holly-sunのブログ

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28Oct
- 心の1番深いところ
  「この会社が潰れたら、僕が貴方を前社に紹介しますよ」蜜を甘んじて受ける自分でも贔屓なんじゃないかと思うくらい、日々先輩は私に目をかけてくれている。先輩に何かあったら、もし先輩が今の仕事を抜ける時が来たら、貴方も一緒に連れて行くよと、その一言で、いまだに私の心は宙を舞っている。何せ、転職するという先輩の言葉に衝撃を受け涙し、なおかつ個人的に「良ければ転職先に一緒に来ませんか」と言われ更に号泣するという趣旨の夢を見るくらい大好きで、いつまでも後ろをついていきたいのだ。その先輩が、うちの会社が潰れたら、という話の流れで前述の台詞を言った時、私の息は止まった。実際、先輩の前職は日本人なら誰でも知っている某光学メーカーで、会社規模は弊社とは比べ物にならないほど大きいが、優秀な先輩は実際に離職した今でも顔は効くのだろう。飄々と言い切った言葉には、その気になれば本当にできるという自負が滲んでいた。贔屓目があれど、縁に紹介できるだけ、どこへやっても恥ずかしくない。そんな評価があるのなら、それはそれ以上無いくらい嬉しい。でもその先に先輩は居ないし、もう前職には戻らないと言い切る先輩の背は間違いなく追えなくなる。その空想にどれだけの現実味があるかは、今はまだわからないがその想像に私の心は浮き立ち、そして酷く鋭い針が心根の1番深いところに刺さった気がした。
21Sep
- リーダー適正
  「hollyさん、絶対これでしょ」職場の人事研修の一環で、社会人向けの適性検査（bridgeというらしい。ここがわかりやすい。https://www.link-i.co.jp/bridge-i/）の結果を受け取った私に、同期の何人かが言った。自身の意思決定の方向性を示す2軸、X:フィーリング（直感型）⇄シンキング（思考型）Y:アタック（攻撃型）⇄レシーブ（保守型）の分布位置で、己の傾向を見ることができる、まあこの手のものにはよくある自己分析チャート。各々返された自分の結果には、参加人数分のグレープロットと、別に赤く色分けされた自分の結果が書かれていた。グレーの描写を見ることで、誰かはわからずとも同じタイミングで受けた受験者の分布傾向を見ることができるのだが、前述の文句で、皆揃って「アタックにぶち抜いた唯一点」を私だろうと指し示すものだから苦笑した。これ系の診断、同期達とは入社してから何度か同じようなものを受ける機会があったのだが、何故か毎度同じように、「アタック型・攻撃型」の突出点がいると「貴方でしょ」と指摘をされる。実際のところは大抵シンキングが抜けていて、攻撃保守に関しては、大体同じか、やや保守に位置する傾向が強く、むしろ断じてこれまで一度もアタックに偏ったことはない。私の強さは、自己に対する律であって、それは決して他者に向けるものではない。無論、一案として意見を述べることはあっても、「こうせねばならない」「こうするべきだ」という押し付けをした覚えはないのだ。何故なんだろうな、とわりと真剣に考える。また今回、「今の現状と課題」「3年後に望むこと」について、上司から手紙（と、捉えたのは私が上司を好いているためだと思う。同期の1人は赤紙と言っていた）を貰った。私の部署には同期が1人いる。自分への手紙を見てふんふんとなった研修の後、ちょうど先輩が残っていたので、お礼ついでに、先輩の考える私たちの3年後像について、同期には何を書いたのかの探りを入れた。「hollyさんはみんなのリーダーとして、（同期）さんには個人でより専門性の高い内容をやって欲しくて」ほらやっぱり、なんかそっちに見えてるんだ。そう思った。別に、先輩の見る目がないとかそういうことではない。また、先輩の願いには「私達の適正」+「部署としての戦略」も少なからず入っている。たしかに今の部署は似たり寄ったり、それなりに年数経って、それなりにこなせる人材はいるが突出するカリスマが居ない。先輩は若手の中から、そう言った傑物が現れることを期待している。にしても、正直なところ、私は管理職に果たして興味があるのか？と最近悶々とすることが多くなった。大好きな先輩は課長で、愛弟子（勝手に主張する）として1番近くで見ていることや、お昼一緒に食べているメンバーも大好きな先輩はじめその管理職割合が高く、多分同じ若手の中ではその苦悩や苦労を知る機会が多い。あれは人や人の苦悩に、共感するタイプの人間は、大変に苦労する仕事だ。先輩のことは大好きだから、それで助けになるならいくらでも頑張れる。やれと言われれば、また「hollyさんにしか頼めない」とでも先輩に乗せられればおそらく犯罪以外なんでもできるだろう。