家族って産まれて初めてのコミュニティ
仲良かったり、嫌いあったり
罵り合ったり、奪いあったり
支えあったり、蹴落としあったり
疎遠だったり、近かったり
もう亡くなっていなかったり
最初から親がいない事もある
家族と呼べる人がいない環境もある
色々あるけど
初めてのコミュニティだと思う
だから影響されるよね
それはもう呼吸をするように
無意識に
それぞれだよね、関係性って
私は父親とはもう20年は会ってないけど
一度車ですれ違って、道譲りあった時に
私は気づいてびっくり
父親は気づいてなかったけど
冷たいと思う人もいるかもだけど
いつか会いたいとか
そういうのはない
かと言って会いたくない！って事もない
今はどっちでもいいんだけど
32歳までは
父親に対して
恐怖心があったし
2度と会いたくなかった！
だから道ですれ違った時も
バレなくてホッとした
危ない人からまるで逃げてるような感覚（笑）
私が悪いことしたとかではないのにね
とにかく私は父親に対して安心感は
まるでなかった
仕事はすぐ辞めてきたり
母が苦労してきたのもみてきたし
酒癖は悪いし
暴力を振るうのも見たし
『大嫌い』だった
消えてくれたらいいのにって（怖っ！）
だけど不思議な事にね
フラワーエッセンスを10年前に使い始めて
1番最初に向き合う事になった課題は
色んなプロセスから『父親』だった
（いきなり本質に突っ込んだ感じ）
）大嫌いだと思ってたから
きっとその感情を癒すんだ！
そらそうや、だってずっとずっと
この人のせいで…苦しかったんやから！！
と、まだ経験浅い考えで取り組み始めた
そしたらね
まさかのまさかのまさかの
・
・
・
『大好き』だった想いが蘇ってきてしまった
信じられへん…怖い
自分が自分じゃないかと感じた一瞬だった
この気持ちに気付いて受け止めただけで
大泣きした
1人で
1人で私、母や妹、弟を傷つけてきた父の事は
大嫌いなはずだったから
母や妹や弟を私が父親から
守りたいとさえ思ってた
でもどこかで可哀想だとも思ってたんよね
孤独なんやろなとか…子どもながらに
気付いてたけど
まさか
『大好き』だとはね…
今だったらわかる
まさに表裏一体ってやつ
理不尽の塊でクソみたいやと思いながらも
大好きやとは…
自分を嫌いそうになったよ
頭でわかってても体感すると、ズドーンって
頭を強く打った感覚だった
抜け殻になりそうな感覚
受け止めたその後…
それから受け入れるのには
さすがに時間がかかったけど
受け入れれた時から
どっちでもよくなった
嫌いなところもあって
好きやったところもあった
ただその現実を受け入れることができたし
その時に
『ずっと父親に対する感情に囚われてたな』
って気づいた
囚われなくなると心が自由になる
心が自由になると視野が広がった
視野が広がったら相手も自分も
尊重できたし許せたのかもしれない
許せた時に、自分の中で
尊重できたし許せたのかもしれない
許せた時に、自分の中で
どの選択でもオッケーって事になった
会いたいも、会いたくないも無いわけですが
きっとそれぞれの家族で
家族にしかわからない関係ってある
ある意味閉ざされたコミュニティだから
外部の人には見えない事だらけ
実はうちの○○は○○だった
って、話す事もあるけど
それまでは
ほとんど実態なんてわからない
もしも家族への感情で囚われて苦しかったら
是非受けてみてほしい
心が自由になるキッカケになるかもしれない
母親との関係に↓
●マリポサリリー
亡くなってしまった家族との関係に↓
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