がんばって
昨日わ25歳の
誕生日だったんだね
おめでとう
あれから7年
あっとゆう間だった
たくさんわがまま
聞いてくれたよね
いつもニコニコしながら
うちの話聞いてくれた
何年たっても
可愛いねとか愛してるって
言ってくれてた
疲れててもいつも
優しくしてくれた
子供のことも本当に
大切に大切にしてくれて
休みの日も毎週
家族サービスしてくれた
自分の小遣い最低限にして
うちと子供にいつも
贅沢させてくれた
給料わ任せるから
好きに使いなって…
だからあの頃わ
必死に頑張れた
優しくしてくれたから
うちも優しい気持ちになれた
いいとこたくさん
あったのに悪いとこしか
見れなかった自分
むしろ悪いとこなんて
なかったかもね
パーフェクトだった
(顔わイマイチ)
正直いまわ毎日
たのしくないな。
女としての喜びが
全く得られない
うちわ今わ母親だけど
やっぱいつまでたっても
女としても認めて
もらいたいよ
まだ若いしさ
本当にもう彼とわ
ただ一緒にいるだけ
って感じかな
実家に帰って
生活しようかなって
最近考えてる
もう疲れちゃった。
気持ちも冷めていく…
優しさを求めちゃう。
だから優しくされると
楽な方にいきたくなる
居心地のいい方に。
だっていくらなんでも
女に対しての
扱いぢゃないもん。
でも言うだけ無駄だから
このブログで弱音はく
気になる人わ
いるようないないような…
すきとかぢゃないけど
優しさが魅力的
その人の笑顔みると
安心するの。
あやしい。
女のカンってやつ。
なんか隠してるよね…
夜中に携帯コソコソ
いじってる気する
そうゆう時って寝てても
パッと目が覚める
んで変に勘ぐる。
人のことにわヤキモチ
やいたりするのに
あなたわなにって思う
毎日不安だあ
どんなことであれ
隠されてることが嫌
うちわなんのために
いるんだろお？って
頼りにならない女かな
もっとたくさん
将来の話とかしたいけど
ふざけて流される
あと最近シカトされる
ことが多い気する
毎日不安で辛い。
楽になりたい。
別れてお互い自由に
なった方がいいよね
な～んて仕事中に
余計なこと考えてる私
しっかりしろ自分