おはよ。

だいぶ桜の花もちってしまったね。 さみしいな。

去年はそうだ 鶴舞公園に2人で花見をしにいった。
わいわい がやがや
串カツ食べたり
公園の池の周りを歩いたり
パン屋さんで なんや色々かって しょうゆのやつをあの子が気に入って
嬉しそうに食べてたっけ。
懐かしい。
今年は行けなかったな…

来年も行けなくて
また再来年も行けなくて
さみしいな。


あの子が運命の人ならば、あの子と別れてしまった僕は
ヒトリキリなのかな。
死ぬまでずっとヒトリキリなのかな。
いやだなー。

温もりとか そういうものの 彼女特有の あったかさが すごい 有難くて
いまになってわかって 心底心が痛いです。

朝起きても 君の思い出に浸って
そうやって 君の存在が どんどん 僕の中で美化されていって 忘れていくことも増えていく。

やだな。 胸が痛い。

毎日 毎日 胸が痛い。

最近はコーヒーを飲みません。 もやもやが 二重になるのは いやなんです。


その代わりアルコールが辞められません。
でも 飲むともっと君のことを喋ってしまう。
はぁ～
やだなー。

お酒飲まないとやっていけないんだよ。うん。



遊びたい。 朝から晩まで 寝ても覚めても 寝ても覚めても 。

今なら実行できる気がする。 あれ これも美化？


はぁ 会いたい。一目でいいから会いたい。
なんど 職場に行こうと思ったか。

会いたいなー。桜が散る前に。

眠れない

眠れない。
最近ほんとに眠れない。
心臓が痛いとか
もう なんか いつも心がぐちゃぐちゃ
いまでも発狂しそう。
君がいないなんて 嘘だ。


もうどうしたらいい。
なんで メールもできない。 電話もできない。
切ない。


話がしたい。 朝まで 次の日の朝まで また次の日の朝まで
ずっと話がしたい。
もう何年も会っていないような錯覚。

独りの夜が寂しい。
音楽聴いてみた。
彼女と付き合う前は失恋ソングだらけだったのに
最近気付いた iPodの中
そんな別れを連想させる歌が そのものがあまりなかった。
こんなとこにもきみという幸せがあった。
別れてから気づくことがたくさんありすぎて

はぁ
何て偉大なんだ。

最近のこと

えー。重い話で申し訳ありませんと最初に書いておきます。

だってしょうがないじゃん。

彼女と別れました。

約2年半かな？付き合った。

出会った頃をあわせると4年近く一緒にいた人と別れました。

最初、ものすごくマンネリ化していて一緒にいるのが当たり前すぎて離れることはないと思ってて、でも一緒にいる時間が長すぎて、あまり彼女を見てあげれていなかった気がする。

そのくせ、余計に猿のような男の僕は、性欲だけは一人前で、会えば彼女を抱きたかった。

なんていうのか、付き合ってる証がほしいというか、抱いてるときだけ愛しく想えた。

でも、その時間が終わるとまた冷めたように冷たい態度をとり続けた。

そりゃ、ね、嫌われますよ。でも、彼女は僕に優しくて、その上愛してくれていて、それがなんか付き合っていたときは、重いってかなんか普通になりすぎてて、ありがたみを忘れてた。

彼女から別れを切り出されて、キスを拒絶されて、独りになったって思った。

いなくなってから、すごく寂しかった。だから、自分を好きでいる人を探した。

実は、今働いているバイト先で、就職してやめちゃった子がいて、そのこと僕はすごくバイト中も二人でずっと話してるぐらい仲のいい子がいた。

きっとこの子は僕のことが好きだと、何故だかふと思った。

一緒に飲みにいったり、カラオケ行ったり、植物園に花見に行ったり、その子と居るときは、すごく楽しかった。

恋なのかなって、思った。彼女のことを忘れる。さびしい時間を忘れさせてくれて、なんだか、うん、前に進んでいく気がした。

日に日に彼女のことを忘れていってしまう自分がだんだん怖くなって。

そのバイト先で知り合った子と、映画を見に行く約束をした。

それは、本当だったら彼女と見に行くはずだった映画。

約束した　その日　夢をみた。

彼女の夢だ。

その夢を見てから　涙がとまらなかった。

このまま彼女を忘れていくことなんか、僕にはできなくて、彼女からもらった物をかき集めて、手紙もぷりくらもプレゼントも全部かき集めて、枕元においた。

最近、彼女の夢を見る。

あなたのせいで

あなたのせいで

あなたのせいで

私はここにいる

私はこんなことをしている

責められる

あの時　君を大事にしてあげれなかったから

後悔で

後悔で

ココロが毎日

毎日　本当にいつの時間も

毎日　毎日

締め付けられる。

幸せにするはずだったのに

逃してしまった　僕の大切なウサギは

気づけば知らない誰かに捕まって

望んでいなかった何かを手に持って

これが私の人生だって

俺が大切に幸せにすれば

こんなはずにはならなかったのにって

すごく後悔している。

毎日考える。

プリクラを見たり

手紙を読んだり

あの子を好きだって

こんな感情をむき出しにして思ったことが

今まであっただろうかってぐらい

大好きで

死ぬほど好きで

もう止められなくて

ほんとにいま死んでしまいたいぐらい愛しているんです。

自分の母親は　言いました。

何も言ってないのにだよ？

別れたの？

そう。でも、結婚するみたい。

今のうちにほかの子でも経験しとけば

って言ってた。

僕のであって彼女も僕に言いました。

あなたと出会ったとき

私はあなたと結婚すると思った。

付き合えば　結婚すると思った。

って。

うちの母もそういいました。

俺はいま改めてその言葉を理解できた気がする。

おれは結婚したい。

結婚できるなら死んでも構わない。

死んだって大切にしたい。

彼女から電話をもらって彼氏ができたって聞いたとき

心底　泣いた。

なんていうのか、心が痛いってレベルじゃなくて

発狂する

気が狂いそうになる

位のレベル。

タバコをすいました。

ドラッグやろうかとも思いました。

でも

最近本当になんだかどうして言いかわからなくて

運命を信じてます。

君が幸せならそれでいいっていえればいいんだけど

幸せにできるのは

俺だけな気がしてならないのです。

手紙を書いたけどまた書き直そうかな。

なんで、こんなに思ってしまうんだろう。

こっちのほうがバイトの子より恋な気がしてなりません。

最近　ほんとにつらいです。

はぁ。

メールも電話もできなくて

ただ写真を眺めることしかできなくて

もっと一緒にいたい。

とりあえず、今は

休憩。

どこで何をしてるかわからないけど

とりあえず、就活して仕事を決めて

一人暮らしはじめて

自立して

その後で　なんか認めてほしい。

今はガキのまんまだし。

ほんとはずっとそばにいてほしいけど

むしろ傍にい続けてほしいけど

てゆか　居ないこと自体がなんか違う気がするけど

変わっていく自分を見てほしかった。

大学はいってなんかわるい意味で変わった気がする。

だらけちゃったり

たるんじゃったり

かわらなきゃ

もう　そうしないと何も始まらないし

明確なヴィジョンをもって生きる。

アパレル関係、美容関係。

自分の好きなことを仕事にしてみる。

そんで早く一人暮らしして

合鍵なんか彼女に渡したりしたりしたり

なんてゆーか

もっと大人になる。

夢だけじゃなく

幸せにするために　まず自分を変える。

元気ですか？