正直、書いて良いものかどうなのか・・・ 悩みました。
ただここはCULAにも私にとっても匿名ブログでもあるので
今後の経過に関しても書いていきたいのと
またこのブログを見て下さる沢山の方に
一般的な意見、みなさんの意見も聞いてみたくて
迷いながらも載せることにしました。
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私は過去ずーっと月経不順で、無月経期間は最長で２年半程度。
病院にも通ったことがあります。
無排卵、自然妊娠は難しいとも言われたことがあります。
でも、不妊治療は結婚してから旦那さんと一緒ですればイイよ・・・と
言われたこともあって、専門の治療はしたことがありません。
ただ不思議なことに、恋愛をすると、好きな人が出来ると
生理が定期的にくることがよくありました。
そのため、過去同棲を何度もしている私は
そのときの彼と付き合い、暮らしていると
定期的に生理がくるようになったりしたこともあり
「もしかしたら・・・」と期待を込めて仲良しをしたこともありました。
でも、いつも「子供が欲しい」と思う気持ちが叶うことはなかった。
一緒に暮らしているから相手も出来てもOKだと言っていた。
そうしたら結婚しようと。
そのきっかけになるね・・・と。
だから、避妊などずーっとしたことなかったんです。
毎日仲良ししても出来たこともない。
なんとなく体調不良になると期待しながら検査薬を使ってみても
陽性ラインが出ることなどなかった。
17歳の頃から、3～4回は検査薬を使ったことがあったけど
それも妊娠の兆しがあったとかでなく
ほんと些細な体調不良で期待を込めただけで・・・
「この人の子供を産みたいな・・・」
そんな気持ちが叶ったことはなかった。
ゆうきと付き合ったとき
親が介入して何度も別れさせようとされたとき
子供が出来れば・・・いれば・・・ そう願ったこともありました。
でも、そうはならなかった。
出来ると思えない、出来るわけがない。
私は子供を作れないんだ。
漠然と思ってた。
それが運命なんだろうと思ってた。
親から、いつか孫を抱くのが楽しみ・・・
そう言われたときも、何度も何度も心が痛いと思った。
だって、叶えてあげること、叶えることは出来ないだろうと
思ってきたから。
私のは、もしかしたら・・・ きっと・・・
そういう夢は叶えてあげられない、ごめん。
手紙に書いたことも、メールに書いたこともあった。
ただ、私の中でほんの１筋の希望の思い。
みんながみんな、好んで別れたわけじゃない。
でも同棲した彼氏と別れる度に思ってきたこと。
「運命の人じゃなかった。そう思おう。出来てたら結果は違ったかも知れなくても。」
だから
「運命の人が現れたら出来る。」そう思おうと思ってた。
でもそれは、希望的観測でしかないと思ってた。
月経がないのが当たり前なんだよ。
私の人生は＿＿＿。
だから、CULAとｴｯﾁするとき
「出来たらどうするの？」と聞かれる度に
「出来ないよ、大丈夫。」と言ってきた。
「今出来ても責任取れないよ？」と言われる度に
言葉の響きを悲しく感じながら
出来るわけないし、そんな心配しなくてイイって思ってた。
甘かったのかも知れない。
でも、私がどれだけ望んでも叶わなかった現実。
だから、出来るわけがないと思ってた。
同棲してた彼氏達よりも遥かに少ないｴｯﾁの回数。
儀式的に感情の煽りも何もないｴｯﾁ。
「彼の子供を欲しい。」＿＿＿好きになれば当たり前に思う。
でも、作りたいとも、作ろうともしてはいなかった。
だって、出来ないのが普通で
作ろうとしても出来ないできたんだから。
前の彼氏、吉野にも言われてた。
「もしかしたら、いつか出来るかも知れないんだから。」
私より年下の友達が妊娠したと聞く度に
羨ましくて悲しくなって泣く私に彼はそう言ってくれていた。
「子供出来なくてもイイの？」
吉野から「結婚しよう」と言われたとき私はちゃんと聞いた。
「子供のために好きになったわけじゃないから。
もしかしたら出来るかも知れないし。
出来なくても、別にそれは問題じゃない。」っと言われた。
妊娠なんて出来るなんて思いもしない人生だった。
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４月前半、空腹になると気持ち悪いことが多かった。
