本音

やばいね、2ヶ月ぶりとか。

携帯の日記とモバと・・・まぁ、いろいろに書いてたら

こっち放置だよね笑

うん、まぁいろいろとありました。

わたし、やっぱりあの人がいなきゃ駄目みたいです。

あの人がいたから

「強さ」を知った

「優しさ」を知った

「立ち上がる勇気」を知った

いくら弱さを見せてくれなくても

いくらうちじゃ駄目だって思い知らされても、

それでも一緒に笑いたい

そう思いました

お願い

彼女作らないで

それがずるいうちの本音。

最悪な女。

八つ当たりしてごめんね・・・・

イライラさせてごめんね・・・・

後輩も大事だけど

それでもやっぱり

大切な人なの。

いつまでもこんな関係が続けばいいのに・・

強く

ゃばいですね、うん。

携帯のHPの方にばっか書いてて、こっち完璧放置笑

一ヶ月くらい書いてないっていう・°・(ノД｀)・°・

うーん、まぁこの一ヶ月いろいろぁりました。

年が明けました。

ソプラノサックス練習開始。

秋先生にまたもや怒られ、精神的に不安定。

クラスでも部活でもなんか孤立して、

学校行きたくなくなる。

バイトも上手く行かなくなる。

ぁの子と喧嘩。ぎこちなくなる。

やっぱりもう元には戻れない。

うん、こんな感じですかね(ﾟｰÅ)

なんだろぅなぁ、去年もだったけど、情緒不安定？

学校行く気になれなくて、人と関わる気にもなれなくて、

なんだかまた孤立。そして、一人。

結局ゎ自分の弱さのせいなの(´□｀｡)

自分を変えたい。

そう思った一ヶ月。

そんな一ヶ月が明日で終わろうとしてます。

何か変わった？

いや、なにも。

努力してないだけだよ。結局人のせいにしてるだけ。

でも・・・今年こそ頑張るって決意しました。

結局うちは皆にとっての「2番目」。

前からゎかってたけど、うちはやっぱり頼ってほしくて、

ほんのすこしでもいいから力になりたかった。

けどね、こんなうちじゃ無理だった。

前ゎちょっとゎ話してくれたけど、やっぱり違う大切な人ができたみたいで、

距離が離れていってるような気がして、

もう前みたいには戻れない気がした。

ゎかってたよ

いつかゎこんな風になるもんだって。

いつかゎうちも彼氏ができて、向こうにも彼女ができて、

そしたら終わり。

いつからだろぅ。喧嘩してから？？

前みたいには話さなくなって、メールもしなくなって、ぎこちなくなったのは。

でも、ぁなたゎいつでも優しいから、

気にかけてくれてるのは十分すぎるくらいゎかってるよ。

一人でいると、気にしてくれてるのは気付いてるよ。

本当ゎ泣きそうなぐらい嬉しくて、傍にいてほしかったの。

でも、素直じゃないから、せっかく誕生日だって買ったのに上手く渡せなくて、

一番頼りたかった日に何も言えずに、

心配してたのに素直に「大丈夫？」っていえなくて、

後から後悔ばっかり。

意地なんて大嫌い。

もっと素直になりたい。心からそう思いました。

まぁ、今となっては遅いんだけど。

前もこんな感じになって、結局戻ったけど、今回ゎ違う気がするんだ・・・

もう元には戻れない。

そんな気がした。

うちもそろそろ前に進まなきゃいけないんだ。

今まで立ち上がれたのはあなたがいてくれたから。

あなたがいてくれたから、頑張ることができたんだ。

大好きだった。一番大切な人だった。

けど・・・・もう過去にすがりつくのゎやめよう。

今までごめんね。

ぁなたがいなくても、立ち上がれるような強い女になってみせます。

だから・・・・・ただの「友達」でいいから、

せめてあなたの隣で笑わせてください。

もうそれ以上望まないし、もう泣きません、頼りません。

今までぁりがとう。

大好きでした

ぁけぉめ☆

とうとう年が明けちゃいましたぁぁぁ

ぁけましておめでとうございます:*:・(￣∀￣)・:*:

