姉（都内在住）と妹（新潟在住）が「今日帰るところ」と言うので
びっくりして
それで
「なんで（来てるって）教えてくれないのよ！？」
とあからさまに不機嫌な声で文句言った。ヽ(`Д´)ノ
母は 多分、私を怒らせたと思ったんだろう（ちょっと怒ったけどね、たしかに）
っていうのも、ずいぶん前に、同じようなことがあって
その時はまだ心屋を知る大分前だったけど
姉と妹が母のところに泊まりがけできてるのに
私にだけ連絡くれなくて
そのことをひがんで、寂しくて、仲間外れにされたように傷ついて
思い切って、電話で母に抗議したことがあったの。
「のけ者にされたみたいで、悲しかった。」と。
子供の頃、よく、姉がそうやって私にいじわるしたことがあったんだ。
あのとき、すっごいドキドキして、でも
どうしても、自分のために言わなくちゃ！って、
私、頑張りました！
心屋を知る数年前だったのに、私、偉かったなぁ～
その時、母は、言い訳いっぱいしたけど
「ごめんね、そんなつもりじゃなかったけど、嫌な思いさせたんだね
もう忘れないよ、これからはあんたにも必ず連絡するからね」
って電話で言ってくれた。
その時のことが、きっと私と同じように、母の頭にも蘇ったと思う。
で、今朝、また似た状況が、起きたんだ。
母は、いっぱいいっぱい、言い訳してました。
自分の事情、姉の事情、妹の事情、電気工事屋さんの事情（どういうつながりがあるか不明・笑）
私はふんともうんともいわず、だまーーーーって受話器を耳に当てたまま
ただ聞いていました。
聞きながら、私はだんだん冷静になっていった。
言い訳してるお母さん。
きっと、罪悪感でいっぱいなんだな。そう思った。
私が、怒ってるから・・・
私を、また傷つけたと思ってるから・・・
私が、寂しい思いをしたと思ってるから・・・
それは
私を、可愛いと思ってる ということ
私を、愛しているということ
о(ж＞▽＜)ｙ ☆
そういう風に 自動変換できる私に 変化してきた。
前回の日記で
お母さんみたいになってもいい。と
ここ数日、何度もつぶやいているうちに
ふっと気づいた。
自分の持っている劣等感と罪悪感
それも全部、それでいいんだなぁ って。
まず、自分がそれを持っていることを認めて
そんな自分が、大好きです！
そんな自分を、私は応援します！
世界中の誰よりも、私の味方になってあげる！
って 自分をナデナデしてあげていたら
なんか、どうしてか、わかんないけど
もう、言い訳とかする必要がなくなってきた感じがしてね。
悪くたっていいじゃん！
拗ねこだって、いいじゃん！
わがままだっていいじゃん！
そのまんまで、いいんだな！
なんかそんな風に思えてきてね。
バツつけるとこが、どんどん減ってきちゃって。
今、幸せだなぁ私。。。
母の、電話での言い訳の洪水を浴びながら
なんかそんなことをしみじみ思っていました。
言い訳 散々した後に
姉が近くに来たらしくて
「あなた、ちゃんと連絡したって言ったじゃない。」と姉に文句垂れる母。
姉が電話の向こうで「言いました。」と少々うんざり気味に言ってるのが聞こえる。
もう私もどうでもよくなって
「じゃ、私は来週お母さんのところに行くからね。」
と話切り替えて、手術のことを少し話して電話を切った。
電話切って、自分の心になんのわだかまりもないの。
言いたいこと言って、
自分の言いたい文句も言って、ワガママも言って、
こんな風に言いたいこと言える相手、家族がいることに
本当に感謝だなと思った。
そして、
そして、
そのあとで、思い出した。
たしかに・・・
先月の半ば頃、、、
姉から電話で「９、１０、１１くらいでお母さんのところに行くよ」と言われたこと・・・
ε=ε=ε= ヾ(*~▽~)ノ
まぁ、よい。
罪悪感を持たないと
生きるのが楽だわ～～～
誰かを許そうとか
誰かに負けないようにとか
無理にそんなことしなくても
もっと 優しくなろうとか
もっと リラックスしなくちゃとか
もっと もっと もっと
って 頑張らなくても
ダメな自分でいいんだよ
悪い自分でいいんだよ
至らない 意地悪な 拗ねたまんまの わがままな自分を
隠さなくても
消さなくても
見えないようにしなくてもいい
そのまんま 出しちゃっても
私は愛されてるし かわいいし いとしいし
世界に一つの 素晴らしい 私だよ
って思えたら
しようとしなくても
私は 嫌だったものが嫌じゃなくなってきた
嫌なことを嫌と言えるようになり
そして嫌だけど それはあってもいいものなんだと
だんだん受け入れられるようになっている。
嬉しいな。
