私の妹が去年の10月に亡くなりました。
以前ブログにも書いた事のある妹です。
２人姉妹でした。特にめっちゃ仲良しって訳じゃなかったですが、亡くなってからの私は悲しくて悔しくて辛くて虚しくて空っぽで、こんなにも苦しい。後悔しかないです。
躁鬱病は本当に恐いです。私は看護師だけど、妹に寄り添うことは出来ませんでした。
なんであの時もっと、、、いっぱい抱きしめて、大切に想っている事をちゃんと伝えてあげられなかったのか。
たった２人の姉妹なのに、同じ境遇で育ったのに分かるはずの気持ちを分かってあげられなかった。我が儘ととらえてしまった。
本当にごめんね。
もう二度と妹に会えない。27歳だった妹。このまま年をとらず、記憶を塗り替える事がこの先一生できない。
妹の心電図が消える瞬間が忘れられない。最後の顔が忘れられない。これを書いている時も涙が止まらない。
日中は子ども達がいるから気が紛れるけど、夜になると思い出す。日中も妹を忘れた事なんてないけど、夜になると深く考えてしまう。
考え出したら止まらない。
死ぬのは簡単、儚かった。生きて欲しかった。
奇跡は起こらない。でも願わずにはいられない。
空虚ってこういう事をいうのか。
妹が最期何を思って死んだのか。なんで死ぬことを選んだのか。聞きたくても聞けない。知りたくても知れない。
もう何もかも終わった。元には戻れない。
ただもうこの世にはいない。妹という存在がなくなった。確かにあったはずなにのもういない。
この数ヶ月は実感がなくて、最初は涙も出なかった。今は寂しくて寂しくて、後悔ばかり。
死んでから見つけた妹の日記。生きている時に知りかった気持ち。
いっぱい辛くて苦しくてもがいていて。
今更知って何になる？
全部いまさら、もう遅い。
私の人生、今が1番キツイ。激しく後悔。
こんな気持ちで明日は納骨。サヨナラ。