したい事が沢山あったのに、
どうしても動く気になれず
ゴロゴロ、ゴロゴロ…
超非生産的な1日を過ごした。
明日は早朝から仕事だから、
本当は買い物へ行ったほうが良かった。
子どもの誕生日が近いので、プレゼントを探しに出かける方が良かった。
友達に教えてもらったので
以前からの探し物を見に行くほうが良かった。
部屋も片付けたかった
掃除もしたかった
洗濯もしたかったな
野菜の種も蒔きたかった
十分頭ではわかっているのだけれど、
どうしても、体を動かす気になれない。
庭に出て、気分転換。
手入れして、
クレマチス の新芽を確認して喜んで、
それでもやっぱり
出かける気持ちにならない。
用事をする気持ちにならない。
もう今日はゆっくり休むことにしたら？
それが嫌なら
時間決めて少しだけベッドで寝てきたら？
と娘に勧められ、
それでも動く気にならない。
コタツでジーッとしている私。
めっちゃだらしないけど、
まあ、
こんな日があっても良いよね。
実は、、、、、、、
シングルで子育てしてきたこと、
自分のどこかで
受け入れてなかったのかもしれないと
昨夜からそんなことをふと思った。
夫が亡くなって今年は13回忌。
子育てだけを考えて生きていたけれど、
私がしたくてしたことだったんだなぁ〜って
今更ながら
しみじみ感じた。
自分のために生きること
これが大切だって
心屋塾のマスターコースで、
うさこさんから習った。
私は
自分のことを後回しにする方が
気が楽なので、
そうしてきただけに思う。
夫の闘病
子育て
自分と向き合うより
そちらを選んだだけ。
もっと自分を大切にしようと思っても、
正直
どうして良いか
やっぱりよくわからない。
自分がないから嫌だと
落ち込んだ子どもを見たけれど、
それって実は私の姿だったな。
自分の感情に蓋をして、
見ないように
感じないようにして
生きてきたんだと。
昨夜そんなことを思った。
自分に
今までごめんね。
ずっとそばにいたのに
後回しにしてきてごめんなさい。
この気持ちを知れば、
自分がしっかりと生きていけない気がしていて、
そんな気持ちは無かったかのように
蓋をして
何なら大きな岩で重石をして、
封じ込めてきたようだ。
無駄な努力、
ご苦労様。
お疲れ様でした♡
今は
胸の中に過去の悲しみが沢山詰まっている
そんな気がする。
長年、
気づかないで蓋をしてきた私の感情。
悲しかったこと
辛かったこと
寂しかったこと
悔しかったこと
腹が立ったこと
今なら
少しずつ
向き合ってみれるかな。
今までスルーしてきてごめんね。
これから一緒に歩もう👣