今度の日曜日、大学生３－４０人と大学の先生の前で
ちょっとしたレクチャー的なことを頼まれちゃった。
ちょい前だったらもう絶対無理！
泣きながら断っていたとおもうね。
ところが今回は、
最初にえ”！って思ったけど、
・・・でも、やってみようかな。
って思いました。
ここでもまた、
「どうせ愛されてるし」のパワーが後押ししてます。
何を、どんな風に話そう、って考えてたら
今朝、こんな記事を見つけたよ。
なんか、ちょっと勇気出てきた。
そういえば、こないだ、PTAの会合で
いきなり司会をさせらたときも
よくわからないので、よくわからないことを最大限にアピール？しつつ
わりとありのままで、かなり素のままで、ぶっちゃけな感じで進めたら
なんか、どんどん、みんなの空気が温かい感じになって
笑いがいっぱいあって、
話をしてくれる人もどんどん自然体になっていって
気楽に楽しい会になったのだった。。。
なんか、すごくないですか？
私が ダメなとこをさらけ出す勇気をだしたほうが
どんどんうまい具合に事が運んでいくんだよね Σ(=°ω°=;ノ)ノ
すごい、この体感を
うまく表現できる言葉がないんですけど，，，
なんつーか、ワタクシ、
この１年で、ものすごく
かわったなぁ～～～～。
こうかわってしまうと、
いまや、
なぜあんなに、人前で話をすることが苦手だったのかも
謎な気さえしてしまうんだけど
そうさな。
あの頃は
人前でいいカッコしたかったんだな。
人にほめられたかったし
尊敬されたかったし
すごいって思われたかったし
私がすごいと思う人たちから認められたかったな。
だから一生懸命、
すごい自分になろうと がんばりまくっていたな。。。
だから苦しかったんだな。
今ならよくわかる。
はぁ～～(*´Д｀)=з
よくあそこから抜け出せたね
ほんと、よかったよかった。
これも、引きこもりになったおかげ、
そしてあのときたまたまナイナイアンサーで心屋とであったおかげ
ひでこさんの初級セミナーやお話会のおかげ
コバとうさこの上級ワークのおかげ
そこで出会った仲間のおかげ
そして、
この素晴らしい自分のおかげです。
だって、私は何もしなくても素晴らしいんだもの
できてもできなくても
いまのこのありのままで
そんな自分が
大好きなんだもの。
意地悪で ハラグロで 時々すごいねたみ深くて
時々すごい傲慢で
かっこわるくて ださくて
手際悪くて
要領悪くて
冷たくて 見栄っ張りで ええかっこしいで
そんな自分も
大好きなんです。
誰が認めようと認めまいと
私自身が、今のまんまの私でいいよ！って
私に言えるようになってきたからね
ああどうしよう、って
先の予定をみて憂鬱になることもなくなった。
このまんまでもう素晴らしいんだから
ただやりたいように、言いたいことを
ありのままお話しすればいいんだな。
・・・
なに、このラクチンな 状態！！∑(－x－;)
今、自分でビックリしてしまった！！