タバコを吸うと特に気持ち悪くなった。
４月中旬 人生初のどエライ便秘になった。
食事中に胃が動かない感覚に襲われて
冷や汗を掻きながら横になった。
全部を吐いた。
２月初旬に性交出血があった際
千葉の友人に女の子は何があるかわからないんだから
流産とかもありえるんだし気をつけなさいよ・・・と言われた言葉が
それからずっと、いやに気になってた。
胃腸の具合が悪くて医者に行ったとき
「妊娠の可能性がありますか？」の問診に
「わからない」と○をした。
なんか嫌な予感はした。
５月に入り、トイレの遠かった私が頻尿になった。
トイレをしてもすぐに行きたくなったり。
なんか膀胱のあたりがモゾモゾしたり
腸でガスが弾けるような感覚があったり
刺激されてるような違和感を感じるようになった。
おへその下辺りがピクピク動く・・・
なんだかな・・・
２日ほどなんとなく気になっていた。
それで、先週の土曜日、久々に妊娠検査薬を買った。
２個入りの１個をコンビニのトイレに持って入った。
ポケットに隠して。
書かれていた使用方法を思い出しながらチェックする。
それからすぐ、左の窓に縦のラインが出た。
昔１０代の頃、当時同棲していた彼氏が居たとき
変な出血をした、その時に流産？何？妊娠？
そう思って検査したときのことを思い出した。
あの時は、線が出たのかな？出てないのかな・・・
終了の小窓にも縦の線が出た。
結果が気になる。
でも、出来るわけないし・・・ 陰性だろうと思って店を出た。
箱を見た。
縦の線・・・ 【┃】＋陽性※妊娠反応アリ
信じられなかった。
感動とも違った。
「大好きな人の子供が出来たかも知れない。」
心の中では一瞬、その喜びを感じた。
初めての経験。
初めての感動のはず。
嫌いな人、知らない人の子を身篭ってるわけじゃない。
この線が本当だとしても。
でも・・・ 私が妊娠してるわけないと思った。
彼の言葉、彼の人生を思ったら間違いであって欲しいとも思った。
20歳の彼の描く夢。希望。
妊娠は私にとっての夢の１つ、家族を持つことも夢の１つ。
叶うことのないと思っていた１つの夢がすぐそこにあるかも知れない。
でも、それが喜ばしいことではないこと。
彼にとっては事実であった場合
そうではないことを感じていたし知っていた。
でも万が一そうだったら・・・。
どこかで愛情を感じたい、信じたい、自分も居た。
パニックになった私は、友達に電話をした。
メールもした。
可能性としてはどうなんだろう？
箱には９９％と書いてある。
でも私は１％側の人間かも知れない！
検査の結果を否定し続ける私。
そこには・・・ 彼の夢、人生、希望を考えている自分しか居なかった。
もし本当だったらどうしよう・・・
彼を信じたい。 彼の愛情を信じたい。
どういう結果になっても、選択するとしても
彼は愛情を持って向き合ってくれるはずだから。
同棲しよう。
２年半後には結婚しよう。
彼が話す言葉の中に、自分1人だけではない
私との未来のビジョンがあるのだと信じてきた。
だから・・・ 不安になるな、安心しろと言って欲しいと思ってた。
笑って、茶化して、強がって
本当だったら申し訳ないと思いながら
結果を否定し続け、どうしようと困惑している私は
どうなっても1人じゃないと・・・。
彼が居てくれると信じたかった。
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日曜日、彼は遅れて京都に来た。
夜中、ドトールで話した。
「結果が出てから考えよう。」
色々と否定しながらもそう言った彼の言葉が心強かった。
暴れて膀胱を圧迫する感じがすること
もしそれが胎動なら、超～やんちゃな子だろうという話。
「俺に似てたらどんな子なんやろな。」
その言葉に父親の顔を見た気がした。
彼に似てたら・・・ どんな子なんだろうか。
想像すると楽しかった。
そんな風に居たいと思った。
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月曜、お昼過ぎに私は産婦人科で検査を受けた。
無月経、月経不順の話をしたら先生は驚いていた。
もしそれで妊娠だったらスゴイねぇと。
診察室の台に座る。
中に検査器具が入る。
「うわ、これは大きいわ。」
そう聞こえたとき、腫瘍か何かがあるのだと思った。
自然妊娠することのないと思っていた私には普通の発想で。
