おととい、年下の友達と
更年期の過ごし方について、あれこれ話していて
自分の言葉ながら、最も自分の心を打ったのが
「人を裏切っても、自分自身を裏切らないようになった。」
聞いてた友人は、ギョッとした顔をしてましたが
「以前は、人を裏切らないために、
自分を裏切って、自分に無理させていたと思う。
いまは、人からどう思われても、自分の気持ちを大事にするようにしてる。」
そういう風になれたら、生きてることが気持ちよくて、
ただそのまんまの自分であることが幸せに思えるようになった。
更年期がきっかけで、自分に無理をさせないように
自分の気持ちと体を大切にするようになれた。
更年期で苦しんだからこそ、そうなれた。
本当にありがたいと思う。
感謝してます、更年期
今日、ストーブの炎見ながらそのことを思い出していた。
そうしたら、
私が昔、裏切られたと思った人たち
傷つけられた、と恨んだ人たちの顔がふわっと浮かんできて
その一人一人を思い出して、
もう、恨んでいないことに気がついた。
傷ついた、と思ったのは
そのずっとずっと前から傷ついていた心が
傷を抱えていることに気がついて欲しくて見せた幻だった。
私が、「みんな、キライだー‼️
」って言いたくて、
その場面を演出しただけのことだった。
本当に、心からそう思えた。
そんな、子供みたいないじけた自分も、可愛いと思った。
キライも、悔しいも、腹がたつのも、悲しいのも、寂しいのも、
全部、
それは愛を意味する言葉だと思う。
その相手がいるからこそ
その相手を大切だと思うからこそ
感じることなんだ。
ありがとう。
あなたがいてくれて
私の世界はカラフルで豊かです。
好きじゃなくても
嫌だなと思っても
でも
いてくれてありがとう
ああ、心が解放されていく
私は自由です