特に何があったって
訳ではないんだけど、
なんだか日々心が
すり減っていることに
気づいてしまいました。
毎日、ちょっとずつ
人が嫌いになっていく。
どんどん嫌いになっていって
終いには、
全員が嫌いになっていく。
どうして私が
精神が病んでいる人
として扱われなきゃいけないんだろう。
会社では理不尽なことばかり
が起こる毎日で、
別に精神が病んだなんて
言ってないのに、
周りからそう見えたらそうやねん
って勝手に変な噂流されて...
これって会社ぐるみの
嫌がらせなんじゃないの？？
って思ったらもっともっと
人が嫌いになっていく。
世の中みんな、敵ばっかり。
そんな風に思えてしまうから、
毎日が辛い。
私の大好きな沖縄にいるときは
そんなことないのに。
沖縄にいるときは
相手の人がいちいち
いい人かどうかなんて
考えない。
むしろ、
全員がいい人であると思って
何の疑いも持たずに
ニコニコと近寄っていける。
それがどうして
ここだとできないんだろう。
沖縄にいるときみたいに、
全員をいい奴だと思って
話しかけれたら、
もっと生きやすいのに。
私の周りには、
私が想像もしないような
悪意で返してくる奴もいるし、
自分に都合がいいように
事実を歪ませる人もいる。
その結果が現状を
招いている。
私のことを精神が病んだ
可哀想な人として
扱う方が
都合が良かったんだろう。
上司にとっては。
上司の評価のために
抑圧されるのが
部下の役目なのだろうか...？
まあ、いいや、
考えたって答えは出ない。
少なくとも私がいる環境では、
これが正義であることは
間違いない。
腐った環境にいて
自分まで腐らすくらいなら
こんな環境抜け出すのが
最善策なんだろう。
まあ、何でもいいけど、
とりあえず人を好きになってみたい。
世の中、嫌いな奴ばっかりだけど
もういい加減に
好きになれる人間を見つけてみたい。
人を好きになるという
感情を覚えてみたい。
なんて、ロボットみたいなこと
言ってみるけど、
マジで、好きって何なの？？
恋愛の好きも勿論わからないけど、
人や生物を好きになる感情も
私にはわからない。
いや、沖縄にいる時の
人を疑わない
というのが最も
その気持ちに近いのかもしれない。
疑わないというよりも、
何にも考えてないって感じ。
普段は、
こう言ったらどう返されるかな
とか色んなこと考えて
結局、何も言えないことがある。
私はもっと考えるのをやめたらいいのかも
しれない。
考えるのをやめたら
人が好きになるかもしれない。
そんなくだらないことを
思った今日一日でした。