ぇっと、とりぁぇず去年の年末ゎ、

30日が一日かけて大掃除して、大晦日ゎ楽器屋行って、

後は家でごろごろ

夜ゎ紅白見て、くつろいで、まぁ、いろんな人とメールして

家族で除夜の鐘つきにぃきました

で、なんだかんだで新年を迎えー、ぇっとまぁ、

ぁの人と0時に電話し、なんか嬉しくて、

テンション上がったよね(´∀｀)笑

で、いろんな人にメールして、帰って、寝て、

元旦ゎおせち食べて、おばあちゃんち行って、

買い物行って、おばあちゃんちで夕食食べて、就寝

今日ゎ、昼に起きて、楽器吹いて、

友達と横浜に買い物行って、お年玉もらったからって

お金使いまくり笑、21時過ぎに帰宅

なんか久しぶりに遊んだし、いろいろ買えて楽しかったの

明日ゎ15時から22時のバイト

気合を入れて働くのー

なんか６，７、８で３連勤とかめんどいなぁ

でもまぁ、お金ぁれば遊べるし、

バイトも夏でやめなきゃいけないから

気合で頑張ります

利用されてるの？

期待もたせられてるだけ？

「一緒にいて成長できる人」って何？

ゎかってる。

ただ依存してるだけって。

ゎかってる。

離れなくちゃいけないって。

ぁれからもぅ7ヶ月。

時間って早いね。

「もう関わらないで」

そう言えたらどんなにラクか

けど・・・やっぱり

ぁなたに彼女ができたかもしれないって時

泣いたように、自分が壊れたように

今度はもっともっと自分が自分じゃなくなる気がするの

大好きなの

大切なの

ずるいってゎかってる

ぁなたにはうちじゃダメなんだってゎかってる

けどね・・・・うちにはぁなたじゃなきゃダメなの

こんなにももろくて弱くてごめんね

いつまでも今のままの関係でいたいっておもっちゃダメですか？

友情なのか依存なのか恋愛なのか

答えなんて自分でもゎかんなぃ

ただ「これ以上何も望まないから傍にいてほしい」

それしかゎからないの

やっぱり・・・

今日の出来事めんどくさいのでちょっと省きます(´∀｀)

