電話番号とアプリは拒否設定にした
メールだけつながるようにした
悟ったのぞみは携帯がつながらないから家電から電話していた
そんなことはしないけど
もし私が悪い人で自宅に電話してきたらどうするつもりだろう（笑）
のぞみも深入りしてしまったんだと思う
家族が、旦那さんがいるのに、お風呂に入ってる時に声が少しでも聞きたいと何度か電話してきた
危険だからだめと
一度は電話にでたけど二度目からな私がでないようにした
何があるかわからない
とても危険だと思った
お風呂場に携帯持ちこんでコソコソとメールしてる事もバレてしまっていたぐらいだから・・・
のぞみも嘘や隠し毎が下手なんだと思う
電話にはでなかった
決意が揺らいでしまうから
そしてメールでわけを話した
どんなに私が嫌がっても全力で泣いて追いすがると言っていたから
なかなか簡単には別れられないだろうと思っていたけど
私の決意が硬い事を悟ってくれた
そして、拒否設定してある事について
ありがとう
と言った
削除だと消えてしまうけど
拒否だとアドレスや番号は残るから
出会いと別れも一紡ぎの縁だから
いつまでも愛して待ってる
もしまた話せるようになった時は
声をかけてほしいと
それまできれいになって待ってると
さよならは言わない
ありがとうと
そして今日の午前０字まではメールはつながるようにしておくから言いたいことがあるなら好きに言っていいよといった
もうのぞみからメールはこないと思ってた
なのに
なのに
いつもみたいにまたこの時間になったらメールがくるんじゃないかって
スマホ何度も何度も気にしてた
そしたらメールがきた
お互い嫌いになって別れたんじゃない
お互い深入りしすぎてしまった
それに旦那さんが警戒している以上
これ以上は続けられないのもある
今日もいつもみたいにおやすみを言わせてね
と
お互いいつものおやすみと愛してると言って終わった
朝も昼も寄るも
のんぞみからメールがくるんじゃないかに気にしてしまう
メールアドレスも拒否設定にしたのに
次の朝
くるはずのない人からメールが届いた
のぞみだった
なんで？
虹の写真を贈ってくれた
そして
愛してる
と
待受画面にした
ｉｐｏｄのアドレスからだった
多分メールも拒否設定されてるかの確認も含めての送信だったんだろうと思う
ずるい私は
そのアドレスだけは拒否設定にしなかった
もしかしたら
またのぞみからメールが届くかもしれない
そんな淡い期待をいだた
だけど
メールはそれきりた
のぞみと離れて想像を絶するほどに悲しい
泣いて泣いて泣いた
そして何もする事がないと彼女を思ってただただ寂しくて悲しくて切なくて苦しい
何をしていても考える事はそればかりで
のぞみの事ばかりをかんがえてしまう
虚しい
一人になるとなけてくる
ものすごく連絡をとりたい衝動にかられる
だけど
のぞみも我慢してる
耐えてる
ここで私が連絡したら
彼女はきっと受け入れてくれるだろう
だけど何もかわらない
私が変わらない限り
同じことを繰り返すだけだ
何度も何度もスマホをみては
彼女に連絡を取りたくなる
彼女のいない時間はとても寂しい
辛い
怪我と一緒で傷は痛むけど、時間が経てばそのうち傷は癒える
今はとても苦しいけど
わかってはいるけど
ものづごく孤独で苦しい
今こりこえなくてはいけない時
発狂しそうだ
だけど彼女は旦那さんがいてこれ以上は関係を壊せない
割り切った考えができなければお互い苦しいだけだ
のぞみがいつまでも待ってるなんていうから・・・
みれんがなしく自分もいつかきっと迎えに行くなんて
思うから余計にくるしくなるのかもしれない
自分の中でで一度きっぱりとここで終わらせたほうが早く楽になれるのかもしれない
そしてもし
また彼女の事を桶入れられる時がきた
いや
うん
なにがあるかわからない
とりあえず
彼女とはここでけじめをつけた
私も次のステージへ進まなければいけない
ブログを書く事で頭の中が整理される
気持ちを前向きに
まずは自分を愛し自分の事をしっかりしないと
疲れていたのもあるし
これから仕事でも多忙になるし
もっと忙しくなったほうがいい
何も考えずに
ひたすら前を向いて
あるいていこう