きっといっぱい傷付けた
彼はいつも本気で好きな気持ちを
ぶつけてくれてて
私だけが前を見ることから逃げて
過去にしがみついてたんだね
前のブログでは
付き合えないの分かってる
とか
新しい彼氏探そ
とか書いてたけど、
本当は結構期待してた
まだ私は彼の中の1番で
頑張ったら戻れるんじゃないかって
で、この気持ちを帰省から
帰るときに持って帰っちゃったら
きっとまた引きずっちゃって
前に進めない
だからこの気持ちは
この土地に置いていくんだ！
前に進まなきゃ
本当に。
いつまでも
ぐずぐずしてたら
あたしの青春終わっちゃう！
まだ二十歳、
まだまだ突っ走らなきゃ！
過去振り返って思い出に浸って泣くのは
オバサンになってからにしよ！
あんないい人、
私が会った中で誰よりも
優しくて愛らしくて好きだった人
そんないい人もう居ない
逃した魚はデカイ
でももう
忘れてやるーーー!!!!
ばかぁーーーーーー(TДT)
だけど、
離れたら
不安になって
落ち着かなくて
また会いたくて会いたくて
しょうがなくなって
付き合ってた頃のあたしは
「会いたい」も「好き」も
上手に言えない不器用な子だったから
不安にさせてばっかりいた
今なら素直にいえる
「会いたいよ、すごく寂しい」
って。
それで、もう一度会う約束をしたあたし。
彼の家に行くことに。
まだ久しぶりだから
会って最初はやっぱちょっと
緊張する
けど、すぐに慣れてまったり
夜ドライブしてあたしの育った町の
桜並木を散歩したり
あたしの小学校行って
彼の小学校も行って
朝方くらいから
飲む
ちょっと酔った勢いで
言いたかったこと言っちゃった
ほんとはずっとずっと好きだったこと
幼かったあたしはうまく表現できずにそっけないふりばっかして、
別れたあともずっと電話待ってたこと
今でも
好きな気持ちを
止められないこと
でも
遠距離で別れたあたし達は
またあの辛さが分かっているのに
付き合うことは出来ない
彼は留学にも行くし
今将来のためにすごく
頑張ってるのが分かってて
重荷になることに
あたしは耐えられない
のも
分かってる
それでも
今こうして
一緒にいるだけで幸せ
って心から思える
本当にあなたの側に
あたしの幸せはあるんだよ
切なくなんてない
幸せなの
彼はその晩も
キスや前戯はしたけど
最後まではしなかった
それは
付き合うことは
出来ないあたし達の
ことを考えた
あたしへの優しさなんだよね
帰省して思い出は彼とばかり
本当に楽しかった
幸せだった
本当はもっと欲張りたい
けど出来ないから
大学に帰ったら
前向きに
新しい男を探すぞ！
そんで後期の悲惨だった成績を
反省して、麻雀は最高でも
週３にします…
うーん、耐えられるかな(^_^;)笑
今実家に帰ってきてるので
もう10日も麻雀やってない…
今までのあたしからしたら
ありえんペース！
だって後期ゎ
授業 週２
麻雀 週５
だったもん!!爆
あたし病んだり寂しかったり
ストレスたまったりすると
すぐ麻雀します!!
麻雀しながら仲良いメンバーと
はしゃいで騒ぐのが
唯一のストレス発散
なんて寂しい女子大生なんでしょう(笑)
そんなあたしが麻雀断ちを10日も
やって悶々としてるのかと
いうと
意外とそうでもありません。
久しぶりに地元帰ってきてね
高校の頃３年間ずーっと
好きだった人、今では元彼
と久々に会って
あたしは大学入学後も
ずっと気になってたけど
遠距離だし向こうに彼女いたから
たまに会って話すだけで
満足してたんだけど
その人と久々に会って
飲んでたら、彼女とは
別れたというじゃないですか
人の不幸を喜んではいけないけど
あたしは思わず喜んでしまったorz
その日は泊まって
エッチはしてないけど
まだあたしのこと好きで
いてくれてるのわかって
前よりも距離が近付いた
気がして嬉しくて
麻雀しなくても
全然平気だったわけ(*^_^*)
もう10日も麻雀やってない…
今までのあたしからしたら
ありえんペース！
だって後期ゎ
授業 週２
麻雀 週５
だったもん!!爆
あたし病んだり寂しかったり
ストレスたまったりすると
すぐ麻雀します!!
麻雀しながら仲良いメンバーと
はしゃいで騒ぐのが
唯一のストレス発散
なんて寂しい女子大生なんでしょう(笑)
そんなあたしが麻雀断ちを10日も
やって悶々としてるのかと
いうと
意外とそうでもありません。
久しぶりに地元帰ってきてね
高校の頃３年間ずーっと
好きだった人、今では元彼
と久々に会って
あたしは大学入学後も
ずっと気になってたけど
遠距離だし向こうに彼女いたから
たまに会って話すだけで
満足してたんだけど
その人と久々に会って
飲んでたら、彼女とは
別れたというじゃないですか
人の不幸を喜んではいけないけど
あたしは思わず喜んでしまったorz
その日は泊まって
エッチはしてないけど
まだあたしのこと好きで
いてくれてるのわかって
前よりも距離が近付いた
気がして嬉しくて
麻雀しなくても
全然平気だったわけ(*^_^*)
今実家に帰ってきてるんだけど、
親って不思議だよね
私が何も言ってないのに
わかってくれてた
私の痛みを知ってた
誰から聞いたでもなく
感じたんだって
彼の暴力も
私のストレス過多も
母にはお見通しだった
お母さん、
ありがとう
親って不思議だよね
私が何も言ってないのに
わかってくれてた
私の痛みを知ってた
誰から聞いたでもなく
感じたんだって
彼の暴力も
私のストレス過多も
母にはお見通しだった
お母さん、
ありがとう