「え、何がですか？」っと聞いた。
「赤ちゃんの頭がもぉ結構大きいから大分経ってますね。」
・・・・・・ 赤ちゃん？ へ？ 実感は湧かなかった。
内視鏡のエコーでは確認出来ないから
お腹の方のエコーで見てみましょう。
ベッドに移動させられた。
冷たいジェルがお腹に塗られた。
右側の画面に胎児が写る。
これが頭、目、心臓、背骨、足、腕。
説明される度に、想像しても想像出来なかった光景
自分には有り得ないと思っていた光景に涙が出そうになった。
生きてる。
出来てることも知らなくて、精神的なストレスでタバコも吸いまくってた。
食事もまともにしていなかった。
親と和解するまで、ずーっと車で生活してて
１月・・・凍えそうな車内で私は薄い毛布１枚で寝ていた頃。
その頃に・・・ このお腹の中の命はヒッソリ誕生していた。
彼氏とケンカして、壮絶なバトルをしたときだってこの子は耐えた。
喉が腫れて声が出なくて高熱が出て、食事もまともに出来なくて
水さえも飲むことが困難だった時も知らずの内に一緒に乗り越えてた。
何度も何度も泣いた日、この子はそっと存在して寄り添ってた。
形はなくても、小さな心臓は知らないままに動いてた。
色んな感情が脳裏を巡った。
最低でも１９週経過している命。
月経のないことが当たり前だった私は、生理がないことを妊娠だとは思わない。
当たり前でしかなかったから。
だから・・・ 妊娠かもなんて、１月も２月も３月も４月も思わなかった。
お腹の調子が変で、気持ち悪い日が多かった４月も
私が向かったのは内科で、胃腸の具合が悪いが故の診察だった。
まさかの妊娠周期。
もぉ、中期に入ってる。
彼と私が存在して成り立った行為の結果
もう既に人の形をした、生まれてきた命がそこにはあった。
小さく、小さく、鼓動は脈を打っていた。
この５ヶ月、望まれて、待ち焦がれて誕生した命は
本当なら大事に大事にされて
愛情イッパイに成長を見守られて時を迎える。
この子は気付かれることもなく
見守られることも、大事に思われることもなく
ヒッソリと私達、パパとママの間に存在してた。
診察台を降りて、結果を聞くとき
今までの生理不順の話を聞いてもｽｺﾞｲ確率だねと言われた。
タイミングとしてバッチリだったのか
旦那さんとの運命なのか
生まれてくるべき命だと思うから良かったじゃない。
イイことじゃない。
エコーで見る限り奇形とかもないし、とってもイイ状態で
お母さんのお腹の中にいはるよ。
戸惑う私に先生はそう言った。
「お母さん」
・・・ 私には愛犬を連れているとき、お散歩仲間や獣医さんから言われる以外
言われることのない、聞くことのないと思ってた言葉。
私、お母さんなの？
・・・ お母さんなんだ。
じゃあ、彼はもぉお父さんなんだ。
ゆっくりと思った。
普通ならどうするんだろう。
お会計のとき思った。
「あのね、妊娠したみたい。」
そう言えば、旦那さんや彼氏はどう言うんだろう。
「良かったやん！」「嬉しい！」「楽しみやな！」
そんな言葉は用意されていないことはわかってた。
でも・・・ そうでないだろうことを悲しいと思いながら
彼の待つ車内に私は戻った。
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「どうやった？妊娠してた？」
怖い動画を携帯で見ながら彼は聞いてきた。
「うん。」困った顔をしながら言った。
エコーの写真を見せて説明した。
彼は写真をずっと見てた。
これが頭で、背骨で・・・ そうなんや？
写真をなぞりながら、写真を見つめる彼。
それは普通に子供を迎える夫婦の淡々とした光景のようだった。
取り敢えず、昼食を取ることにした。
「どうするつもりなん？」 彼から出た言葉。
「どうしたい？とも、こうして欲しい？とも言わないの？」と聞いた。
「俺は子供出来たらどうするん？って聞いたやん。
nikoが出来ひん言うから生中やったんやん。
俺は出来たら困るし責任取れへんて言うてたやん？
そんなんでどうしたい？とか、こうして欲しいとか言われても
俺は元から無理やとしか言ってへんのやから何も言えんやろ。」
・・・ 言葉が出なかった。
「でもそれって、自分には責任ないとしか聞こえない。」 そう言ったら
彼は頷きながら 「まぁ、そう。」っと言った。
それを見て聞いて、涙が出そうになった。
そうなの？ そういうもんなの？
