守られているということ。ありがたいこと。

人に甘えるのが得意ではない私は
愚痴や弱音を吐くときに
いつも深呼吸をしてから。


こんなメールを送ったら
相手はどんびきするんじゃないかとか
こんな電話をしたならば
「のんってそんなやつだったのか」と
思われるんじゃないかとか。



かといって、このまま溜め込んでいたら
イイコトないことぐらいは
経験値で分かってるつもり。


生きている年数＝年齢こそ
経験値を表す１つだから
だからこそ、３４以下にはなりたくない。


おっと、これも強がりか。


そんなことを考えながらも
つい友達に頼ってしまった。
自分の想いを聞いてもらおうと
仕事が終わってメールを打ってみた。



返ってきたメールの中に
ものすごく泣ける言葉が書いてあった。
「のんたん。の笑顔を私が守ったる」と
そこには書いてあった。


夕飯をほおばっていた私は
嬉しくて涙が出てきてしまった。


ひとりじゃないんだなぁって思った。
驕るつもりはないけれども
自分の想いや考え、生き方は
間違えてないんだなって思った。


それがきっと、
本当の「共感」という言葉なんだと思う。


また別の友達は
電話してきてくれた。
そこでの言葉にも、元気付けられた。


人に守られているということ
人に支えられているということ
人をつつみこむということ



自分自身の信念に恥じることなく
生きていれば
いいことは返ってくるんだということを
感じた１日。


どうやったらこの感謝の気持ちを
私を守ってくれている人たちに
伝えることができるのだろう。

なんと！？

友人が飲んでいたメロンソーダです


アイスがないのに
簡単にクリームソーダが
味わえる実験をしてました( ´艸｀)


それは…


コーヒーミルクを入れる


味はイケるらしいですが
私は試してません


お試しあれ



さて、コメントですが
再開することにしました。

やっぱり、読み手の方々の
声を聞ける場所ですから

ただ、ズボラな私
コメント返しが遅くなる事
多々ありますが
ご容赦いただけると幸いです。


拙い日々のつれづれにも
関わらずたくさんのアクセス
ホントにありがとうございます☆

幸せな休日。

昨日、今日と車がつかえる状況だったので
フルに使わせていただきました。

母よ、ガソリンいただきました(笑)

今朝は朝から彼氏をお迎えに行き、
我が家に戻り昼から鍋です

写真撮り忘れてしまいましたが、
石狩鍋を作りました☆

そして日本酒･･･といいたいところでしたが
夜、車を乗ることを考えて、正午ごろにおちょこ一杯だけ。

彼氏は気持ちよさそうに日本酒呑んでおりました。



ユニコーンや民生の夏フェスの
撮りダメしておいた映像を観まくり
彼氏はずっと片手にギターです


いろんなことを語り、笑い。
私はさらにそこに涙アリ。


喜怒哀楽大切に生きているので
･･･といえばかっこがいいのですが
まぁ簡単に言えば感情が抑えられないお子ちゃまなのです。



本当にいろんなことを語りました。


いつもそんな感じです。
お互いにいろんなことを語ります。
そして語る中で自分のダメなところや
いいところが見えてきます。


自分に対して真正面から
ぶつかってきてくれるヒトという存在は
本当にありがたいものです。


まだ３０数年しか生きていませんが
出会った人の中で果たしてどれぐらいの人が
私に対してまっすぐ正直にぶつかってきてくれるのでしょう。


時には自分が耳をふさぎたくなるような
辛辣な言葉を人からいただくことがあります。

それでも、自分を正当化することなく
真摯に謙虚に受け止めることって
本当に大切なんだなぁって思いました。



みなさんは弱っているとき
優しい言葉だけを求めますか？
あえて厳しい言葉を耳に入れられる余裕はありますか？


私はどちらかというと
優しい言葉ほどこわいものはないって思っちゃうのです。


言葉の裏にあるその「ココロ」を
読もうと、考えようとすればするほど
口先だけの優しい言葉というのは
うっかり見抜いてしまうこともあるんですよね。


でも、厳しい言葉を言ってくれるということは
少なからず自分に対して真剣に考えて
もらえているということなんだなと思うのです。


この週末、そんなことを考えた休日でした。


どこに行ったでもなく
特別なことをしたわけではないけれども
幸せだと思える休日を過ごせたことは
明日からの1週間また、頑張れそうな気がするのです。



彼氏だけではなく
自分にまっすぐぶつかってきてくれる
そんな人たちに、本当に感謝の気持ちを込めて。

我が家のベランダより。

今日は天気もよく

清々しい朝を迎えられました。

昨夜、映画で

本物のエンターテイナーを

目の当たりしたら

自分の小ささが恥ずかしくなり

今日は気持ちが切り替えられました

我が家のベランダから

富士山をお届けします。

自分の小ささ。

なんだか今日は自分の小ささを思い知った。
情けなくなった。

どうしてこうも大人になりきれないのだろう？

でも、こうして自分自身について思い悩むことは
きっといつか成長した自分に会えるよう
必要な道なのだと、そう信じている。


ヒトを悪く思ったり
ヒトを妬んだり
そんな気持ちの時こそ
鏡を見てみると
ものすごくブスなんだと思う。


そんな自分にちゃんと気づかなくちゃ
だめなんだなってとても思う。


過信をするのはよくないけれども
自分に自信があるときこそ
きっとハッピーなオーラは出てくるんだと思うんだ。


ネガティブな思考や
メビウスの輪のような悩み事なんて
将来の自分が振り返ってみたら
きっと「クスっ」と笑ってしまうほど
小さなものなんだと思う。


今はそればかりで頭がいっぱいに
なったとしても
そんなことで自分を失うようだったら
そんなものは捨ててしまった方がいいのだから。


とにかく。
笑顔で、いられるように。


感動不足の私は
いまからちょっぴり感動をもらいに
レイトショーへいってきます。


大切な仲間と
大切な人と
そして、自分を
包み込めるような自分を取り戻せるように。