最近の私

考えても仕方がない
という感じです。
 
ただ…非常に疲れています。
 
夕ご飯では
いつも２杯食べてますが（←ご飯大好きな私）
最近は１杯で充分といったところです。
 
最近の相方が
ビックリして
『え、もう食べんの？』と言います。
 
大好きなお菓子も…
なんだかおいしくない…
ただ食べてるだけ…
 
病んでますな。
 
今の相方の給料だけでは生活出来ない状況だから
（相方の給料は家賃、食費、ガソリン代、タバコ代へ消える）
いま家にも私のお金が要ります。
 
それから
父親の入院費。
 
退院日は未定です。
 
実家を食べさせなきゃいけなくなる現実。
 
あーーもう爆弾
 
頼れる人が一切居ない。
 
自営業…私は自営業の嫁にはなりたくないと昔から思ってきました。
 
今もそう思います。
 
私には自営業を支えるサポーター的な存在になれる程、力や熱意が無いからです。
父親は職人で
高級取りだったにせよ、貯金が無いのだから
悲しいというかこわいというか。
 
私
何も悪いことはしてないと思うんだけどな…
 
相方もお母さんも結婚を考えてくれてますが
私じゃなく他の子探した方が
幸せになるのでは…そう思えてきたので
とりあえずは
現状維持ですが
のちのち話をしていきたいと思ってます。
 
 

人生色々。

父親も私も生きてます！
 
あたりまえか～。
 
未遂とかはしたことないが
 
昨日はなんだか胸騒ぎがして
とっさに死んでしまうかもしれないと思った。
 
そういう意味でやばいやばいとなってたのかもしれない。
 
ん～
今年を振り返ってみる。
 
正月明け
祖母のうつと認知症が激しく
ケアプランの立て直しやら
大変だった。
 
４月
相方倒れ２週間働けなくなる。
 
実家の自営業が機能しなくなり
父親無職となる。
 
一番辛かったのは
嵐の日
すっごく好きだったみるくが他界。
仕事中も涙が落ちそうになったりと
喪失感を味わった。
 
また逢いたいよみるくに。
 
今月
父親の入院。
 
すっからかんのお財布だったけど
今日聞いたら
お金残してはいるみたい。
良かったよ。
実家食べてけないかもしれないをまぬがれて。
 
何十年も月３日位しか休みなく
通勤も毎日２時間かけて行ったりとバリバリ働いてた父親も（←私にはまねできない）
仕事してない間パチンコ屋に通ってるというのは
私からしたら恐ろしい。
 
私なんかは今は５スロしか打たないから
１日１万か１万ちょい使ったら疲れて飽きて帰っちゃうけど…
２０スロは１万負けてもまだ遊びたい欲が残るだろうから
 
何万使うんだろう…
 
と
ＧＷに満杯のパチンコ屋の駐車場を通り見て恐ろしくなりました。
 
家族まで悲しませるようなことはやめて
と思います。
 
私がここ最近禁パチスロ記事を探してウロウロしてたのも
父親が心配だったからです。
 
私には母親が居ません。
３歳の時離婚したから。
けど…
最近○されたようです。
 
コンクリートをつけて沈められて…
最近発見されたようで
最初
これはドラマ？？かと。
現実かわかりませんでした。
その時私は
遺体をみることはできない状態だったので
みていません。
 
お母さん…苦しかったろうな…
 
色々ありすぎだから
精神状態も悪いのも仕方ないかもしれないと
諦めるようにしたいなと思ってます。
 
 

やばい

なにかやばい精神状態。
 
今日は
父親が緊急入院。
 
ちょっと前は
自営業で
結構稼いでいたけど
貯金はなく
最近では
仕事が無い状態で働いてなかった。
 
私は
考えてるだろうし
でなにも言わなかった。
 
だけど
この状態？状況で入院。
 
財布があったけど
中は……すっからかん。
 
笑えないよ。
情けない。
 
情けない理由もあります。
 
多分言わなくても
想像はつくでしょう…
 
でも…
他人を悲しませるまでやってはいけないこと。
 
自分も遊びに行く
 
でも
それってお小遣い範囲。
 
食費は残しておかないといけない。
 
今日私はすっからかんのお財布にショックが大きく
 
医療どうするの？
 
今日はとりあえず
私のというか彼の稼いだお給料で
入院の準備が出来たけど…
この先どうやってくの？
私もっと働かなきゃならないの？
元気いっぱいならまだしも
このやばい精神状態で
まだまだ頑張らなきゃいけないの？
 
私の家族環境がいけないのかもしれない。
 
逃げ出してしまいたい。
 
やばいやばいやばい
 
なにがやばいの？って位
連呼してしまう。