稼げない、動けない、自信がない
できない、、。
父親の呪縛は、ビジネスに繋がってる。
億女大学の講義でやってから、私はまだまだあるんだろう。
もう一度、自分の内側と会話しないとダメだ。
自分に自信がない。
自分に価値がない。
そんなこと思ってたら、受け取る器がないってことで、お金は当然入ってこない。
入ってきても、私の在り方を
否定されたり、
なんでそんこと言うの？みたいな
出来事が続き、
お金をもらうってことで
喜びの提供というより
もっとこうあるべき、みたいな
助言というか否定されることがあって
それは、なんでだろって。
当然、お金の面で父や旦那さん
友達にも迷惑をかけており
私のやりたいことで 大事な人たちに
面倒をかけていることで
メンタルはズタボロになっている。
出口を求めてセッションを申し込んでは
復活するものの、
その人の言葉に依存し
どうすればいいのー？
とさ迷う始末で。
生き霊は自分だったのオチ。
さあ、この現状
今年に入ってから、グラグラの地盤。
いや、いつも繰り返す。
自分の中の何かが違っているのだ。
私、父のこと大好きだったけど
良く考えるとめちゃくちゃ下に見てた。
理解し合えないけど
愛をくれる便利な関係。
波風立てなければ
養ってくれて、でもそこに愛の疎通はなく
娘というだけで
何も求めてこない。
私は貰うだけもらって
感謝はなく
私がいるだけで有難いと思え
みたいな態度で
可愛くない。ブスな娘。
本当に意思の疎通がない。
お互い避けている。
本音で会話したら
泥沼になってめちゃくちゃになるのが
わかるから。
母親みたいに本音まみれになると
誰かを傷つけるのは
お互い痛いほどわかっているから。
で。
有難いなーとか、好きだなーとか
優しいなーとか、お互い感じあえてるんだろうか。
私、表面で好きだとか言いながら
内面では、馬鹿にして
便利に使っていたんだ
吐く、こんな妖怪な自分
吐くわ。
本音では疑っている。
父の愛情があるなしを、
信じてない部分がある。
本当は。
私がどんな人間で
どんな気持ちで
どんなに母親のことで傷ついたか
理解できない馬鹿な父親だって相当馬鹿にしいる。
信じられない！
こんなに育ててもらった父親を信じてない。信じられない。
そんな父からお金貰う、養ってもらうしかないって
私、自分のこと嫌いだわ。
私、悲しい人間じゃん。。。
だから、近しくなる
お金をいただくこと
助言されること
それを信じられない。
疑う😑益々疑う。
こんな私に(父親にすら愛されているかわからない娘)お金を払うなんでおかしい。
そんなマインドが隠れていました。
今までのお客様には
大変申し訳ないことで、
今頃気づいた。
ごめんなさい🙏
私の中の自分はオイオイ泣いている。
こんな娘でごめんね
なんで自分で抱え込んだんだろう。
お母さんのこと
なんとか出来なくてごめんなさい
なんでこんなこと
思ってるんだろう
自分だけ幸せになってはいけない。
。。
これじゃ、私、自分を不幸にしている。
わかってくれない父に復讐していて
父を置いておけない娘心があって
そうやって恨みながら
一緒にいることを望んでいる。
絶望😩
こんな絶望を抱えて生きてたんだわ。
私は世界を疑って
絶望していた。
そんなことがわかった。
茨城ツアーの前、大浄化。
死亡フラグ。
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