しかしどうなのだろう。自覚する才能は、あまりに管理職に向いてないのではなかろうか。生きてきた過程を見れば、多くの人を惹きつける才覚は乏しいとすぐにわかる。先輩は私に何を見出しているのか。単に自分側の人間を上にあげて、牙城を堅牢にすることに心血を注ぐ人では断じてない。自らの会社、自らの部署、自らの部下達の成長と発展だけを真摯に考えて動く人。だからこそ、先輩の狙いは何処にあるのだろうと日々唸る。私にとって、先輩の願いを叶えることはおそらく今の大前提。けれどいつか「貴方のやりたいことは何？」と聞かれる時が来る。一見褒め言葉で溢れる先輩の手紙からは、そんな鋭利な意思が微かに読み取れる気がした。
16Sep
- 4年5か月16日
  もうそんなに経ったのか、とやや驚く。他の世界線では決着がつかなかった元ダブルスの相方への心を積もらせ拗らせた日数+3ヶ月。私の世界線では、入社してからこれまでの日数。まあ、相応に色々あったなあと思う。何故こんなことを言いだしたかといえば、今週は人事の「4年間どうでしたか」研修があるため、先週末にかけて4年間の出来事振り返りシートを書かされたからだ。色々あった。４年といえば、そこそこ長い。当然みんながみんな、色々あっただろうが、「色々」の濃度はおそらく私が1位だと思う。苦悩の1年目転機の2年目天啓の3年目進歩の4年目いまの部署に移動したのが2年目の終わりなので、当時の見限りと決断力は凄かった。決心して良かったとこれほど思うことは、人生の中でも他にない。当然、ほぼ見初めてくれた先輩のおかげなのだが、その研修の振り返りをしながら、1・2年目の私が如何に辛かったかを思い出してしまい、やや苦笑した。人に認めてもらえないとは、これほど辛いものだとは思わなかった。1・2年目の苦悩は全て、それに尽きる。認めてもらえるだけの実力がなかった、とは今でも思わない。むしろ私の後、当時の部署に入った3人の後輩達を見ても、我ながらズバ抜けて仕事は出来ていた。それを正しい目で評価し、認めてくれる人がいなかったのが全ての原因。ふと良い人材が現れても、それを見つけ認め伸ばしていく目と、気持ちを持つ人間が上にいなければ才能は当人の心と潰されて終わる。全部を人の所為にしたくはないが、それでもあの部署の先輩達の質と評価体制は、腐っていたのだ。まあ、只中にいてその異常性を気付けるわけもなく、況してや1社目1年目で無理もないことだが、先輩たちに認めてもらえないのは自分の所為、実力が足りない、と過剰に気持ちを追い込んだ結果、今思えばやや病んでいた気すらする。「いつか自殺するんじゃないかと思ってた」とは当時の先輩の言であるが、それ程追い詰められていた時期もあった。もっと気楽に仕事に向き合える人には良いのだろうが、天性のど真面目さとひたむきさをそのまま、自らを追い詰めることに使っていたいたから仕方がない。外へ出て、冷静に見極めた今なら、まあ戦いようはあるなと思えるが、当時の私にそれをやれというのは無理な話だ。この話だけしても、私がどれだけ大好きな先輩のことを想っているのか、小学校1年生でもお分かりいただけるだろう。という4年間振り返りシートの原紙を先輩をccに入れたまま人事がメールしてきたものだから、ややこっぱずかしながら、でもきっと読んでくれるなって思いながら記入したものを送ったメールに、先輩が返事をしてくるものだから金曜の私の動揺は計り知れなかった。さながらラブレターの返事をもらった時のような。これだから先輩大好きなのだ。ほんとに。ハーーーーーーーーーいつまで思い続けるやら（一生です）
13Sep
- 覚悟と努力
  覚悟と努力で、人はどこまで行けるか。ちょうど2年前の今頃、私はある一つの覚悟をした。部署を移り、武を上げると言う覚悟だ。「僕がこの部署に引っ張って」先輩はその件に関する諸事を述べる時、いつもそう口にする。もちろん、その端を発したのは紛れもなく先輩だった。けれどその霹靂は、確実に私の頭を撃ち抜いた。それまでの私の倫理観では到底許さなかったであろうこと。それを可能にさせたのは、紛れもなく先輩の存在だった。血が湧いた。心が跳ねた。先輩と仕事をしたいと、先輩とこのまま、どこまでだって歩みたいと、そう、思ってしまったのだ。思ってしまって、私が私の倫理観と相対した時、「今更凡夫の選択をして、後悔はしないのか？」語る自らの問いを、否定することなど出来なかった。あれから2年。当時の覚悟も決意も、一片たりとも崩れていない。誰が関わっていようと、結局自分が決めたこと。先輩は、引き抜いた責任があると未だに言うけれど、それは私を可愛がる口実とするだけで良い。功績の一助としてくれるだけで良い。我が人生は、我が人生の覚悟を以って為すべきだ。あとは当然、先輩からの1番の信頼を添えて。