まぁ、とりま、起きてメールして、メールして、机の掃除して、

メールして、写真見て、バイト

なんか新人さんにイライラしたの

けど、まぁ、自分が新人の時もっとひどかったから

し方ないってゎかってる(;´Д`)ノ

こんなに人様に迷惑かけたのね

で、酔った友達とずっと語ってて、ごはん食べて、

マックのフルーリー食べながら帰宅

そっからまたご飯食べて笑、テレビ見て、メールして

今も現在進行形

めんどいから風呂明日入ろーっと

最近風呂に入るのがめんどくて仕方ないのヽ(;´ω｀)ノ

メールしてると会いたくなるから

声が聞きたくなるから

本当はね、メールしたくないの

けどね、やっぱりメール来ると嬉しくて

安心してる自分がいる

「甘さ」と「優しさ」で自分にも優しいだけ

ってゎかってるのに、結局頼って、甘えて

救われて・・・・安心しちゃうんだ

「自立しなきゃ」

そう思ってるのは本当だよ？

けど、ぁなたを見ると甘えたくなって

結局ゎ、ぁなたに弱いんだ

黒シャツかなり似合ってます笑

ぶっちゃけ、演奏会の時惚れそうでした笑

でも、ちょっと素直でしょ？

少しずつだけど、前より素直になれてる気がする

やっぱりぁなたじゃなきゃダメみたい

やっぱり大好きです、大切です

たとえぁなたに大切な人がいても

未練

一般バンドの演奏会行ってきましたぁ

難しい曲とかぁるのに皆上手くて、楽しそうで、

やっぱり音楽って良いなぁ、って改めてぉもぃました

なんかもっと楽器上手くなりたいなぁ・・・

とか切実にぉもっちゃったり。

一般バンド入りたいとはぉもぅんだけど、やっぱり時間ないし、

バイトもやってとなると体力持たないのが

目に見えてるから諦めるしかないのですヽ(;´ω｀)ノ

なんでこんなにイライラしちゃうんだろう

クリスマスイブに友達と遊んでたからって何？

クリスマスの日もパートの子とカラオケしてたからって何？

自分のものじゃないって十分すぎるほど

ゎかってるのに、意味のない嫉妬が止まらない。

どうせさぁうちより友達の方がなんでも話してるんでしょー・・・

とかこんなのただの束縛と自分勝手。

昨日・・・・「別れちゃったー」ってメールしたら

電話くれて、聞いてくれて、ぁとどうでもいい話をして、

「何かぁったら連絡して。寝てても起きるから」

そう言ってくれた。

なんかね、ぁなたの前でだけ素直な人でいられる気が

したんだ。

いつもいつも、一番に傍にいてくれて心配してくれて

うちが悩みやすいってゎかってて、

どんなささいな事でも聞いてくれるよね。

そんな優しさが、こんなにも救われてるんだよ。

うちはぁなたを元気にさせてあげれてますか？

ほんのすこしでも力になれてますか？

でもね、「会いたい」とはぉもっちゃダメなんだ

本当に彼女いないの・・・？

どうして寂しくなると出るはずの無い番号にかけてしまうんだろう

どうしてくるはずのないメールを待ってしまうんだろう

電話に出ないことなんて前からゎかってるのに。

メールなんてくるはずないのに。

いつまでたっても未練が残ってメモリすら消せない。

乗り越えなきゃいけないんだよ

あなたの傍にいたい

どんな形でも・・・

イブ

24日の事。

結局飲んじゃって、後輩にべったり

なんか意味不明な事いって、

かなり周りに迷惑かけました。

家まで送ってもらって、帰って来て風呂入らないまま

爆睡で、死んでましたヽ(;´Д｀)ノ

でもね、今回ゎ電話しなかったんだょ

ここだけゎ自分頑張ったなってぉもぃました

ただ・・・・・後輩と友達に迷惑かけまくりで

本当ごめんなさぃ・・・・°・(ノД｀)・°・

でも・・・・何もなくてょかった笑

別れ

こんばんゎ

最近携帯ばっかでこっちサボってますねー(;´Д`)ノ

今日ゎ、10時くらいに起きるつもりが、

昨日3時までマンガ読んでたから、眠くて、

結局13時起床とかね笑

そのぁと、急いで仕度して、めんどくさいから

制服でバイト行ってきました(´0ﾉ｀*)