私が悪いの？ 悪いとか良いとか、どっちがどうのって問題なの？
彼と付き合った期間よりも遥かに長い期間同棲して
彼とした数よりも遥かに多い回数をして
それでも出来なかった子供。赤ちゃん。
私は出来ると思ってなかった。
過去には先生にもそう言われた。
出来ると思いながら、大丈夫と言ったわけじゃない。
私だって、どんなに望んでも出来ないと思ってたんだ。
嘘をついたのでも、騙すつもりでも何でもなかった。
彼を好きになり、大好きになり、愛する中で
「彼との子供がいつか欲しい。」
そう思っても、諦めるしか出来ないだろうと思う気持ち
ヒッソリ、コッソリ、希望なんて持っても無理だろうなっと諦めてきた気持ち。
今までの人生で、恋愛をする度、同棲をする度
私が抱いてきた諦め、悲しみ、彼は知るはずもないけれど
でも・・・
大丈夫だと言ったからやった。
その結果妊娠しても、俺には関係ないし、責任はない。
その言葉は、酷く心に突き刺さった。
信じてた少しの愛情、それも砕け散った。
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どれだけ話しても同じ。
私の残した未収があって、それをどうするのか？
自分の夢があってホストに戻った。
やりたいこともあるし、まだ若いし遊びたい。
店を辞めるとしても未収がある。
じゃあ、未収を片付ければイイの？
そう聞いても、結局はそうじゃない。
やりたいことをやれなくなる。
夢を叶えられなくなる。
遊べなくなる。
それが彼が産むことを選べない理由。
じゃあ、もぉ５ヶ月～６ヶ月に入ってる赤ちゃんをおろすリスクは？
私が子供を産めなくなったりする可能性については？
どうするの？
女だけが損をするじゃん。
それは女なんやし仕方ないやろ。っと彼は言った。
CULAは若くて、まだ20歳で、これから幾らでも可能性がある。
種を蒔く側で、結婚も今してなくて、もし別れたら？
それで私は子供を産めない体になっていたら？
そういう責任も発生するって考えてるの？
なんで責任感じなあかんの？っと彼は言った。
愛情を感じない。
Ｓちゃんに言われたみたいな、その場、その場での愛情はあるのかも知れない。
自分に都合のイイ時だけ。
でも、未来型でも、継続型でもない、愛情。
自分のためにどうなのか？じゃない。
私のためにどうしたらイイのか？何が出来るのか？
何をしてあげればイイのか？
二人のためにどうして行くのがベストなのか？
赤ちゃんのためにどうしいてくべきか？
三人で生きるとしたらどう生きていこうか？
その中で自分のやりたいことをやるにはどうしたらイイか？
産みたい・・・ 彼の人生を思ったら、その一言が言えなかったように
彼にも私を思うが故の苦悩を感じさせて欲しかった。
葛藤を見せて欲しかった。
でも・・・
彼からそういう言葉は出てこない。
何を提案しても、どう返答しても
子供を育てるビジョンを問われても
甘い、無責任、幸せになれないなら産まないほうがイイ。っと言われる。
彼が自分の好きなように生きるためには
私が子供を産めない体になるのは仕方がないことで
責任取れないと言っていたのだから当たり前なんだと。
でも、自分が大変なままだから未収は払えと。
中絶の費用はお金もないし、責任もないし払えないと。
私が1人で育てるとしても、責任などないから養育費も払わないと。
責任・・・ ないの？
愛情・・・ ないの？
そうじゃない。
取りたくないだけ。
それじゃ、未収は払えないし払うつもりもないと言えば
自分勝手、そんな勝手なこと言われても困ると言われた。
私がこの年で子供を堕ろす、しかも中期に入ってる危険な時期で
そのリスクは自分のために背負って当たり前だというのに？
それが愛情だというのに？
私には責任のある愛情で果たせと？
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彼が前、２年８ヶ月付き合った彼女は
子宮がんでこの世を去ったと聞いている。
その話が本当なら・・・
１９歳。 たったの１９歳。
どんな人生だったんだろう。
孤独に生きて、好きな人が出来て、波乱を乗り越えて、愛して。
きっと・・・ この人の子供が欲しいと思ったと思う。
子宮を全摘出した瞬間、彼女は何を思っただろう。
もぉ二度と、そんな望みは叶わなくなるんだと。
自分の一生を終えるかも知れない、そうじゃないかも知れない。