09Sep
- 考えることとわかること
  歩む年月を思う。同じチームに、大好きな先輩と同じ世代で大層うだつの上がらない男性社員がいる。日々の業務の至らなさはともかく、起こったトラブルを解決できないばかりか、その原因を他者に追及するような男。それを咎め、仕事への姿勢を問うた齢26程度の小娘を影で誹り、その実日が高いうちはその娘の一挙手一投足にビクつく何とも器の小さな男。人の人生の歩み方とは、どの時点で大枠が決まるものなのだろう。同じ出来事が起きた時に、どんな反応を示すかというのは、当然育った環境が一つ。そして当人の元来の気質がその行動選択に大きく関わっているらしい。有名な論語の一節ではないが、人が人として物事を考え、己が人生について何かの解を得るためには、それこそ人生のほぼ全てと同じくらい長い年月をかけなければならない。小中と、なかなかに手のかかる子供だった私が、本当の意味で自ら考える頭と、行動する手足を得たのは社会人になってからだったように思う。それまでは、頭で考えること、行動に起こす事がどこか無作為で、今思えば、本当の意味での「考えること」をしていなかった。上手く言うことが出来ないが、自己の本能に従って生きていた、と言うニュアンスが惜しいか。本能に従うと言うことは、何も幸せなことではない。理性を司る頭で思ったことを、現実にする術がないのだ。上手くいかない日々にイラつき、周りにも相応に迷惑をかけた。社会に出たタイミングでちょうど精神の静寂が重なったのか、私は私で考えるということができるようになった。自分が起こす行動に責任を取り、自分の起こした行動で引き起こされる周りへの影響を考えて動く。出来る人にとっては、社会に出るまでもなく、学校と言う縮図の中ですでに手に入れていた能力なのかもしれない。考えられれば、わかる。わかるから、行動できる。私は今、そのことが何より嬉しくて、自分の人生を自分の力でコントロール出来ていることが、とにかく喜ばしく、小躍りしそうな日々が続いている。けれど私の倍を生きても、その嬉しさを得られていない人が多分それなりにいる。前述の先輩などは、きっとそう。わかって行動するというのは、なにも人の中を上手く渡り歩いて、楽に生きるための力ではない。自己の本能と向き合わねばならない分、辛いことなのかもしれない。私はそれが嬉しかったが、本能に任せると言うのは基本、ベースは楽なことなのだろう。だから望まないと手に入らない。覚悟しないと行使できない。その先に望むべく未来が現れた時、手にできるかは全てそれまでの自分の生き方にある。考えることと人生の歩み方。その分かれ道は、常に私の前方に広がり続けている。
08Sep
- 君と忠
  愛とはなんだ、忠義とはなんだ。愛して止まぬ先輩がいる。それはまさしく私の救世主であり、君であった。世が世なら、かの人のため命を懸けていたのではないかと思うほどの。部署を異動してはや2年。今年末で、前部署での期間と月日が並ぶ。異動前当時のことを思い出すと、今でも何となく記憶がかすんで、ただ「辛かったね」とそれだけが頭に浮かぶ。生来の馬鹿真面目さで生きるには、少々障壁が多いところだった。その一つ一つを思い返して、また今の部署に移ってから関わった前部署の人を指折り数えてみると、特別、非道なことをしたとか、悪い人だったとか、世にあふれる劣悪な環境下にいる人たちの体験談を聞くにつれ、特別かの場所が悪かったわけではない。私がどん底に落ちるきっかけを与えた先輩とも、たぶん今なら上手くやれるだろう。けれど会社としての歪みは確かにあそこにあって、それ以外の安全地帯から発せられる言葉が耳に届かなくなっていたことも、今なら十分無理からぬことだったと思う。基本他人は、他者の置かれた状況を正しく推察できる者などそうはいない。だからなおのこと、先輩の無為な助けは天恵に等しかった。そういった、若気の境遇の不憫を思って助けたわけでなく、ただ私の能力を買ってくれたこと。それが同情からくるものでなく、純な組織的戦略からくるものであったことが、どれだけ私の自尊心を助けたことか。だから先輩には並々ならぬ思いがある。それは「好き」より濃くて、「恋」より底が知れず、「愛」より純度が高い。適切な名前が浮かばず、当時からずっと考えていた答えが、「忠」であるとようやく最近身にしっくりときた。君を慕う忠の心。主と決めた君のために、矛を振るって武勲を立てる忠臣。時には迫る政敵から身を呈して己が血を流すような。国や時代がそれなら、騎士道、武士道で語られるような生き様。きっと、今の世には重い感情で、差し出しても持て余されるに違いない。隠して慕うのも、またそれはそれで「好い」かもしれない。遠くない未来、君が我が矛の力を必要とする時まで、日々その牙を研いでおくことに越したことはないのだから。