ちょっとマジで書くし、いつもとは違う感じのブログになったらごめんな。
今回、nikoが妊娠して揉めて別れて子供生まれて復縁して
その中で俺が俺なりに考えたり学んだことがある。
今回、nikoが妊娠してることがわかったとき
nikoは一回も俺に結婚も何も求めてこんかった。
普通に考えたら変かもな。
一般的にやったら求めるんやろな。
でもnikoは、ホストいう仕事を変えろとも、夢を諦めろとも。
生活費や養育費のことも何も求めてこんかった。
俺は親がおらんで育って、nikoは父親がおらんで育っとる。
そやから生まれてくる子供には
父親と母親の居る子であって欲しい
だから子供が出来たから離れるとかやなく
一緒におってくれたらそれで良いとnikoは言うとった。
（今でも言われるけどなｗ）
赤ちゃんは一緒におる人を親やと認識して育つから
籍が入ってるとか入ってないとかやなく
夢があるなら夢を追えば良いから
でも、いつかほんまに家族になれるように
今はまだ籍の違う父親母親であっても
一緒におれるように努力し合うことだけで良いて。
nikoがそう言うてたんは
俺らが付き合ってる頃、ずっと３年後ぐらいには結婚しよう
そう俺が言うてたからかもしれん。
でもnikoはずっと、ホストとしてでなく俺の人間性を信じてくれとった。
そやから俺が何もしてやれんでもずっと側におったし
どんだけキツイこと言うても、どんだけのことあっても一緒におってくれた。
nikoの夢は、裕福に暮らせるだけのお金がなくてもな
「お父さんとお母さんは仲良しや。」て子供が自慢出来るような
そういう家族を持つことやってんて。
普通に考えたら、ラッキーな話やわな。
子供が出来たのに
仕事ホストの男に結婚も求めんで
養育費も生活費も求めんで、一緒に夢追おうやもんな。
俺、何をマイナスに捉えてたん？て感じに思う人多い思う。
俺も今になったらそうやし。
でもあの頃はほんまパニっくやったわ。
俺の人生どうなるんやろて。
子供に全て奪われる気してたし。
どんだけラッキーな話やったかわかってる？わかってないやろ。
自分で自分追い込んでしんどくなって可哀想な性格してる。
離れてた間に会ったとき、nikoに笑いながら言われたもんな。
客観的に考えてみ、普通やったら超ラッキーな話ばっかやったんやでて。
悪人やったらもっと乗っかって、イイとこだけ味わってポイするのに
CULAは中途半端やなーて。
あいつがそういうこと笑いながら言いおるんが変やけどな。
そやけど、あいつはそういう奴やねんな。
常に感情的な自分だけやない、冷静な自分とか、客観視して捉えてる自分とか
色んな視点から話してきおる。
カッコつけたり、偉そうなんでもない。
それでいて、後々考えたら深いことを軽ノリで言いおったりもする。
今思えば、さっき書いたみたいなこと言いおったんは
俺にカマかけたんやなわかるけど、そんときはそう思わんかった。
なんや偉そうに、わかったように言いやがって馬鹿にしてとしか
俺思ってへんかったわ。
でもな、あいつはほんま上辺だけやないねん。
ブログとかにイイこと、偉そうなこと、中身のありそうなこと書くんは出来るけど
実際に出来るかどうかは難しかったりもする。
そやけど、あいつは...実際にやりおる。
あいつが強く見えてな そういう風に感じてな
そやし俺、過剰に噛み付いたりもしたわ。
負けてるような気がして。
ただでさえ負けず嫌いやし。
nikoのこと嫌いやとか、いろんなこと言うた。
暴言吐きまくったし、ほんま酷い言葉もたくさん言うた。
でもな、あいつはずっと言うとった。
CULAはほんまにそういう人間なん？て。
世の中のホストのイメージがどうであろうと
ほんまの自分もそのイメージに落とすん？て。
ホストは自分ないん？て。
どんな仕事してても、大事なんは人間性やろ？
偽りの自分に本来の自分を同化させるんちゃうくて
ブレんもん持たなアカンやろ？
それが今の自分にとってやなくて
今後の自分にとって、夢にとって、大事なんちゃうん？て。
なんかな、見失っとってん。
ほんまの自分。
俺は何がしたいんやろ... どう生きたいんやろ...
どっかで考えるんがしんどなって
やりたいことや思って戻った世界がホストやけど
nikoに言われた。
戻りたい場所じゃなくて
いつかの自分が救われた場所やったからやろて。
そやねん、昔の俺は夜の世界で救われた。
そやから夜の世界は
居心地のイイ、自分の居るべき場所や思てまう。
でも、そこはずっと居たい場所やない。
大物になりたいんやろ？
今の仕事を続けるために、その仕事で本物になるために
何を捨てて、何を守れるかちゃう？
やないと中途半端などこにでも居るホストにしかなれんで。
それも言われた。
俺は何を捨てた？ 何を守った？
捨てんでイイもん捨てて、捨てたくなかったもん捨てて
見て見んふりして、自分守るための言い訳並べて
結局、自分も誰も何も守れん数ヶ月を過ごしとった。
俺は大物になりたい、でもホストで居続けたいわけちゃう。
付き合い始めた頃、俺はnikoに言うた。
ホストをしてても信じて欲しかったから。
好きやいう気持ち、大事やいう気持ち、客とは違う言う気持ち。
俺は裏切られることはあっても、裏切らん。
でもな、きっとnikoは裏切られた気持ちやった思う。
本気や、本物や、大事や、一生側におれ...