でも、その希望は、夢は、理想は、二度と叶えることが出来ないと。
悲しみ、苦しみ・・・ 色んな葛藤を抱え、現実と自分と戦う彼女
生と死の狭間で、愛する人の前で絶望と向き合いながら
それでも僅かな幸せと希望を胸に
安らげる場所で息を引き取った彼女を見ながら
彼は何を学び得たんだろう。
３６歳の私が、６ヶ月近くなってる子供を堕ろすために必要な覚悟。
彼は自分のやりたいこと、夢、理想のために
私の体を犠牲にすることを選べと言った。
じゃあ、彼女の体を蝕み、些やかな理想も夢も希望も奪った癌細胞と
彼の言う言葉に何の違いがあるんだろうか。
リスクは確実ではないけれど
そうなってみないとわからないけれど
大事な人が、愛する人が、自分のためにそうなるかも知れない。
そのことを選べと言うのは、言えるのは、愛情なんでしょうか？
産んでと言うのは同情だと言われた。
同情・・・
彼にとって、私が自分の体を傷つけるより、守ることを選ぶ
そのために、彼がその言葉をかけるとしたら それは同情らしい・・・。
尊い命、目の前で愛する者を失えば失うほど感じる思い。
自分のために、殺せ、殺せっと言われるのと変わらない話し合い。
経験と言葉と行動が・・・ 矛盾してるとしか思えなくなった。
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母を交えて家族３人で話し合っているとき。
膀胱付近が激しく動いてた。
おへそが内側から引っ張られるような感じ。
パパ、彼、の言葉に反応するように激しくなる動き。
彼が来る・・・ そう思ってた土曜日もそうだった。
思い過ごしかも知れない。
でも・・・ 私達は意見の食い違いがあっても
彼がパパで、私がママで、お腹の子供は二人の子供なんだ。
そのことに変わりはない。
どれだけ否定したくても、それが現実なんだ。
どうやって出来たかじゃない。
出来ない可能性が高いはずなのに生まれたんだ。
そこに意味がある。
だからどうしていくかを考えなくちゃいけないんだ。
大事だからこそ、お互いを思いやって。
自分には何が出来るだろうか？してあげられるだろうか？
子供のために、相手のために。
出来ないこと前提じゃない。
マイナスから考えても何もイイ答えなんて見つからない。
産まれても幸せだと感じないと可哀想。
そんなの逃げるための、正当化するための言い訳、きれいごと。
幸せだと感じさせてあげられるように
本当なら現実を受け入れたり、向きあったりしなくちゃいけない。
努力すればイイ。
1人でじゃなく2人でするものだ。
赤ちゃんは、物でも何でもない。
1人だけで出来るものでもない。
好きな人としかしないなら尚更
何があった、何を言ったじゃなくて
愛が根底にあっての行為が生んだ結果なはずで。
普通でも３０％前後の確率しかない妊娠。
それを授かった奇跡。
結果どうするかじゃなく
私達の間に生まれてきてくれたことを感謝する気持ちも愛情も彼にはない。
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前の彼氏と本当にしないでやってたのかも定かじゃない。
今日夕方彼に言われた。
・・・ そこまで言うんだって思った。
じゃあ、当時の彼氏に聞けばイイ、友達にも。
私がどんだけ苦悩してたかを聞けばイイ。
ｵｰﾅｰや店長に電話しながら
彼は問い詰められ
「出来ないって言ってたしやったら出来て。」と説明してた。
全部私が悪いんだね。
じゃあ、バラそうか？
ぜーんぶ。
未収払えば私はなーんも関係ないよ？
潰そうか？
自分のために、それだけのために
私の体がどうなっても構いません、責任は感じないし取りません。
一生、私の夢も希望も叶わなくなっても関係ありません。
そう言うなら、あなたの夢も現実も・・・ 同じだよね。
ミナミのどっかにいるホスト。
彼女居るのも客に隠してるだけ。
私が全て捨てて、リスクを背負っても
自分は自分のやりたいようにやれて、夢も叶えて、ハッピーな人生？
そんなん出来ると思ってるの？
子供堕ろせ、体なんて自分のためにどうなってもイイ、仕方ない。
そういうこと言ってるホストがミナミのどっかに居るんだってこと
それって、人として、男として、あぁ可哀想ねって言われることなの？
私の体なんて自分の夢のためにはどうでもイイ。
私が言われたのは、私への愛情、責任なんて彼の中ではなく