なんかアイドルの時間なのに、そこそこ人いて、

なんか日課とかめんどくてー、何故か店長と2人きりでー、

いろいろ戸惑っちゃってー、やっと上がり

19時まで休憩室でゆっくりしてから、

友達と待ち合わせ(°∀°)b

恋愛、気持ち、いろいろ聞いてもらった。

やっぱりね、信じるのゎ辛いね。

「まだまだ高校生活ゎあるんだから、

もっと良い恋愛ができるよ。」

そういってくれて、ぁりがとぅ。

そんなゆうの優しさが好きです、感謝してます

結局ゎね、一人じゃ寂しいだけなんだ

ただ誰かに傍にいてほしいだけだったの

本当に「好き」だったのかなぁ？

ただね、本当に「会いたい」とか「メール、電話したい」

とはぉもってたんだょ。

ぁの人と忘れるためでも、本当に、

好きだとぉもったんだ。

でもね、やっぱりメール待つのは辛くて、

信じるのが怖くて、約束なんて嫌いだった

なんで来てくれなかったの？

家からでもいいから連絡してょ・・・

すごい寂しがり屋だからさ。

やっぱり耐えられないんだ

今日で一ヶ月だけど、それが過ぎるまでに

終わりにしようとぉもったの

毎日夜メールを待つのはやめようとぉもったの

だから・・・・

たった一ヶ月だったけど、ぁりがとぅ。

さよなら。

やっぱりぁなたが大好きです

大切な人がいようと、この想いが届くわけないとゎかってても。

ふとした時に考える

「会いたい」とぉもぅ。

ただの友情かと思いこませてたけど、やっぱり

嫉妬とかしちゃうのは「恋」なんだってゎかった。

でもね、大切な人がいるって知ってるから

ただ、笑ってほしい

元気になってほしい

それしか望まないから。ゎかってるから。

だからせめて、何をしてもいいから

笑っててください。無理しないでください。

こんなときでも「会いたい」とぉもぅ自分は

ずるいですか？

甘さと優しさ。

ぉ久しぶりです

最近、携帯で更新してばっかだから

キーボード打つのも久しぶりで

なんか新鮮だったりします。

とにかくまぁ、なんかいろいろ。

定期が近くなって、いろいろ忙しくなり、

新しい部長団も決まり、部長さんゎ同じパートの子

部長団で動くことが多くて、なんか同じ２年なのに

残されることが多くて、ちょっぴり寂しいなぁ、

とかぉもっちゃったりね。

まぁ、しょうがないのゎゎかってるよ

今日で今年の部活ゎ終わり。

学校の友達も部活の友達も会えない。

やっぱり寂しかったりするけど、うん、いろいろやること

ぁるからそれに集中してればなんとかなるっしょ

得意の「現実逃避」ってゃつ笑

明日ゎ１１時から１６時までバイトで、そのぁと友達と

４人で焼肉なのなんか楽しみなの。

本当はね・・・ぁの人を忘れられるなら誰でもよかった。

ただ、誰かに傍にいてほしかった。

寂しさを紛らわせたかった。

最低だよね。

こんな風な結果になっても仕方ない。

努力もしない幸せなんてある訳ないんだから。

連絡も取れなくて、付き合ってるのに会えなくて、

「どうしてそこまで信じてるの？」

友達に言われた。

よくゎからないんだ、自分でも。

会いたい、傍にいたい。

そう思ってしまう自分が惨めで嫌でし方ないんだ。

今月２人に告白されたとかさ・・・

「付き合っちゃいなよー」って意地はっていったけど、

実際は「誰とも付き合わないで。」

これが本音。

自分のものじゃないのに、ただの嫉妬とゎがまま。

ぁの子がいろいろぁったのも、今更知って、

ただ心配するだけで何もできなくて

結局うちじゃダメなんだなぁ、って思い知らされただけ。

ぁの子にとっての大切な人ゎ別格でぁって、

やっぱり１０年ゎ越えられなくて、ぁいつが彼女作らないのも

きっとそのせい。

「一人にしか弱音を吐かない」

知ってるよ。

だから、うちじゃ駄目なんだなぁ、って。

結局うちはぁの子にとってただの友達でぁって、

優しさで相談に乗ってもらってるだけ。

優しすぎる人だから支えてくれてるだけ。

だからね、ただの「甘さ」と「優しさ」に過ぎないの。

でもね・・・・何番目でもいいから、自分が何してもいいから

ぁなたがちょっとでも元気になってくれれば、笑ってくれれば

それで良いとぉもった。

利用されても、遊びでも、偽善でも

隣で笑えればいいの。

そんなのずるいってゎかってるょ・・・

また距離置かれてる気がする・・・・

今日もなんかイライラさせたみたいだし・・・

なんかめっちゃ怒ってたし・・・・

ごめんね・・・

前みたいに一ヶ月くらい話せなくなるのゎ

もう嫌だよ・・・

怖い。

明日ゎ焼き肉決定なの

楽しむさぁ(*゜▽゜ノノ゛☆

いちばん。

ぁと5日でクリスマスイブ

周りがクリスマスモードに浸ってる中、

うちの心境ゎ微妙だったりします(;´Д`)ノ

ぇっと・・・・とりぁえず、彼氏さんい2週間ほっとかれ、

イライラ。

昨日やっとメールきたんだけど、先に友達に

送ってたってことでキレて、ぁの人に八つ当たりしました

具合悪かったのに本当ごめんなさい・・・・°・(ノД｀)・°・

で、彼氏とは上手くいってるわけじゃないんだけど、

とりぁぇずまぁ付き合い続けることにして、

