そして２年

あっという間に時間が経って。

なんとか出来ることは増えたけど
そうこうしているうちに
残すはあと１年となってしまいました。

２年、、、短いね。

今年はさらに大変になりそう。
最後くらい楽に終わらせてっておもうけど
これまでもまぁ、
楽なほうだったんだろうな。


私がいなくても、仕事は成り立つ。
結局なんとかなるんだけど、
どうせなら何か達成したい。

私に何が残せるだろう。。。



にこにこしてるだけが脳じゃないし。

そして見つけていきたい。
というか、探さなきゃ。今後の生き方を。

トキメキを大事にしたい！

やっぱりテンション上がるって、大事よ。

おしゃれをするとか、
髪型を変えるとか、

色々後回しにしてたこと、やってみよ。

心身共に、綺麗な人になりたいなぁ





たとえばご飯が美味しいとか

毎日、幸せが見つけられたらいいなと思う。ほんの小さなことでも。



気付いたら最後に日記書いた日から1年が経っていて
本当に時間は早いものでいろいろあったけど
若いと言われるのもさすがに、おしまいが近づいています（すでに？）。

4月から転職しました(笑)

心機一転頑張ります！
まだまだ、何もできずにウロウロしてるだけだけど(ﾉД`)

ちなみに塾関係の仕事です。
教える人ではないよー

早く使える人間になりたい！！！



☆最近の幸せ
・色紙と花束を貰った
・幸せのリップが名前入りだった
・サムギョプサルが美味しかった
・黒板の字を褒められた
・かわいいスカートと春コートが買えた
・花のつぼみが開いた
・ジョジョ大量に借りた
・なんか暖かい
・友人の結婚式のお知らせ
・



★反省
・最後に上手く伝えられなかった
・もっと元気に積極的に聞きまくる
・お金ない

反省は切実で暗くなるからやめよーっと(笑)

いいことを見つけるのが目的！

幸せって、探せば意外にあるものなのね。
これから意識して生活しよう！





新しい季節を、新しい場所で。

大好きな元同僚から
教えて貰った素敵な詩を胸に。


ほんの小さな 出逢いに
ほんの小さな 野の花に
ほんの小さな あなたの優しさに
いつも感動できる
わたしでいたいのです
ー須永博士ー








…自己満足だけど、手紙に込めた思いが皆に伝わっていますように。

いままでありがとう。大好きでした。

子供たちにはさよならも言えないまま、もう会えないなんて

ずっと見守っていたかったな…。
どんな大人になるんだろう？

さよなら、私の大好きな場所。




自分の居場所は、自分で作らねば！

オラに力をーーー！！(泣)
　

ばかもの。





あの日は、最高に楽しかった…。






つらいつらい3月を乗り越え、

つらい4月を迎え、

あっという間に今年度が始まっていた。



ものすごく簡単に言うと、
主力だった先輩方が抜けることになり、

残された私たちでは、存続の危機！と

振り分けられた仕事を抱え、とにかく精神的に余裕のない、未だにパニクっている日々。



正直、

なんであたしがこんな思いを…。





っていう気持ちは拭えないけれど。







「そうやって、次が育つんだよ」







そうかもしれない、と今日、初めて前向きに思えた。

残された私たちは私たちなりに、やるしか、ないんだと。

確かに、職場の雰囲気は変わってきていて。

私でさえ、

「雰囲気違うよ！歩き方からして変わったよ！」

と同僚に言われる始末。その変化がいいのか悪いのか、まだわからないけれど。

きつくなったかなぁ。
でも、発言が多くなって、不完全燃焼にはなっていないかな。

きつくなったとしても、お互いに高められる職場にしたいの。

できない先輩をうまく動かしてさ…(ここは納得できない。なんであたしが！育てられたいんだけど！)

やめていった先輩方の、二の舞は避けたい。。。


そして、いろんな面で、
自分をもっと
大事にしていきたいと思ってる。

年相応にね。






今日は、ある定時制高校の
ドキュメンタリー映画を見たんだけど

担任の先生が、
進級のかかったある大事な場面で

次の詩を読むことに
気持ちの全てを託したの





『自分の感受性くらい』茨木のり子



ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを
暮らしのせいにはするな
そもそもが ひよわな志にすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分でまもれ
ばかものよ







…さぁ、新しい季節！

日々後悔のないよう、それぞれがそれぞれの場所で、笑顔で暮らせますように。

頭痛



ストレスを感じると
頭が痛くなるようになってしまった

これまでいろいろあったけど

痛みとして出てくるのは
ほとんどなかったのに





そのうえ

すぐに泣いてしまう





感覚としては

飲み込んだ涙が
どんどん胸にたまっていって

常になみなみ



そしてちょっとのきっかけで

溢れ出てしまう感じ
　



そしてすぐには止まらない



早く出し切らなきゃ、と

客観的に考えるくらいに。









どこへ向かおう

私は昔から

自分での取捨選択が上手くない



頼るべき時に人に頼れず

なんとなくで　後悔ばかりしている


　









目の前の作業に追われる日々でも


今しかないこの時間が、
将来の自分に繋げられるよう

動いていかなきゃと思う。








あっちの人にも

こっちの人にも

このままじゃ、なれない。











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サンタさん、悲しい思いはしたくないです。



今年のクリスマスは3連休ですって！

………………………

率先して仕事するわ。

忙しくするわ。











サンタって、みんな信じてたもの？

この時期になると、出てくる話題。

小さい頃の周りのそういう話、あんまり覚えてないんだけど

私は信じてなかった！！っていうか、来なかったからな。

別にサンタなんてマスコットみたいなもので、自分に関わるものとして考えたことなかったと思う。

それで小学校4年くらいになって、クリスマスも近づいたある日、

「朝起きたら、枕元にプレゼントがあるとか憧れるなぁ」

みたいなことお母さんに言ったんだよね

そしたらその年のクリスマスだけ、

プレゼントが置いてあったの覚えてるわ。

「こっちがお父さんからで、こっちがお母さんから」

って完全に言われたし。

最初で最後のクリスマスプレゼント、
すごく気に入ってずっと使ってた、ミニーの鏡…懐かしいな。


なんか周りの会話の
「いつまで信じてたー？」とか「お姉ちゃんがばらしたのー」とか聞いてると、何故だか、悲しくなる。

家庭のアレなんて上には上がいるし、下には下がいるんだから、比べるのは無意味だとわかってるよ。

当時は私も、別にプレゼント欲しいとか思ったことなかったし。気にしてなかったし

でももし自分にも子どもが出来たら、もう少し夢を見せてあげたいかもと思う。

こういう、謎な悲しい思いさせたくないからな。

誕生日プレゼントだって絶対あげるし。

うんうん

悲しくなる理由なんてないのにね。






モコモコ靴下は160円でしたきらきら！！
　
かわいい心









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