俺がずっとnikoに言うてきたセリフ
ホストとしてやない、自分を信じて欲しかったから言うたセリフ
それを覆したんは俺自身やったもんな。
７月、nikoの誕生日に会った日。
nikoは俺が別れる言うた日から初めて俺の前で涙流しおった。
その間も何回も会ってたけどな。
ずっと子供みたいに笑ってたのにな。
俺は20歳の自分のことは考えても
36歳の自分のことは何も考えてくれてなかった。
そう言いながら涙を流したnikoを見て
俺はやっぱり弱いなて思った。
客と好きな女では泣いてる姿見ても感情がちゃう。
俺は...泣いてるniko見て、泣いてる姿久々に見て
心が痛い思った。愛しくも感じた。
nikoは36年かかってやっと妊娠した。
不妊症言われてきっと悲しい思いも一杯して
でも、やっとそれが叶って、好きな人の子供で。
俺は、nikoのことほんまに好きやった。
今もそうやけどな。
でもあんときは親になれる自信なかった。
そやし一緒に喜べんかった。
あまりに突然すぎてパニっくやった。
そやし逃げた。
逃げたつもりなんてなかったけど。
でも逃げたんや思う。
nikoは悔しかったやろうし、寂しかったやろうし、悲しい思い一杯した思う。
妊娠してるnikoを俺は支えてやることもせんと1人にした。
泣いてるnikoが言いおった。
産まれてくる赤ちゃんを楽しみにしながらベビー服とか見に行きたかった。
あの頃に求めてたんはそんな幸せだけやったって。
1人で抱えてきたんやな... 抱えきれへんかったんやろな...
泣いてる姿見てそう思って
nikoがずーっと笑ってくれてたこと 気丈に振舞ってたこと
色々思い出したら 自分の弱さが嫌になった。
俺は、やりもせんで出来んと思った。
そやから、逃げたんと変わらん。
いつのまにか、ほんまの自分の感情を見失ってたんかもしれん。
俺はあん時、産まれようとしてる子供から逃げたかった。
でも、nikoに離れてほしくはなかった。
嫌いになりたいから嫌な奴になった。
でも嫌われたいわけやなかった。
嫌いになりたくて、どんどん嫌な奴になるたびに
nikoが好きそうではない俺になる度に
嫌われていく感じを自覚して 俺はまた悩んでた。
ホストとしての今が大事や思った。
ホストとしての今を大事にしよう思った。
でも、ホストとしての自分は大事や思わんかった。
あれは偽者の姿や。
好きやない女を片想いにさせるような俺はホンマの俺やない。
俺はほんまに好きな女にしか出来んことが一杯ある。
nikoだけに、してやりたい、してやろうと思えることがあるねん。
nikoやから、損しても、我慢しても、頑張れることがあったねん。
nikoとやから、どんなことがあっても
許しあったり、分かり合ったり、笑いあったり出来るねん。
それをな... 俺が捨てようとした 抹殺しようとした
小さい 小さい命が 教えてくれおった。
俺を叱咤激励しながら どんなきつい環境でも
信じて背中を押してくれてたnikoが 教えてくれおった。
nikoの入院を知ってから変わり始めた俺。
「なんでなん？」nikoに聞かれてもわからんかった。
でもnikoの友達がいうたこと
「これ以上、もぉ嫌われたくないからやろ。」
それを聞いて、そうやなて思った。
俺がほんまに必要なもん。
自分であるために ホストをするために。
俺の仕事は世間ではイメージ悪いホストや。
嘘つき 偽善者 偽者 勘違い たらし 裏切り者 イロイロやな...
でもな、俺はホストである前に 男であり人間や。
それは何をやってても変わらん現実やし事実やもんな。
そやし大事なもんに気付かせてくれたnikoとチビに残すわ。
愛情をくれてありがとうな。
愛情を教えてくれてありがとうな。
愛情に気付かせてくれてありがとう。
可愛くてたまらん子供とか本気で惚れてる女がおって何が悪い。
俺の仕事が
ホストなだけや
俺が彼女にするんは 数少ないプライベート一緒におれるんも
一緒におりたい思うんも おってやりたい思えるんも
客や思われたくなくて頑張れるんも...
ほんまに好きな女だけや
今俺が大事にしたい存在は... nikoとチビやで。
俺の仕事のせいで嫌な思いも悲しい思いも一杯させる思う。
寂しい思いも、勘違いさせてしもたり、ケンカもする思う。
苦労させてしまうことは色々ある思う。
でも、一緒におろ。
niko、俺なんかが親になって良いのかほんま不安やった。
でも、ちびの側におらせてくれてありがとうな。
言い訳も何もせん。
ほんまに好きな女には好き言うし彼女にするし先のことも考えれる。
俺は誰でも良いわけちゃうで。
それがほんまの俺や。
