今の母は、まともなことを言うときもあるけど、認知症なんだな……と、まざまざと思い知らされるときが殆どです

母の妄想や失認が、今の私には一番つらい

妄想、失認は、１～2年前からひどくなり続けています

それまでは、

記憶できない症状だけだったから、今思えば、平穏だったな〜と思います

私も普通に自分の生活を送れてたし

毎日実家に通っている私のことを優しいと言ってくれる方もいますが、

私は母に対してかなり酷いことを思っています

恥を忍んで白状します

毎日、認知症の母にイライラして、

母が訳の分からないことをしていると、

施設に入所すれば私は楽になれると思ったりします

さらに、

母がもうあの世に行っても私は悲しくないかも、とさえ思うことがあります(最低)

(実際は絶対に後悔して、悲しみから立ち直れないはず)

逆に、まともな母のときに、

母の顔を眺めて施設入所のことを考えると、母が哀れに思えてきます

モヤモヤした気分になります

私は幼少期から母に怒られた記憶がありません

（私はおとなしい子で怒られるようなことはしなかったし、母も優しく楽しい人だった)

母は毎朝７時前には仕事に出かけていたけど、

私のお弁当を中学から短大まで、８年間作ってくれました

結婚前は、私が母に気苦労をかけて、

母が十二指腸潰瘍で入院したこともあります

そんな優しい母に、私は冷たいんです

認知症の母には冷たくしてしまうんです

母は認知症になった今でも私の体のことなどを心配してくれます

（私のことを娘だと分かっていないときもあるけど）

私は、今までの恩を仇で返すようなことをしています

私は認知症の母のことを愛しく思えるようになれるのでしょうか

あっっ！忘れていた記憶が蘇りました

母が私に作ってくれたお弁当🍱、

8年間じゃないっ

就職してからも6年間作ってくれてた

さらにさらに、結婚後も4年間、私の弁当🍱を作ってくれて、

出勤途中に実家に弁当を取りに寄って会社に行ってた

どんだけ私は母に甘えてたんだ！

恥ずかし過ぎる・・・

居心地よい母の優しさに甘え続けていたバカ娘

今日は母に穏やかに接するように努力します

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陽当たりを見つけて座る愛犬

母に恩を仇で返す私