またしても、泣く。

前回のWomanから一週間、

昨夜は、 また泣いてしまった。。

親娘の関係が、どんどん進化してきている。

7歳の望海ちゃんの言動を見ていると

小さい頃の自分や、我が娘にかぶるところがある。

ただ天真爛漫なのが子供じゃない。

正体のわからない『死』というものに

いつも怯えているのだ。

娘が5歳くらいの時

よく『おかあさんが しんだら』

と口にしたので

結構なショックだった。

でも、言葉の使い方は可愛らしくて

『このネックレス、キラキラしてて

きれいだねー！   おかあさんが しんだら

わたしに ちょうだい』

その時は

『そんなにすぐに死なないよ！』とか

『死んだら、なんて言わないで！』とか

『死ななくても 大きくなったらあげるね』などと言っていた。

そのうちに、だんだん『しんだら』と

言わなくなってきた。

もしかしたら、

そうか…お母さんはそんなに簡単に

死んだりしないんだな。

大丈夫。

と確認していたのかもしれない。

かくいう私も

5歳ころに同じようなことを言っていたらしい。

『ママ、もうしんでも大丈夫だよ。

わたし ◯◯さんと暮らすから』

と。。。

◯◯さん とは、母や叔母の友人の女性で

ファッショナブルでサバサバとした

素敵な方で、私はとても その女性が好きだった。

だからってねぇ。。。。。。

漠然とした不安

親を心配させまいと思う気持ち

入り混じって、こんなことを

いったんだろう。

望海ちゃんは、弟もいるし

母は病気かもしれないし

助けて欲しいお父さんはいないし

本当に複雑な思いでいるんだな。

あの姿は、7歳にしてはしっかりし過ぎ

とか、こまっしゃくれている

とは思わない。

親の気持ちを、分かろう分かろう と

必死だからだ。

先週も書いたことに通じるけれど

子どもは親が思っている以上に

細やかに感じ取っていて

そして理解できるんだ。

私は、できる限り 分かるように

何でも話していきたい。

二年生を半分過ぎたけど、いまだに

この二文字の書き順が怪しい娘。

思いっきり目立つところに貼りました。

それを見て照れ臭そうにしている

そんな様子が可愛いんだけど。

小春さんのように 心の余裕を持ちつづけていたいものです。

泣いてしまった。

今夜のドラマ『Woman』観ていて

小春が紗千に『これからも絶対許せない』

と言いながらも

『助けてよ！お母さん…』

というところで泣いてしまった。

賛否色々ある様ですが

観る人それぞれの受け取り方があって

私の場合…

と、考えさせられてしまった。

もちろん、シチュエーションは

全然違うんだけれども。

私の話です。

父は私が3歳のとき

仕事の出先で心臓発作を起こし

あっという間に亡くなってしまった。

物心ついて

『どうしてお父さんは死んじゃったの？』と

母に聞いても

はっきりとその時の事を教えてくれなかった。

なんだか母に父のことを聞くのは

タブーのような気がして

なかなか父のことを聞けなかった。

13回忌の時、

父の友達だった人や親戚たちが

『お父さんは、いつも皆を笑わせて

太陽のような人だった。

本当に皆がお父さんを大好きだったんだよ』

と色々話してくれた。

私は、それを聞いて

はじめて父の人となりに触れた気がして

あたたかい幸せに包まれた気がした。

母に、喜び勇んで

『お父さんはそんな人だったの？』

と聞くと

『皆はそんな風に言うけどね。。。

勝手気ままだったわよ』と言われ

少し落胆した。

よく母はお酒をあおるように呑み、

その時は陽気になっていたけれど

恥ずかしい程に騒いだり

呑み過ぎると私のいないところで

泣いていることがあった。

私は、大きくなっても

こういう酔っ払いだけにはなりたくない

そう心に決めていた。

誰かとまた結婚してもいいんだよ、

と私が言うと

『旦那さんなんて、いない方が

気が楽よ。子育ては一人でした方が

余計なこと言われないもの。』

なんて返されて

父を侮辱されたようで

チクチクと心が痛んだ。

周りと比較しても、私はかなり

母に厳しく教育され

しばしば激しく叱り付けられて

わんわんと泣きながら

『お父さんは、本当はどこかで

生きてる。お父さん助けに来て！』

と願っていた。

そんな日々の繰り返し。

私も大人になり

結婚し、子供を産んだ。

父が生きていたら、どんなに

いいおじいちゃんになっていただろう。

私の中の父は

いつも美化されている。

あったかくて

大きくて

優しい父。

3歳までの朧げな記憶。

母が、父の事を多く語らなかった

その気持ちは

いま、自分が親になって

このドラマを観て

少しわかる気がしてきた。

いつも気丈で厳しかった母。

本当は、

『お父さんはこんな人だったのよ』

『こんな事があってね、あんな事があってね…』

と、たくさん話したかったかもしれない。

でも、それをしてしまったら

ポロポロと強い自分が崩れていってしまう

なんで死んでしまったの

なんでこんなに早く私たちを残して

いってしまったの

母が葛藤していたのを

私は小さい頃から

知りながらも

気がつかないフリをしてきた。

気がついていない方が、

母を傷つけないだろうと思っていた。

そして、表向きは強い母に

思いっきりたてついてきた

甘えることを諦め

いつか母に勝ってやろう

そんな気持ちを持ち続けてきた。

いま、母は

私の娘のおばあちゃんとして

本当によく相手をしてくれている。

私に対しての厳しさも

あの頃の もう 何千分の一だ。

私がもし、あの頃の母だったら

どうしただろうか。

何が何でも、誰の助けも借りずに

一人でこの子を育て上げる。

父がいないから…と周りに絶対言わせない。

この子の父親役も母親役も両方やる。

物凄い気迫で、母は走り抜けて

来たのだろう。

わかっていたけれど

もう、あの頃の

母の気持ちを受け入れよう

私が娘を育てながら

母がしてくれなかったことを

娘にしてあげることによって

自分を昇華させるのはやめよう

そんなことを思った

私の大きな変わり目。

いつか

娘を育てながら、何か思うことが

あったら

もう一度 この日記を読もう。

はらまわり 笑

ひどいタイトル！

TVで観た、ワインオープナーの体操と

オチョの体操の効果に

度肝を抜かれ…

『はらまわり』をナントカせねば

と、昨夜やってみました。

すると…あれ⁈

あれ⁈

なんかスッキリしたんじゃない？

やっほーい

一日でこの効果は凄いぞぅ。

といっても、ぽよんぽよんの私

自分では実感していますが

旦那はんに『ほら！！』とお腹を見せたら

プッと吹き出され

『ちゃんと測ってみたらいいのにー』

と言われ。。

要するに、違いがよくわからない

みたいです

でもいいんです。

自分でわかれば。

ワインオープナーの方が

若干運動量が多く感じられます。

そして肩甲骨周りにも効いているので

きっと肩コリにも良さそう

私はとりあえず

二種類併せて、適当にやっています。

何と言っても

いつでもどこでも、簡単にできる。

素晴らしいなぁ。

腸の調子もすっごくイイ

オチョの方は、まだまだ

カッコよくは腰を回せませんが

きっと次第に上手くなる！

そして、ベリーダンサーのように

フラダンサーのように

フラメンコダンサーのように

くびれた腰を回せる日が来るのさ。

妄想万歳。