けど、うん、なんかよくゎからない。

本当に好きで付き合ってるのかって言われたら微妙で、

やっぱり後輩とか友達に甘えて、

寂しいときだけ頼ってる気がしちゃう。

自分の気持ちってよくゎからないと思う。

けど、やっぱりいくら彼氏ができても、

ぁの人のことは何より一番だとぉもぅ。

たとぇ一方的でも・・・向こうに大切な人がいても

やっぱり、たぶんうちにとって「大切な人」でぁって、

それがたとえ浮気だといわれようと

譲れない部分なんだ。

もしうちが彼氏いるって知っても今まで通り接してくれる？

そう思うと怖い。だって、うちは向こうに彼女が

いるって知ったとき、本気で泣いたから。

つか、今日はかなり心配した。

無理しようとしちゃう人だから・・・

けど、部活では元気そうで、それしか考えられないくらい

心配だったのに、意地はっていつもみたいに

冗談言うしかできなかったしまいには

イライラさせちゃって・・・・・・話しかけてごめんなさい・・・

八つ当たりされて自分がこんなに後悔するなら、

うちももう同じことはしませんヽ(;´ω｀)ノ

まぢで体調大丈夫かなぁ・・・・ノロ？！

心配だぁ・・・・・会いたいなぁ。

クリスマス一緒に焼き肉行こーよー笑

・・・・とかいって、どうせ大切な人と過ごすよね

定期で、ソプラノソロやるみたいです。

もし一部がソプラノだとしたら、アルト、テナー、ソプラノとか

どんだけ自分忙しいんだよっ笑

明日先生と話さなきゃ。

やっぱり悩みはあるよね。

お酒に逃げたくなる気持ちもゎかる。

うちも前はそうだったから・・・・その気持ちがよくゎかるから。

でも、うちは今ちょっとずつ抜け出してる気がする。

この前だって2本しか飲まなかったもん。

もう二度と泥酔しちゃいけない気がするから・・・

でも、なんか飲みたいー笑

疲れたーー。楽器調子悪いし、部活めんどいなぁ。

学校もめんどい。

とかいってあと3日しかないけどねー

冬休みは働きますー

あと、髪切りますー、イメチェン。

今の髪型まぢ嫌だぁぁぁ

クリスマス後輩と友達と焼き肉なのー

なんか楽しみ

・・・・絶対に飲みません。笑

あと一週間で一ヶ月とか・・・・早いなぁ・・・

区切り。

こんばんゎぁ

今日ゎ久しぶりに19時に帰ってこれましたぁ:*:・(￣∀￣)・:*:

部活が16時までで、そのぁと予定がなかったから

ちょっと買い物して、すぐ帰ってきました

今日ゎ、午前がいつも通りで、午後がずっと合奏

午前中ゎ、後輩をいじり、めっちゃ笑いました(*゜▽゜ノノ゛

まぢ後輩も最高だし、うちのパートリーダーもおもしろすぎだからっ

個人練ゎ、今日もひたすらタンギング。

最近ずっとネックだけのタンギングを毎日30分以上やってるの。

技術とかゎ、全然だからせめてタンギングだけでも

ちょっとでも人以上にできたらな、ってぉもぅから

だからこれからも毎日頑張るのー

今んとこ目指せ、１２０だねー。

午後の合奏ゎ初見と、普通の合奏。

ラプソディ難しいけど、好き

さすがに午後全部合奏ゎ、途中から口痛くなって

疲れちゃったけどね

でー、楽器屋さんに楽器を直してもらって、

プログラムの仕事？でもないけど、

まぁ、話したんだけど・・・・そりゃぁ、何も知らない、

できないうちが悪いのゎゎかってるし、

結局全部任せて、頼ってるのも自覚してるけどさ・・・

何もかも一人でやっちゃって、残りの仕事も

自分でやる気で、うちが何かいっても却下で、

仕事なくて、なんかそんなに自分役に立たないのかぁ・・・

ってぉもって悲しくなった・°・(ノД｀)・°・

プログラムだけじゃないけど、他の事も結局ゎ

うちが何いっても皆聞こうとしないし、意見とか流されるだけだから

最近ゎもぅ口出さないようにしてる

言っても無意味だって気づいたから。

うちが何もゎかってなくて全然知らないのがいけないけど、

じゃぁ言ってくれればいいじゃん。

そうやってさぁ・・・・1年生にまで「できない先輩」とか

思われたくないもん・・・・

今日だってさ、後輩に教えたリズム違ってて恥ずかしい思いしたし、

前だって先生の前で怒られて、先輩にも怒られて

それで仕事もできない先輩だって思われたら

もう部活行けないから・・・ヽ(;´Д｀)ノ泣

まぁ、今更だけどね。

どうせうちは2年の中で一番できない先輩だからねっ

もういいや・・・・後輩にもタメにも先輩にも先生にもどう思われたって。

しまいにはバイトでも悪口言われてるからねー。

もう居場所ねぇー

クリスマスとかどうしよ・・・・

やっぱ焼き肉2人で行っちゃう笑

とかいってそれはちょっとなぁ・・・・

でも、どうせ予定もないけど。

もぅなんか自分の中で区切りがついてきて、

まるで何もなかったかのように過ごしてる。

こんなにも放置されて無理だよ・・・・

もう待つのに疲れた。うち基本待つの嫌いだからね

彼氏なんていない・・・・

そう思ってた方がもうラクなのかもね。

26日までにメール来なかったら別れます。

自分が最近欲張りになってる気がしてずるいな、って思う。

ただ傍にいれればいいのに。

けど、決して一番にはなれないけど