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ふざけんなよ！
てめぇは、俺の金30万パクっときながら、携帯無くても困らないだと！中学生かやと！
正義面してんじゃねぇよ！
いっぺん死んで来い！
もう来なくていいよ！
くそ姉貴！
イライラ来たーーーーー！

裏切りの代償

人を裏切った代償として、もっとも最悪の事態を想定しなければならない。
グループホームの家賃を滞納しているということ
それと、作業所との契約更新の書類をまだ提出していないということだ。
つまり、この二つを同時に失うという最悪の想定をしておかなければならない。
それどころか、住所が無いということで生活保護も打ち切り、、、
つまり、チェックメイト、ということだ、、、
金銭管理をスタッフMさんからAさんに代わると聞いたいたが、AさんではないとMさんが言った
スタッフHさんから「もう次は無いで」と言われた。
次は無い、、、つまりAさんではないという事は、次も無くなったという事だ。
やはり、チェックメイトだ。

今日の夜、このブログが更新されなかったら、最悪の事態が起こったということだ。

自分というものをもたない人間

何も無い
何も無かったんだ自分には
やりたい事も何もかも
支援者の一人に言われた
「カッコつけないで本音で話し。」と言われた
カッコつけているつもりは無い
ただ、自分に軸が無かったんだ
これという軸が何も無いんだ
自分の考えも無い、考えようともしない
今のままではだめなのか
それすら考えられない

嘘をついて支援者を裏切った
今まで付けてた偽善の仮面も剥がれた
周りを振り回すだけ振り回して
後は知らんふり
このままではいけないことを知りつつ
何もしない、いや出来ない
そのうち愛想つかして誰もいなくなるだろう
あの時のように

また繰り返すのか？
何度繰り返すのか？

誰も信用しない
自分自身も信用できない
人を信用しない人間は、自分も信用されないと言われた
まさにその通りだ
自分が自分を信用できないのだから

明日、就労支援者と共に社会適応訓練を受けている
会社の社長に謝罪しに行く
このまま、続けていいのか？続けられるのか？
この二日間、考えることもしなかった

周りが何とかしてくれる、ただいわれた事をしていればいい
これが本音だ
これが自分の答えだ

気がついた、いや前から気がついていた
自分は他人が最も嫌がることしか出来ない
とんでもないろくでなしなんだ、と

それでも支援者の人たちは、僕にどうしたら幸せに暮らしていけるだろうか考えてくれるのだろう
それが仕事だからだ
そして誇りを持って仕事をするということは支援者の人たちを見ていればわかる
はたして、自分にそれが出来るのか？
いままで全てお膳立てが出来た世界に自分が座っているだけだった自分に
出来るわけが無い

今まで、自分の考えを持ってこなかったのに急にそれをやれといわれて出来るわけが無い
いや、このグループホームでの二年間にそれは出来たはずだ
でもやってこなかった
ただのんべんだらりと生活していただけだった
「で、あなたはどうしたいの？」と問われたことがある

口先だけでは就職して一人暮らしがしたいなどと言っているが

本音は
、、、どうしましょうかね、、、
これが本音だ

何も考えない
何も考えようとしない
ただ時間だけが過ぎていく

、、、どうしましょうかね、、、

情けないこんな自分が大嫌いだ