昔から自己肯定感が低くて
生きづらさや違和感を感じることが多い
なにかどこか満たされなくて
自分をよく俯瞰で見てて
学生時代なんかは
私またこんなことしちゃってるとか
周りからこんな目で見られてるんだから
今すぐ辞めなよとか思うこともよくあった
両親の仲は物心ついた頃から悪くて
今でもお母さんが泣いてた時の声を
よく覚えてる
小1のときにパチンコから帰ってこない
父親を母がお風呂に入った隙に
家を抜け出して夜パジャマで
パチ屋をはしごして
探しに行ったこともある
給料日前はお肉もお魚も出なくて
お豆腐あんかけがおかずだった時もある
ごく普通の一般家庭で円満に
育ったと思っていたけど
いろいろと振り返ってみると
変わったこともあった
別に毒親でもないし
両親のことが嫌いなことないし
むしろ好きだったし
この家でよかったと思ってるし
習い事もやりたいことを
やらせてもらって
発表会にもたくさん出させてもらって
それなのにただの自分の性格なのか
なんでこんな性格になっちゃったんだろう
と思うことが多すぎる
自分がやってたことを相手が
してないとおかしいと思ってしまうのか
それが妬ましいのか
自分は高校の時から
バイトしてお金貯めて
いろいろしてたけど
たしかに周りは親からお金もらってたか、、、
自分は奨学金で大学に行って
社会人になって一生懸命返済したけど
まわりは親に払ってもらってたか、、、
私の立場のが珍しかったのかな
結構贅沢してるなとか
やりたいことやらせてもらってるなとか
自分わがままだよなって思った記憶も
あるんだけど
たびたび自分の中で
私はこうしてたのにっていう謎の
イライラする感情なんなんだろう
ほんとよく分からない
勝手にストレス貯めてて
なんの特にもならないのに
自分は自分で
人は人なのに
感情がすごく疲れる