私と共に歩む人生なんて幸せでも何でもなく
そういうビジョンすら持ってないということを集約した言葉でしかない。
責任を持たないということはそういうことなんだと。
私も・・・ あなたの人生や未来に責任もつ必要なんてないよね？
今はただ、そういうことなんだろうとしか思えない。
無責任を貫き通す言葉の数々は、あまりにもキツかった。
赤ちゃんが出来ても俺には幸せじゃない。
その言葉を見るのが嫌だ。
そう思った私は、もぉ母親なんだと思う。
お腹に赤ちゃんが居ることを感じた時から
母親は母親になり始めると友達に聞いたことがあった。
今、私は既にそうなんだろうと思う。
私の体がどうなろうと、赤ちゃんが死んでもイイ。
自分の人生、自分だけの人生、自分だけの夢、理想、希望が叶うなら。
そう言っている彼の姿や言葉に、男として、人としての責任や愛情は感じない。
父親としての愛情も、責任も。
子供を産むとしたら、どう生活してくの？
そう聞かれたとき、言った。
最低限、どうしたらイイか・・・
その中でその都度起きる問題と向き合っていくしかないし
やりたいことがあるなら、どうやったら出来るかを考えていくしかない。
甘い、無責任だといわれた。
そんな考えで子供を生んでも子供は幸せじゃないと。
私の体がどうなるのか心配じゃないの？
責任感じないの？っと聞いたとき
そんなこと言われる筋合いないと言われた。
ｵｰﾅｰさんが、望んでないのに産まれても幸せじゃないから良く考えろ。
っ的なことを言ったらしい。
それを聞いた彼は「父親みたいな意見だった。」と言った。
ちげーだろ。
父親は、諭すもんだ。
「お前どうするつもりだ？どう責任取るつもりだ？」間違いを諭すのが親だ。
自分にとって都合イイ意見だっただけだ。
お父さんみたいな意見？ ほんとにそう？？
ホストなんて・・・ 自分の都合でしか物を考えないんだってこと
よぉーくわかった気がする。
あの人は違う。その辺のホストとは違う。
そう信じてきたけど・・・ 大変なときほど人の本性は見える。
優しいだとかなんだとか掲示板で書かれてて
大人だ、なんだと言われてるけど、ぜんっぜん違う。
自分のために、体を犠牲にしろっと言える人でしかない。
それが愛情だと、言える人でしかない。
愛されてなかったことが よくわかった。
私は、愛されていると思いますか？
私だけが、悪いのでしょうか？
彼には責任も何も発生しないの？
私だけが、全てを犠牲にすればイイんでしょうか？
みなさんは初めての妊娠で
例えお互い出来ると思ってなかったとしても
その現実の中で、相手にどう言われ、思われ、接されたいですか？
私が受けた言葉を自分が言われても彼を信じ愛を感じられますか？
愛は なかった。
私は、そうとしか思えない。
ホストをヤメテとも言わなかった。
２年半後に結婚しよう、それが本当なら
今は籍を入れなくても私が一人で子供を育てて
でも、休みの日には家族として会って
父親が必要なときには協力してもらって
そういうことも出来ると話をした。
私の母もそういう意見を伝えた。
多様化している世の中なんだからと。
順番通り、希望通りにいかないことが気に入らない彼。
そのことも、世の中、人生、思い通りにいかないこともある。
順序だって違ってくることもある。
でもそれを修正することだって出来ると。
遊びたいなら遊べばいい。
子供がいるお父さんが仲間のところに子連れで行ってなんて幾らでもある。
やりたいこともやればいい。
出来るように協力していけばいいんだから。
何度言っても・・・ 答えは変わらない。
彼は言う。
自分のやりたいことのために、遊ぶために、叶えられなくなるから
目に見えてどうなるかわからないから
つもりがないから、思ってなかったから
覚悟が出来ないから、幸せじゃないから
私がリスクを背負うことを、自分は責任感じず背負えと。
堕胎、中絶、死産、小さくても１つの命を奪う行為。
やりたいこと、遊びたいため、捨てろと軽々しく言えることなんだろうか。
自分のために、私に犠牲を払えと言うのなら
私のやりたいことや遊びだって、子供を産めば叶わない可能性がある。
堕ろせば、１つの夢も叶わなくなる可能性がある、一生。
彼にとって、私の幸せはなんなの？
散々、守りたい、幸せにすると言いながら・・・
何を守りたくて、幸せにしようとしていたの？
自己満足の愛情でしかない。
