厄介毒親父が退院してから、もうすぐ1か月が経ちます。
自分勝手があまりにもひどい。
細かいことは、いろいろありすぎてここに書くことすらストレスを感じてしまいます。
ようは、自分の調子のアップダウンすべてに家族を巻き込んでいくのです。
奴にとっては、私たちは奴隷なのでね。
まだね、家族を想う子育てをしてきたなら、分かりますよ。
私や弟が幼かった頃とか、体調崩しても子どもの看病することなく自分のことだけを優先してきた野郎です。
なんなら、調子が悪くて寝ていると、いつまで寝てるんだ！とか、しんどいのは気合いが足りないからだ！とか言って、DVするのがお決まりコースの野郎です。
それが、今、自分がちょっとしんどいと悲壮感たっぷりに。いちいち母に訴えます。
はぁ？
笑えてきます。
家族のことは40年間向き合ってこなかったし許さないのに、自分の「しんどさ」には向き合え、聞け、助けろって、おかしいやろ！
薬飲んだら元気に毎日送れると思っておられる。バカか。
調子には波があんねん！
そらな、お前みたいに、その日の調子を自己判断して薬を飲んだり飲まんかったりしとったら、余計にしんどなんの当たり前やろ！
毒親父に、自己判断での服用と酒をやめて処方薬を正しく飲まなあかんなんて言ったって、一切無視ですよ。
で、しんどくなったら、今にも◯にそうにしんどいと言っている。
自業自得。
あんたが家族に言ってきた言葉、そのまま言うたろか？
お前がしんどいのは、気合いが足りんから、と。
あんたは、私らにそう言ってきたんやぞ。
奴自身が自分自身にきちんと向き合うことをしないのに、なぜそんな野郎と私たちが向き合わないといけないのか。
以前、このブログにも書いていましたが、私は奴になんの期待ももうしていません。
奴に言いたいことは、「これ以上、私の人生を邪魔するな」ということ。
奴が退院してからの日々は、奴の一喜一憂に巻き込まれないようにこちらが気をつけていますが、すごくストレスの強い日々を送っています。
今日は、私が爆発寸前でイライラMAXで、今自分の部屋にいてなんとか気持ちを鎮めようと努力してますが、無理そうです。
ちょっと早いけど、もう眠前薬を飲みました。
そして、頭皮に思い切り爪を立ててガリガリやってしまい、血だらけ。
むなしくて泣けてきます。
最近、私は「毒親」のyoutube動画を支えの一つに生活しています。
自身も毒親育ちで虐待を受けてこられて、今はその毒から無事に解毒された木村さんという女性がされている動画です。
「親の介護や看病は、子育ての通知表」
その中で、出会った言葉です。
そして、毒親にイライラしたり、憎んだりするのは、自分の軸で生きられていない（解毒できていない）からだと、動画で言っておられました。
完全に、親の時間軸に自分が巻き込まれてる、と。
私も解毒したい。
だめだ、このこと色々書きたいけど、今日は自傷が抑えられません。
今から何時間かは、自傷がやめられそうにありません。
また落ち着いたら、毒親からの解脱の動画みたいと思います。
今日は無理だけど。
※いつも以上に、支離滅裂な文章ですみません。
思いついたままに、列挙してしまいました。
ごめんなさい。