私 泣かなかったんです。
どんなに辛くても
悲しくても
悔しくても
寂しくても
あんまり泣かなかった。
本当にこれ以上傷つきたくなくて
多分、無理だったから
心を動かさないように
自分では気付かなかったけど
避けてきたんだろうな。
とても怖かったんだと思います。
今日やっと小さな頃の私が
寂しくて
怖くて
置いていかれたのは
私が惨めでかわいくないからだと
悲しかったけど我慢してて
踏ん張ってたんだなって。
誰かを守ることで
自分の悲しみをみないようにしてた。
でも！一番かわいそうだったのは
私でした。
人のことは本当にどうでもいいのです。
やっと、この心境になれた。
安心してきた。
苦しかったー。
手放したのは
父からの愛情で
諦めていたようで
ずっと待っていました。
足りませんでした。
心が飢餓でした。苦しかった。
でも、絶対に手に入らないんだよって
自分に言って
私のせいじゃないのに
私がこんなメンタルなのはって
怒りが出て、私を利用して💢
怒ったけど
そのままずっとそこにいたのは私で
私の責任で
相手は相手の世界があって
それを守っているのだったら
責めるのもおかしい。
相手の世界がある、私とは違う世界。
それを認めて
何もない私は惨めだなと思ってたら
違う角度から
一番欲しかった言葉と未来がきた。
私だけの幸せな未来。
他の人がマネできない、私だけの望みの未来があった。
苦しかった先の未来。
欲しかった言葉と愛と自分で立つこと。
それが今日わかって
泣きました。
詳細は話せないけど
嬉しかったです。
私には何もないと思ってたけど
全部積み上がっていました。
心の穴が塞がる日。
たくさん涙が出ました。